说实话，我并不赞同女生因为年龄大了，又没有找到男朋友，就随便降低对男朋友的标准。
我知道有一小部分女生可能真的不太有和男人相处的经验，甚至也不知道自己到底想要什么样的男人，可能会提出一些天马行空不切合实际的要求来——比如我就见过一个女生，要求自己的男朋友“情商一定要高，要懂得我的心思，会包容我，还要很专一，恋爱次数不能多过三次，也不能有亲密的女性朋友”……
这种前后完全矛盾的标准，的确是应该调整一下。
但除此之外，大部分女生的择偶标准都是经过深思熟虑的，并且随着她们逐渐年长，很多无关紧要的标准都已经被她们自己过滤掉了，仅剩下的那几条标准，往往真的都是她们非常在意，难以妥协的。
如果连这点坚持都要逼着她们一退再退，将就着和一个人走入婚姻，结了婚才发现两个人生活习惯也不匹配，聊天也聊不到一块去，消费水平天壤之别，连两个原生家庭都合不来……
这不仅是对她们这么多年孤独的不尊重，也是对她们婚后生活严重的不负责任。
另一个事实是，很多时候，有一定的硬性标准反而是一件好事，因为它可以帮助你迅速筛选到你的目标群体。
举个例子，“我想找个好男人结婚”，这是一句非常空泛，接近于口号的话——什么是好男人？上哪里去找？找到了怎么接近？怎么发展到结婚？这些都没有得到解答。
没有具体操作步骤的目标，往往永远只能停留在口头上。
但是，“我想找个经济基础不错的男人结婚”就不一样了——你可以关注各大公司的高管或者核心技术人员，也可以盯上北上广有两套房的土著或者精英，还可以赌一把去找个你觉得靠谱的创业青年……你的目标是细化的，你的行为也就变得有的放矢了许多。
所以，如果你希望男朋友年薪五十万，就别轻易和年薪十万的凑合；如果你希望男朋友有八块腹肌，就别轻易对大腹便便的油腻男妥协；如果你希望男朋友浪漫有情调，就别随便选择了只懂柴米油盐的经济适用男……
“降低标准”，不是为了让你委屈自己的心。
但是有一种女生的“标准”，很容易让人觉得特别为难：
“我想找个有感觉，聊得来的。”
这个标准有问题吗？当然没有。
所谓的“有感觉”和“聊得来”，就是LAS模型里“氛围”和“共鸣”方面的体现，是两个人之间能否产生“爱意”的重要组成部分。
问题在于，相当一部分女生是这样定义这个标准的——
加上一个男生的微信，和他聊了一个多小时，女生说自己喜欢的两个歌手男生都说没听过。OK，没有共同爱好，Pass。
和一个男生初次见面，女生说想吃牛排，男Pass。生说吃不惯西餐，要不尝尝新开的那家川菜馆吧。OK，生活习惯不一样，Pass。
两个人去看《前任攻略》，女生说女主角太可怜了，那么爱男主角却换不来对方的挽留，男生说其实男主角也很不容易啊，男人也有自己的难处。OK，爱情观不符，Pass……
她们并不是对男朋友的标准有多高，而是她们从一开始，就在以“灵魂伴侣”的标准在要求一个刚认识的，只聊了几句微信吃过一两顿饭的男人。
可是，喜欢的歌手男生没听说过，可以顺手推荐一波代表作；女生想吃西餐男生想吃川菜，两个人也总会有都喜欢的菜系；至于一部电影中男女主的孰是孰非，难道就不能开启一个“如何避免像他们一样擦肩而过”的走心话题吗？
也许在进一步的交流和相处过程中你会发现，这个男人的确不太适合你，那时候你想放手，没有任何问题，但在此之前，如果觉得这段恋爱还能再抢救一下，你真的不考虑多聊两句，再给他一个机会吗？
最后，其实我还有一个比较高阶的玩法想推荐给女生们——其实，当你们在寻找“有感觉聊得来”的男人的时候，男人也同样在寻找“有感觉聊得来”的女生。
如果你真的想要一个精神上合拍的伴侣，最好的办法是，让自己精神的外延更广阔一点——也就是说，不要被动地等待着男人“懂得”你，你也可以去主动让自己懂得更多的东西，尤其是男人比较容易喜欢的东西。
比如，男人不了解你喜欢哪个歌手，但你可以了解他喜欢哪一款游戏；
男人不知道你喜欢哪种菜系，但你能说出他老家的十几种家乡小吃和它们的由来；
男人不能理解你看爱情电影为什么会泪流满面，但你知道他看《魔兽》的时候看到了怎样的情怀和青春……
不要认为这是在迎合男人，事实上，当男人觉得你是他的“灵魂伴侣”的时候，他内心的惊喜感一定非常明显，之后为了和你有更进一步的接触，他自然会去了解你喜欢的东西，走进你的内心世界。
那个时候也许你会发现，你身边围绕的都是觉得你非常合适，对你有感觉，和你相处很愉快的男人。
而你，则掌握了绝对的选择权。