今天这篇文章讨论的是:女孩远嫁的弊端。
先看如下星友的最新提问:
“请问幽哥,我是女方,非独生女,与男朋友都在上海工作,打算在上海落户并买房。男朋友与我家距离好几个省,我家里不让谈,因为父母不希望我远嫁。
尽管才谈不到一年,但是我和男朋友两人感情很好,该放弃还是坚持?
另外想问幽哥,嫁的远,对女方来说有何弊端?辛苦幽哥回答,感谢!”
【幽哥的回答】
女孩远嫁的弊端,主要有两个。
一是,你要重新适应一个陌生的城市
适应这个地方的风俗、乡土、人情,相当于重新投胎。
比如,你需要学习这个陌生地方的方言,才能较好地融入他们当地人的生活,这对于成年人来说较难,所以在生活上肯定没有在自己老家方便,待人接物,甚至买东西,都容易被欺负。
二是,得不到娘家人的照应
如果某天你老公跟你吵架了,你都没个地方说理,更没个地方躲。娘家如果靠近的话,还可以给个照应。
当然这也要看你老公的素质,看对你好不好,未来会不会家暴。未来的事还是不好预料的,男人女人老公老婆,都会变化。比如他哪天不喜欢你了,或者你开始厌恶他,你说怎么办?
所以,女孩远嫁都是不容易的。
此外,共性之下,也要结合个人自身具体情况。
你和男朋友目前都在上海,并打算在这里落户、定居,这是在异地发展事业,而不是嫁到异地,本质上是不一样的,两者要区别开。
也就是说,如果让你去他老家生活和工作,这属于远嫁,要掂量一下。
现在你们是打算定居上海,在上海奔事业和前程,这属于发展职业。对于男方的家庭,你不一定要过去,这和远嫁有本质的区别。
有能力买房的话,可以先在上海或者上海周边买一到两套房子,继续待在上海赚高工资发展职业,此后再在你老家、接着他老家各投资一套房产,则中产阶级可成。还是不错的。
至于父母不同意你们谈,他们只是担心他们的养老而已。但这又跟你在上海工作自相矛盾了,当初为何你父母同意让你在上海工作呢?
所以,既然父母约束不了你的就业城市,那他们如何约束你的结婚定居城市呢?也是约束不了的。
也许,只有你要嫁到外国,他们才会真正的反对,目前还不是“原则问题”。
你本来就是非独生女,也就是兄弟姐妹至少有了一个,父母才让你出来的,非独生子女在大城市发展,父母不会过分反对。
再说,无论你找天涯海角的,过个两三年,你到了结婚年龄,父母还是会慢慢认可和支持你的。
父母的希望归希望,这个希望不是你真实的人生,况且又不是父母和你男朋友结婚,所以,你和男朋友之间的爱情和感情以及未来职业发展,更重要一点。
关于幸福
我们每一个人都期待幸福,都渴望幸福,但是幸福真正是什么?
我们有很多关于爱情关于婚姻的浪漫幻想,这是我们从电视、电影、小说里面看到的。
但是那不是真正的生活。
生活是琐碎的、具体的,柴米油盐的,一身烟火气的,但在这种生活里,却藏着人类最深远最平和的幸福,这种幸福就是去发现和珍惜我们所拥有的。
对代克勤来说:有子女,父母健在,有老婆疼,这就是幸福。
是的,这难道不已经是最大的幸福了吗?
其实,这样的幸福,我们都拥有,只是我们把这看做了理所当然,我们把我们没有得到的那些看做幸福,拼命地去追去赶,却看不到自己手上握着的已经是一块黄金。
2. 关于牺牲、付出
婚姻中,肯定是需要有人牺牲的,也肯定是要有付出的。
问题是,你能不能坦然地接受和面对这样的牺牲?
我们常常是抱着这样的想法:如果我做了什么事情,那么我希望得到什么样的结果。
当你有这样的期待的时候,你往往会失望,难过,因为凡事不可能都朝着你期待的那个方向发展。
无论是牺牲和付出,都应该是真心实意的,你认为对方值得你这么去做。
在你心里,和这个人共度一生,是最重要的事情,是人生所有选项里面的第一位。只要是和这个人在一起,那么我做什么都是心甘情愿的,在哪里生活,怎么生活,这些都不重要,都是我可以调整的人生选项。
3. 关于时间
时间,是食物的挚友;
时间,也是食物的死敌。
同样,时间,是爱情的挚友;时间,也是爱情的死敌。
时间会把热恋中的人儿的激情冲刷掉,但是时间也可以培养和磨炼出一段幸福美满的婚姻。
这样的生活方式不是代克勤所设想的,但是当选择了张爱佳这个人,他就把自己交给了时间。
时间让他从一个医生变成了独当一面的麻辣烫店主人。
时间让他从一个青涩的小男孩变成了充满温暖人情味的丈夫、父亲。
婚姻是漫漫一生,我们都要更耐心更宽心,从容随和,把自己交给时间,让时间把我们带到我们该去的地方。
整体解决方案:
幸福就在市井小民间,幸福就在人间烟火里,幸福就在你来我往中。
幸福其实一直都在,从来没有离开人们。
只是,我们要用自己的手、脚、眼、心去生活,去体会,去感受。
而这,是每一个平凡的人都可以做到的。