“淡”。人的一生就像一次旅程，从出生到学会走路，从幼儿到少年，从青年到老态龙钟.....只是人生的列车从一个驿站开往另一个驿站，直到生命的终点。我们没有办法让列车停止前进，更阻挡不了它的行程，我们唯一能做的就是用心去欣赏这一路的风景。人这一辈子没有千篇一律的四季，也没有风平浪静的人生，生活是跳动的音符，是挑战和机遇的平台。面对成功不要狂妄自大，面对得到不要沾沾自喜，面对失败不要消极沉沦，面对失去不要怨天尤人。成功与失败、得到与失去互相依存，要辩证地、唯物地、淡然的去看待问题、看待事物，做到胜不骄败不馁。或许我们的生活不尽人意，但上苍赐予了我们生命，生活是我们的载体，我们要淡然的面对生活：做我们该做的事，对生活负起责任；做我们能做的事，以求无愧于人生；做我们想做的事，让生命散发闪亮光彩。生活是美丽的、生活是多彩的，人生的路上风景无限。走出黑夜，便是
黎明；经历风雨，才见彩虹。经过冬的孕育、春的播种、夏的成长、我们才会迎来秋的丰收。生命就是一次旅程，给自己一个微笑，让我们淡然的去面对生活中的每一天。
七十岁了，信奉低调做人，夹尾巴。今儿高调一把。
回顾有生以来，各个阶段可用不同的一个字概括。
一.苦
上小学时，天天往返十几里路，靠腿，冬天太阳冒红到校，鬼呲牙时（日出前）最冷。
松嫩平原的冬季，滴水成冰，三十多度，手脚冻伤寻常事。
五八年刚上小学，学校组织我们肩扛粮食，去二十多里外的县粮库交
公粮。可压坏了。
参加工作的七十年代，教课的学校距家二十多里，是有自行车了，可是雨天的土路时不时得扛车走。一次路遇狂风暴雨，四处无依，蹲在野外，喘不上气，险些拍死。
六二年
自然灾害，没吃的，瘦得皮包骨。
二.累
七十年代末，大队新建网点校，老师成了主力。有课的上课，没课的干活儿。和泥抹墙，自制土桌凳，吊泥棚。白天干不完，夜战。
冬前，领学生拾柴，预备取暖，哪有煤呀？还暖气，做梦吧。
当民办教师时，既要跑二十多里上班，又要侍弄口粮田，起早贪晚，累得不行。
调到县城高中，没钱买菜，我到郊外开荒种菜，没等吃到嘴，一场大雨冲溜光。白挨累。
三.忙
打六八年参加工作，到〇六年离校内退，怎一个忙字了得？
外面忙工作，家里忙生活。
教育教学任务排得满满的，作为班主任，就更忙了。作文改不完，只好背到家里夜晚评改。休息日需参加函授进修学习，或者会议（那时会特多）。工作没等忙完，后院起火。父母年迈，常常生病，延医买药，我这个独子责无旁贷。忙得焦头烂额。
四.甜
到〇六年，内退，苦、累、忙抛进太平洋。华盖运永别了。
细想，品味生活，真是比蜜甜。
有幸出生在中国，逢太平盛世，乘
改革开放的列车，做梦都能笑醒。
数数，第一，公母俩身体还好。第二，衣食无忧。第三，儿们自立。第四，孙子孙女双全。大孙子，重点高中读高三，
厉马秣兵迎高考，重点是妥妥的。第五，有余力 旅游 。不时到京城儿处小住。两次旅欧，曾游六国。在
北欧小儿处居留十八个月。多大的福分！（这里不低调了，你比我还好。）
言犹未尽，再补一个字：闲。退休以后，静下来了，闲下来了。儿子在乡下置一处庄院，我等作物生长季节，弄园种菜侍果，朝有鸟相伴，暮看炊烟起。钓鱼赏花，采山拾柴。神仙不过如此。冬居城楼。
一个人，一个个体生命，只有先苦先累先忙，劳其筋骨，饿其体肤，不懈奋斗，才有幸福和清闲。只有珍视眼前的好光景，才能觉知人生的快慰。
如果人生用一个字形容，我选“平”，具体来说，体现在以下五个方面。
一是“平凡”。 在这个
平凡的世界上，我是一个平凡的人。我出生在鲁西南的一个普通家庭，通过高考走进了城市，现在从事着平凡却又不失严肃的工作，心里很知足。虽然喜欢平凡，但我不甘于平庸，有自己的事业追求，有自己的业余爱好，每天忙并快乐着。
二是“平淡”。 我很喜欢“淡极始知花更艳”这句话。虽然我也受过奖、立过功，有过
小确幸，有点小名气，但我感到几十年的人生整体是平淡的，日子像流水一样缓缓流过，工作、生活似乎是重复的。但是，我却喜欢这种平淡，就像大鱼大肉偶尔吃一次还可以，粗茶淡饭才是主食，才能吃得长久，活得滋润。
三是“平和”。 了解我的人，都说我为人平和。这一点还真让他们说对了。我的心态很好，很少急赤白脸地发脾气。你捧我，我不会飘飘然；你打击我，我也不会上火生气。我知道自己几斤几两，明白自己的优势在哪里，有什么短板，所以无论毁誉，我都能冷静对待。如果别人向我提出批评，我愿意虚心接受，有则改之，无则加勉。
四是“平等”。 我知道，生活在现实中的每一个人，无论职务高低、知识多寡、
贫富差距、身体强弱、年龄长幼、性别不同，在人格上都是平等的。我明白“敬人者，
人恒敬之”的道理，在人际交往中坚持尊重别人，平等待人。无论是领导还是下属，无论是熟人还是陌生人，我都不卑不亢、与人为善。我不喜欢那种把自己高抬一寸、把别人低放一尺，有意与对方“横着一条沟，隔着一堵墙”的做法；特别反感那种以权压人、以势压人、以强凌弱，把自己看得高人一等，把别人看得一钱不值的人。
五是“平实”。 我认可“文如其人”这句话，也许正因为我信奉“平凡、平淡、平和、平等”这些词，所以体现在我的文章里就是“平实”。我写的文章都是有感而发，都是某件事或某个人引起我的触动、感动、冲动，让我有一种“如鲠在喉，不吐不快”的感觉，当我产生渴望表达出来与读者分享时，我才会动笔。我不追求文章语言的华丽，不喜欢堆砌辞藻，而是喜欢用朴实简洁的语言来表达，不希望给人留下故弄玄虚、故作深沉、“
为赋新词强说愁”的印象。
回顾几十年的人人生经历，特别是参加工作20余年的
职业生涯，“平”字始终贯穿其中，“平凡”、“平淡”、“平和”、“平等”、“平实”是我人生的关键词。今后，我将继续把这些词融入到我的日常生活和工作中，快乐地工作、幸福地生活。
我用一个字来形容我的人生，估计就是，演。
上学的时候被人欺负，我回家要装出我过得很好的样子。
她们一而再再而三的欺负我，我决定还击回去，这正是因为这个脾气，我跟一些混混朋友在一起玩了很久，以至于后来没上高中。
她们抽烟，我也抽烟。
他们喝酒，我也喝酒。
他们打架，这个我真下不去手。
我跟他们一起玩，只不过为了自己不被欺负，我对于欺负别人这种事情没有任何兴趣。
我觉得肆意轻贱别人，终究也只能沦为人人轻贱的地步。
因为抽烟被人拍了照片，我初三转学去了一个不怎么样的初中，从那会开始，我接触了
英雄联盟，我沉迷其中无法自拔。
可能是因为新的学校没有一个认识的朋友，也可能因为身边的朋友都是混混不上学天天去网吧，所以我也天天去网吧。
可能，是上学的日子，有些无聊和孤独吧。
因为天天往网吧跑，我没考上高中，后来去石家庄念的中专，学的幼师。
石家庄那两年我过得很开心，没人认识我，我再也不用装成一个混混的样子了，毕业以后出去本来是要回画室自考的，家里没钱供我了，我也就出去上班了。
毕竟，真的让我考，我也不一定能考上，文化课差太多了。
上班上了一年，被骗过好几次，我都不敢告诉家里，我觉得我已经很给家里添麻烦了，所以也很少开口，没钱了就借点（我很少借钱，借也就是五十一百）下个月发了工资就还上。
这一年我没赚上钱，快年底的时候我辞职回家了，回家以后父亲突然说让我高考。
其实如果这句话在一年以前我听到的话，我一定特别开心的去，但是现在不会了。
就像是，那个时候没有给你一条绳子把你从井底拉出来，你在井底摸爬滚打一年，终于熟悉了里面的生活，那个人又突然扔下来一条绳子。
然后我哥就回来了（我哥是某名牌大学的美术生）他给我买了很多画具和书，然后跟我爸讲他现在很赚钱，好多人都舔他什么的。
我爸觉得上个好大学更重要了。
我说出去找班上，我爸说，你那班一个月三四千自己都养活不了，还不如在家学几年考个大学，你看你哥一个月多少钱？你一年能抵得上你哥一个月？
我无言以对，是我太没用。
那几个月，挺难熬的，我在家对着书画画，有不懂的就在微信上问我哥哥，我本以为我爹会让我去个画室，还是因为家里没钱。
也怪我没用。
终于联考了，我没及格。
本来有一个大学，我可以校考去的，因为学费太贵了，我没有报。
前几天我跟我妈说，我说，我想死。
我妈问我怎么了，我说我不想考了，但是我不考对不起你们，考了我怕我受不了一头撞死对不起自己。
我妈真的是吓着了，她抱着我哭，说了不想考就不考了，我突然想起，前几天晚上我准备自杀的时候，是我妈妈给我煮了碗面，我记得她告诉我。
她之所以一直溺爱我，是因为她从小就没有妈妈，我姥姥在我妈妈三岁的时候就死了。
我很害怕，没了我妈妈会不会难过。
过了几天，我跟父亲稍微提起不想考了这个意思，父亲勃然大怒，说了句我听过最疼的话了，没有钱，还不如直接死了算了。
我也不知道那天后来发生了什么，我也忘了，我只记得我没有跟他吵，只是默默的进了屋子。
前两天北京的朋友回来找我玩，我跟她出去吃了饭看了电影直到晚上十点才回家，回到家，父亲又发了脾气，妈妈知道我的情况，所以她跟父亲吵了起来（我在保定报的名，明天体检我要买火车票没有钱，我妈问我有没有钱，我说没有，我爸就说出去玩有钱，办正事就没钱。我出去玩刷脸，我朋友很多的，都知道我的情况，一般都请我。）我那个屋子是玻璃门，我没有关门，坐在床上，流着泪。
那种，压抑到死眼泪直流一声也不敢出的滋味，真的很难受。
从一开始演一个好学生，到一个 社会 上的小混混，到一个中专学生，到一个冷漠的数学老师，一个温文尔雅的咖啡师，一个天天傻笑的主播，一个活泼可爱的销售。
白天装成一个正常而阳光的普通人，晚上就是一个颓废自暴自弃的怪物。
我也忘了自己是个什么样的人，我见人说人话见鬼说鬼话，好像很开心，心已经碎的拼不成样子。
很多事情，我都没有写。
在坏人这条路上我回头了，我的那些朋友们一个个风生水起。
在好人的这条路上我也回头了，我的朋友们一个个富有余。
坏的不彻底，善良的不纯粹，所以我痛苦。
或许从一开始就是错的，但是我并不后悔。
那些个日日夜夜，没有烟我怎么渡过，没有英雄联盟我怎么渡过。
很多很多事，我没有写出来，如果可以我会写成一本书，但我不会这样做。
我以前觉得这个世界很需要我，我也未此而努力，但是却被这个世界一次又一次一次又一次的玩弄，我想，我起不来了。
他们总是不让我抽烟，从来都不问我为什么抽烟。
他们总是嫌弃我熬夜，却从来都不问我，抽烟抽到嗓子哑从天黑等到天亮是什么滋味。
他们总是说我初中的时候就堕落了，却从来不问问那种被所有人欺负的感觉是什么滋味。
我不想死了，我想活下去。
佛不渡我，我渡世人，我很喜欢这句话。
鲁迅先生说，面具带在脸上的时间久了，想摘下来，除非扒皮动骨。
我觉得，我可能只是累了，休息一会就好。
突然好喜欢清晨啊，好像，一切都可以重新开始的样子。
对了，今年六月，我就成年了。
提前祝我，生日快乐。
足：辽宁营口50年生人，小时候赶上物质极其困乏年代，70年末参军，警卫员。75年复员结婚，一儿一女。同年进城进厂当工人，79年改革开放弃厂，承包水暖工程至86年，81年成为当时年代万元户，87至89年，福建，广东，广西，湖南，湖北，四川，重庆，火车发桔子。河南，河北，内蒙，宁夏，甘肃发西瓜。河北赵县发梨，运至辽宁大连，营口批发。90年至95年开服装厂。96年来天津开化工厂12年，一生奋斗经历，无愧人生。天津有房有车，已退休养老，生活无忧，身体 健康 ，一路走来比较顺利，足：知足者常乐！
“酸”
一直是看着别人美滋滋的吃葡萄，跟在人家屁股后面跑，以前看着有个品牌粉店生意好，也去捣腾一番，几年下来，没积几个子儿，后面又看着别人买了房，也东拼西凑去弄了一套，可怜在那个地方站不住脚，无奈低价处理，风闻朋友在大城市开店赚了大钱，赶忙火急火燎的跑去，搞个小店不安分，一定要折腾着开个大店，一心想吃个“大饼”，经营不善，关门大吉。朋友的店生意都风生水起，连锁店开了一家有一家，而自己只能缩着摆地摊。眼瞅着好友都生了第二胎，甚至是三胎，而自己还是孤零零一个娃，不敢生，生不起呵。一直酸，酸溜了十几年