第1个回答 2020-05-12
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
————
跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
————
我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
————
晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
————
老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
————
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！
————
我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
————
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
————
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得离婚了！
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我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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第2个回答 2020-05-12
从前那有一个人，他挑着两个水桶桶里装着水和甲鱼（俗称：王八盖儿），他就走街串巷地喊着：“卖王八嘞，卖王八嘞……”，可是，老百姓一看，他不说卖王八的来了，他们简单的说，哎，哎，王八来了……这个卖王八的一听就心里不愿意了，心想，你们等着，看我怎么整你们！过一段时间这个卖甲鱼的又来了，挑着水桶扯着嗓子喊：“卖我嘞！快来看那，卖我嘞……”，这回老百姓一听，哦，卖我了，我啥样？我是个什么东西呀？大家都挺好奇的就问：“哎，我啥样啊？卖甲鱼的说，你过来自已看看嘛”，大家说好吧，就走到水桶边低头一看，哦，这就是我，我原来就是王八呀！周围人一听就哈哈大笑起！这时其中看我的人明白了，也急了追着卖甲鱼的打！卖甲鱼的扔下水桶就跑了……
第3个回答 2019-02-02
什么动物最色》？无尾熊、因为它抓着树“干”
最恐怖的动画片是哪部？
小丁当：因为它伸手不见5指
瞎子背着瘸子走路
突然瘸子喊
沟！沟！沟！
瞎子答到
哦类哦类哦类
于是一起掉进了沟里
从前有个商人牵着一匹骆驼过沙漠
走到一半这商人想做那个事了，但找不到人
看那骆驼是母的就想上，苦于那骆驼乱蹬就放弃了
走着走着，他碰到个快渴死的女的
好心的商人给了她口水喝
两人就一起走出了沙漠
出来后，那女的说你救了我一命啊，我得报答你，不管什么要求我都答应你
于是那商人就提出
.
.
.
帮我按住那骆驼撒
古代一书生晚上看书
妻子干完活也来到床上
书生把手伸到妻子下面
妻子说走否
书生说，不，湿湿手好翻书
话说几几年江南地区发生特大特大的洪灾
于是某中央领导书记来视察灾区
书记看了一会，迅速的从口袋里掏出几个东西仍进了河里
刹那间
洪水猛的退了回去
百姓就纳闷啊
书记啊~~
你往里头仍的啥宝贝啊
书记听了，笑了一笑
安尔乐卫生精
超大吸量
三层旋涡~~
为什么如来佛的手会做拈花指呢
因为他和耶稣打赌
谁赢了就能弹对方头一下
结果耶稣没次都赢
如来佛很生气
结果有次如来佛赢了一次
耶稣就说你先做好准备我去下厕所
结果如来佛的手就一直做好弹耶稣的准备
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
一个人第一次去集市卖冰棍
。
。
。
。
但是他不好意思叫卖
。
。
。
。
正好旁边也有个人在卖冰棍
。
。
。
。
那个人就大喊：“卖冰棍~！！！~~~~~~~~~~”
。
。
。
。
。
。
也是这个人就
。
。
。
。
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。
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。
他就在一边说
。
。。
。。
。
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。
我也是~
我这几年的精华全在这了
我就靠着这几个笑话过日子
最恐怖的动画片是哪部？
小丁当：因为它伸手不见5指
瞎子背着瘸子走路
突然瘸子喊
沟！沟！沟！
瞎子答到
哦类哦类哦类
于是一起掉进了沟里
从前有个商人牵着一匹骆驼过沙漠
走到一半这商人想做那个事了，但找不到人
看那骆驼是母的就想上，苦于那骆驼乱蹬就放弃了
走着走着，他碰到个快渴死的女的
好心的商人给了她口水喝
两人就一起走出了沙漠
出来后，那女的说你救了我一命啊，我得报答你，不管什么要求我都答应你
于是那商人就提出
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帮我按住那骆驼撒
古代一书生晚上看书
妻子干完活也来到床上
书生把手伸到妻子下面
妻子说走否
书生说，不，湿湿手好翻书
话说几几年江南地区发生特大特大的洪灾
于是某中央领导书记来视察灾区
书记看了一会，迅速的从口袋里掏出几个东西仍进了河里
刹那间
洪水猛的退了回去
百姓就纳闷啊
书记啊~~
你往里头仍的啥宝贝啊
书记听了，笑了一笑
安尔乐卫生精
超大吸量
三层旋涡~~
为什么如来佛的手会做拈花指呢
因为他和耶稣打赌
谁赢了就能弹对方头一下
结果耶稣没次都赢
如来佛很生气
结果有次如来佛赢了一次
耶稣就说你先做好准备我去下厕所
结果如来佛的手就一直做好弹耶稣的准备
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2
话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等
于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
一个人第一次去集市卖冰棍
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但是他不好意思叫卖
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正好旁边也有个人在卖冰棍
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那个人就大喊：“卖冰棍~！！！~~~~~~~~~~”
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也是这个人就
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他就在一边说
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我也是~
我这几年的精华全在这了
我就靠着这几个笑话过日子
第4个回答 2019-07-12
从前，有一位女人，她长的很丑。有一天，她和一个男人分手了，那个男人说:“你长得这么丑，除了我，谁会要你啊？”女人说:“会有人要我的。”就在这时，来了一位老奶奶，她说:“老鼠药(要)，蟑螂药(要)，蜘蛛药(要)。”这个男人听到了，然后就哈哈大笑起来了。
第5个回答 2020-05-11
"刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客请放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用。老板追了我几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
祝你每天都可以有好的心情！
祝你每天都可以有好的心情！
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