孩子爱发脾气,越吼越不行?懂点心理学的家长都这样做

如题所述

第1个回答  2022-08-25

在公交站牌等车时,遇到一位父子,孩子大概有三四岁,哭着闹着要去广场玩。当时快22:00点了,他爸爸不容置疑地否绝了。这下好了,孩子扯开嗓子大声嚎哭起来,还不停地跺旁边的垃圾桶,脸憋得通红。车来了,抱着站牌柱子不撒手……

这样的场景,父母们是不是很熟悉。孩子无理取闹、乱发脾气的事情几乎在每个家庭都发生过。

没有给他买想要的东西,他会崩溃大哭;

玩具出了毛病玩不了了,他会愤怒摔掉;

甚至早上叫他起床,他也会无理取闹发起火来。

孩子为什么爱发脾气?

除了先天性格外,

还有以下几个常见的因素影响:

1.生理原因。我们会发现越小的孩子越喜欢哭闹,越爱发脾气,因为他们大脑中识别和调节情绪的相关组织还没发育完全,缺乏情绪自控力。

2.受父母教养方式的影响。有的父母对孩子处处溺爱,让孩子养成了娇惯任性的不良性格,稍有不顺,就大发雷霆。如果家长脾气暴躁,动不动就吼骂孩子,对孩子缺乏耐心,那么孩子会以此内化自己的行为习惯,使他养成乱发脾气的毛病。

3.父母不知道如何正确地引导孩子进行情绪管理。面对孩子的无理取闹,家长或者"以暴制暴",或者无限迁就,或者直接无视,诸如此类。长期以往,孩子的不良情绪得不到正确疏导,可能会"愈演愈烈"。

4.受影视剧、电视节目或者身边其他不良环境的影响。比如很多动画片充斥着暴力和戾气,这对塑造孩子良好的性格不利。

遇到孩子乱发脾气,家长朋友你会怎么做呢?

我们看看文章开头那位爸爸的做法,面对孩子的哭闹,他彻底恼火了,"你这个孩子脾气怎么这么倔,你再哭就把你一个人扔在这……"

其他的回应还有:

"你再这样,妈妈就不要你了。"

"你怎么总爱乱发脾气?"

"你再哭滚出去哭。"

"别哭了,下次给你买。"

"哭吧哭吧,使劲哭,也不给你买"……

这样指责式、哄骗式、威胁式的方式,其实只是隔靴搔痒,不仅没有让孩子意识到"错误",还可能激起他更强烈的情绪反应。在这样的教育方式下,孩子是学不会管理情绪的。

那面对孩子的不良情绪,家长应该怎么做呢?

首先我们认识一下情绪产生的原因。阿尔伯特·艾利斯是美国著名心理学家,他是情绪ABC理论的创始者。

艾利斯认为:正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。情绪ABC理论中,

A—activating event,表示诱发性事件;

B—belief,表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念,即对这件事的一些看法、解释;

C—consequence,表示自己产生的情绪和行为的结果。

通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C,发生了什么事就引起了什么情绪体验。其实不然,诱发事件A(activating event)只是引发情绪和行为后果C(consequence)的间接原因,而引起C的直接原因,则是个体对事件A的认知和评价而产生的信念B(belief)。

举个例子,两个孩子参加比赛,都没得奖。一个孩子看得很开,觉得无所谓。另一个却伤心得要命。为什么呢?觉得无所谓的孩子可能这样认为:只是试一试,没得奖也没关系,下次再来。另一个孩子想法却是这样:我精心准备这么久,竟然没得奖,我真笨,爸爸妈妈肯定也不高兴……

阿尔伯特·艾利斯的情绪ABC理论,实用性较强,在引导孩子情绪方面对家长有很强的启发作用。

当孩子发脾气时,家长正确的做法应该是先询问孩子发脾气的原因,而不是一味指责。在孩子的不合理想法中,父母要给予理解和共情,帮助孩子打开心扉。最终在回顾整个过程时,帮助孩子对自己乱发脾气的行为,建立起一个公正客观的自我评价。

具体来说,分为这三个步骤:

1 引导孩子用语言描述情绪

当孩子表现出坏情绪时,家长可以试着询问:你现在是什么感受?孩子思考答案的过程,其实也是调动理性情绪的过程。当孩子哭闹时,家长可以反问孩子:宝贝,你这样哭嗓子不会疼吗?你满头大汗,不害怕感冒吗?这样一提醒,孩子的情绪会慢慢消退,用理智思考问题。当然这个过程,家长的态度一定要温和克制。

2 帮助孩子分析情绪

当孩子说出自己的感受后,接下来要弄清楚他的情绪从哪里来,并表示同情和理解。比如孩子想在午饭前吃零食,被你拒绝后,大哭大闹。你可以问他:是不是因为吃零食这样一点小事都不满足你,你觉得很生气,所以才哭闹?是不是给你吃零食,你就立即不再哭闹?

孩子表示同意。你继续引导:可是马上就要吃午饭了,午饭有你喜欢吃的XX菜,你吃零食后,就吃不下午饭了。

孩子这个时候可能会意识到此刻吃零食确实不妥。你再继续跟他"协商":妈妈不是不让你吃零食,你可以午饭过后再吃。

这样分析下来,孩子会发现原来自己的要求是可以被满足的,也就不会再乱发脾气了。

3 回顾整个过程,帮助孩子成长

很多家长做到第二步就结束了,其实和孩子一起"复盘"整个过程,对他的成长具有重要意义。比如事后你可以跟孩子交流:你看生气是不是解决不了问题,大哭大闹也不是什么好办法。还可以告诉孩子:你对妈妈发脾气,妈妈也很难受(可以装作难受的样子),以帮助孩子"识别他人的情绪",提高他的情商水平。

"情商"是近年来心理学家们提出来的区别于智商和智力的一个重要概念,哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼曾说过 "情商是人类最重要的生存能力"。情商主要包括认识自身情绪、管理自身情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系五大方面。可见,"情绪管理"是情商培养很重要的一方面。

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