作者＼林仁廷心理师的社会心理讲义
同理心，empathy，又译为「神入」，意指进入案主的位置，同理思想逻辑，共情并理解他情绪的由来，感同身受。我则称「起于情，同此理」，对于某些失控或不自知的行为能理解为「这么做一定有对方的理由及情绪」。目前已知的同理心2类型为「认知的同理心」和「情感的同理心」。
产生真正同理心的前提是案主愿意叙说，叙说时对方会释出情绪与对事件的理解，我们才能从故事里听出隐身的情感与对他的意义，然后才能与哀伤的人同哀哭，但又不至于一同陷入泥沼出不来。换个文化的语言来说，就好像具备「上身」又能「退驾」的能力。
同理，必须在关系里，让案主知道我们愿意理解他，让案主知道我们不会被拖累，愿意承接这些隐身的情感，愿意和他一起面对未知的未知。
同理心，empathy，又译为「神入」，意指进入案主的位置，同理思想逻辑，共情并理解他情绪的由来，感同身受。我则称「起于情，同此理」，对于某些失控或不自知的行为能理解为「这么做一定有对方的理由及情绪」。
目前已知的同理心2类型为「认知的同理心」和「情感的同理心」。
一、情感的同理心
情感/情绪的同理心（affective/emotional empathy）是一种能够以适当情感回应他人情感状态的能力。这部分互动是意会的，我们会被对方感染情绪、陷入他的感受，或与对方共感共情，唤起自己过去类似的情绪经验。前者是被动被感染的，后者是主动与对方连结，类似「没错，我能知道那种感觉。」
近年来有论述提出，小心「同理心的滥用」，指的是我们过度进入他人情绪，化身情绪本身，被情绪主导，以无意识行为宣泄情绪。如过度认同受害者痛苦情绪，不自觉化身正义魔人，打击任何类似加害者形象的人。
二、认知的同理心
认知的同理心（cognitive empathy）是了解他人观点，他人如何理解事情的能力。这部分互动是收集证据的，借此资料我们进入了他人的心理观点，推理他为什么会这么做的背后意图，并预期他人用什么角色与逻辑在进行下一步。大概类似名侦探的作法，或者一句话表示：「设身处地」。
情感的同理心和认知的同理心之间彼此独立，能在情感上强烈共情的人不一定也善于理解他人的认知观点，反过来也是。
然原则上两者必须并用，「同理心」才会真正完整。强烈共情的人很容易被情绪主导，跟着对方进入破坏、宣泄的立场，此时就需要认知的同理心帮忙踩住界线，让「你是你，我是我」，让「同理，而不是同意」；而过于理解他人的认知同理心，很容易进入自己对他人的想像，太早帮对方解决问题，事情是作对了，然人类的情绪没先被回应，就什么也动不起来，此时就需要情绪的同理心回应对方感受，让他感觉到「我是支持你的」。
两者共用的同理心也才能辨识更复杂的情绪状态，如对案主是照顾者的人过世了，然你却感受不到他纯然的哀伤，那种不对劲令你警觉，好像还融混著其他什么，你想起过去认识他对世界的理解是什么（对了，是他的家庭故事），于是你懂了，那是隐藏的愤怒及愧疚。然后你拍拍他的肩，说「照顾者走了，此刻的你一定很矛盾对吧。」。因为，照顾者曾经照料他的生活，也是家暴他的人。
产生真正同理心的前提是案主愿意叙说，叙说时对方会释出情绪与对事件的理解，我们才能从故事里听出隐身的情感与对他的意义，然后才能与哀伤的人同哀哭，但又不至于一同陷入泥沼出不来。换个文化的语言来说，就好像具备「上身」又能「退驾」的能力。
同理，必须在关系里，让案主知道我们愿意理解他，让案主知道我们不会被拖累，愿意承接这些隐身的情感，愿意和他一起面对未知的未知。
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同理心的4种层次：
（一）初层次同理心：
1.定义： 针对当事人明显表达的意思和感觉，以「 覆述 」回应基本了解及沟通。
*此部分改编《助人历程与技巧》作者黄惠惠的初层次同理心定义。
2.例句：
CL：「上周事件（内容的来龙去脉）之后，我觉得很难过。」 CO：「那件事让你很难过。」
3.适用时机 ：
多用于当事人抒 *** 绪，情绪的覆述像是说「我听到了」，有时候不一定要覆述，眼神诚恳专注也可以。回应「我听到了」表示有意愿倾听，会让当事人继续说下去，常用于建立关系阶段。
（二）言外之意的层次：
1.定义 ：「针对当事人隐含的、说到一半的、暗示的，以相对应的情绪词回应，以作确认及探索」，让当事人的真正感受从台面下带到台面上。
*此部分改编《助人历程与技巧》作者黄惠惠的高层次同理心定义并修改。
2.例句 ：
CL：「我考砸了。」并叹了一口气。 CO：「怎么了，你在担心什么吗？」
3.适用时机 ：
前例句当事人仅陈述事实，但事实对他的意义为何则需情绪线索才能解释。当事人叹了一口气，于是CO以情绪词「担心」作为情感反映，指认出来，让整件事讯息更完整，引导当事人意识到情绪，探索更多「自己怎么了、想要怎样」。常用于探索、整理阶段。
（三）混杂遮掩的层次：
1.定义 ：「当事人的感觉混乱无序，潜意识地遮掩他真正在乎的部份，抓取核心后，以肯定句加强、回应他的渴求。」
2.例句 ：
CL：「我工作很认真，但老板却总是觉得不够。我在想，他说的对，我是有些地方没有仔细检查。我觉得我不该计较太多，能有份工作就很好了。」 CO：「你确实很认真啊，从我的理解，在你有限的条件下已经很努力了，例如：（哪些实证）。你可以多聊聊老板是说那些地方做的不够…，你又是怎么看的呢？」
3.适用时机 ：
当事人的情绪混乱、混杂，不知道情绪感受是否正确，这是因为他缺乏自信，于是出现半调子的抱怨，后面又自打嘴巴、自我否定。前例句的核心是，当事人可能受到不公，想要抱怨想要支持，于是先肯定他的努力、认真（这部分必须仰赖先前自我叙说的内容作事实根据），鼓励他可以抱怨，让情绪畅通、消除矛盾，主体力量才会出来，最后请他说说自己的意见。
（四）压抑防卫的层次：
1.定义 ：「当事人压抑感觉，谈话中感觉不到情绪，但从他描述的内容仍可猜测其用意（他讲这个内容一定有某个需要。），抓取核心后，以他可接受的方式（直接或间接）给予对应。」
2.例句 ：
A：女性的通常状况（叙述内容：人际互动较多，自我陈述较少）
CL：「从小家里父母离异，我在亲戚家被当人球踢来踢去…没想到叔父有天缠上我要我配合他在床上…后来离开与前男友在一起，他动不动就暴力相向…不知道自己哪里作错…现在在家带小孩，他被诊断为过动，能不能帮我，告诉我该怎么做？」 CO：「你知道吗？你讲这些经历时，仿佛不是自己的事一样，你是怎么撑到现在的，我听了可是很想哭啊。」（红眼眶） CL：「嗯…我也不知道，日子就是这样过了，哭也没有用哇…」（眼泪不听使唤地掉）
B：男性的通常状况（叙述内容：自我行为较多，人际交流较少）
CL：「嗯，我昨晚癫痫发作，倒在地上，醒了之后自己收拾残局，没想到又发生一次，医生说这没办法医…；住院时医生把我绑起来关进房间，但我知道怎么挣脱，后来从窗户出来，吃药也是，塞牙缝就好，后来他们要我转院…隔壁楼友喝酒并发糖尿病，擦伤大片伤口也是我帮他处理、每天换药，但他就是不听继续喝酒，结果就走了…（讲述他如何一个人生活的琐碎）」 CO：「…你还跟谁聊天吗？」 CL：「警察算不算？…那应该没有。」 CO：「你很努力在过活，还能帮助别人，真是不容易。你平常是怎么知道这些生活技能的？又怎么想要去帮他们？」
3.适用时机 ：
当事人很少显露情绪，是站的远远地观看自己所面临的一切，可源于能过去情绪出现时更失控，导致他们必须压抑，不与对方建立关系，才能保有现在。不过从叙述内容来看，一定有其用意（否则不用说那么多），至少潜意识还是抓住机会透露了他的需要：「想与人交流」。
同理针对的是当事人的整体，他想要被关注或与人关系连结时需要的是什么。若单纯只回应表面内容，很容易误入陷阱，被当事人拉走，一同忽略情绪，只放在「问题」身上。
同理回应的方式，不一定要带情绪形容词，尤其男性，回应他的情绪不一定是语言，以动作或讨论也可以。若回应女性，则可自我揭露，赋予她情绪流露的正当性，或者示范如何表达情感。
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小结
进阶的同理不单只是情感反映，而是一种交流与对应，是一种「我与你」此时此刻的关系，表示「我听到了、我知道了、我感觉到你想要说的了」。「起于情，同此理」，然后「应对方」，将同理视为回馈的基底，回馈是重要的，那是一段此时此刻关系存在并有互动的证明。
同理心的铺陈，首要是案主愿意叙说，表述自己的感受、经验或事件，因为情感隐身在故事里，有故事才能神入。零散的短句、爱应不应或完全不说话的，关系没有发生，情感没有交流，助人者是不可能出现同理的，顶多只能猜测（认知的同理心），但即使猜中，对方也是「喔」这样，不会有后续。因此，让当事人说故事、建立关系都会是所有改变里最重要的第一步。
然而，我们并非当事人，「同理」说到底也只是一种尽量调频的「想像」，并不是彻头彻底化身为他，因此，同理心的运用仍要时常与对方澄清、核对。
【林仁廷心理师的社会心理讲义】授权转载 原文出处【【咨商实战录】同理心：2种类型，4种层次】