当你爱一个人的时候，其实就是爱另一个你自己！当你厌恶一个人的时候，也是厌恶自己最不堪的一面。
1、人往往会喜欢上临自己近的人，因为人们在选择自己的生活圈的时候总会下意识的选择与自己 社会 地位、经济实力相当的人为邻。
——临近效应
2、爱情并不总是轰轰烈烈和罗曼蒂克的，大部分的爱情都是平凡和平淡的。
——主观幻想
3、男生会欣赏外在条件好的女生，但不会将其作为择偶的唯一标准。
——诱惑理论
4、 当我们面对同性时，由于不需要吸引对方，所以会较放松，不会刻意注意自己的言行；然而当我们面对异性时，出于本能会想“吸引”对方，令对方对自己产生好感。在这种意识下，人就会不自觉地展现自己，令自己变成最好。但是，正因为受到这种“想要最好”的心理影响，人们往往容易在心仪对象面前刻意“伪装”自己。 用“伪装”得来的爱情注定不会长久，你可以适当的投其所好，如果不行就请放弃
——异性效应
5、 心理学家指出，在通常情况下， 人与人之间的互相吸引是以空间距离的接近为首要条件的 。心理学上认为人与人的心理距离与空间距离是成正比的，当两人离得越远，感情也更容易淡漠。 所以异地恋的经营有三要素：信任、沟通、短期目标
——人际邻近定律
6、 从心理角度来说女性更在意追求者的质量而非数量。 例如一个条件普通、外形一般的异性追求自己，女性可能会感到不满，认为是自己的魅力不够。而一个条件优秀的男性追求自己，女性就会感到很满足。可是 男性却刚好相反他们更注重追求者的数量。
7、当对方的视线范围总是停留在你的两眼和胸部之间的三角区域时，说明这个人对你有意思，反之则对你没有兴趣。
——暧昧的凝视
8、给女生送礼物需要满足三个条件：漂亮/可爱、浪漫、有心思。给男生送礼物也需要满足三个条件：实用、体贴、经常见到。有时候送的礼物决定了两个人之间的好感度。
——接受礼物心理
9、你认为对他好的东西不一定真的对他好，总是给对方不想要的东西，哪怕你的初衷是好的，但也会引起对方的反感，很多人都败在了“你给的不是我想要的”这句话上。
——食盐效应
10、当两个人的感情进入倦怠期的时候，可以假想对方有了追求者，自己处在“竞争”之中，可以给爱情增加紧张感，重拾激情，但要小心不要“弄假成真”，变的疑神疑鬼。
——鲶鱼效应
11、大多数男人讨厌被管束，但大多数女人希望伴侣可以“管着”自己，这是因为女人天生缺乏安全感，另外“管着”不等于“限制”，要适当把握度。
——渴求心理
12、吵架是有技巧的：吵架前要记住
吵架中要注意
——拍球效应
13、放任矛盾只会毁掉爱情 ，当矛盾发生以后一定要解决矛盾，如果不处理矛盾，最后这些矛盾就会变成“死结”再也无法解开，两个人的感情也回不到从前了。
——蚂蚁效应
14、爱情陷入危机的时候通常会出现以下情况：
如果以上有6条甚至更多都满足，那你们的关系就已经有了严重的裂痕。
——欺骗心理
15、失恋后快速投入下一段感情的做法并不能减轻痛苦， 情感 转移和替代只是在自我欺骗罢了。
——转移替代效应
16、女性通常希望在异性面前表现出自己的亲切，因此会主动关心异性，但其实她们并没有其他意思；而男性对一个异性表现出关心则很可能是希望能与其继续深一步发展。
——关怀心理
希望我的回答对您有所帮助。
1.人格心理
每个人都有不同的人格，弄清彼此的人格很重要
2.亲密关系
爱情是亲密关系的一种，事实上多数爱情破灭很大程度都是因为亲密关系不会建立和维护
3.普通心理
每个人其实有不同的最喜欢用的感觉输入通道和信息加工方式，这就是为什么有的人非常喜欢听情歌有的更喜欢身体接触而有的更喜欢看言情小说
4.自我心理
弄清彼此自我的优缺点和特点很重要，因为自我意识不但是人际关系的一环也是个人发展很重要的一环，如果自我认识不清，与人相处就很难把握适度的界限
以上都是不同学科，如果要了解，最好去看书三言两语是说不完的
爱情就像赛跑，你越追，她越跑，你不追了，她反过来追你。
即使找不到最好的，也要当做最好的。
好男人是夸出来的，好女人也一样。
婚前睁大眼，婚后睁一只眼闭一只眼。
婚姻就像围城，城里的人想出去，城外的人想进来。
不知道满足的人，永远也不会幸福。
爱是相互的，谁也不欠谁的。
相处靠好感，持久靠耐心。
花无百日红，人无千日好。
平淡中见深情，从容中见真心。
人们容易被与自己相似的人吸引，因为聊得来，有共同话题，但是有的人也会觉得乏味。
所以，人们也容易被与自己差异大的人吸引，因为很新奇，总能给自己带来新鲜感。
我们更容易喜欢离得近的人，见面次数多，会加深喜欢的感觉。
人们更喜欢哪些喜欢自己的人。
第一印象是首因效应，留下一个好的第一印象，会让人更加喜欢自己。
不过随着时间的推移，第一印象会越来越不重要，会产生近因效应，就是最近发生的事情让自己产生的印象。
喜欢一个人，爱一个人，本能上就会想要与ta亲密接触，如果不想亲密接触了，可能是因为不爱了，身体往往很诚实。
一见钟情可能是因为自己曾经就有很多对于另一半的幻想，当遇到那样一个人的时候，就爱上了，认为自己一见钟情。
不单单是爱情，生活中方方面面都跟心理学有关。
但是学了心理学也只是看到一张地图，你只是知道这条路的重点在哪，你的坐标位置在哪。
能不能改变，能改到什么程度，还需要其他特质，比如勇气和决心。
不断提升自己个人魅力完善自己让自己增值，用平常心对待爱情，你才能更好的做自己，不把得失看的太重。[微笑]
传授你告白秘籍：
1.先是最简单的，知道的人多的——吊桥实验。结论就是，你在告白的时候可以选择在那种山间的玻璃桥上，被告白的对象会把当时因为恐惧的心跳加速，误认为是对你心跳加速，增加告白成功率
2.很多人看上一个美女或者帅哥，然后按耐不住的去告白，失败率很高的，除非你帅的惊天地泣鬼神，美的天上地下只有你。你知道让一个喜欢你的前提是什么吗，是熟悉！熟悉！熟悉！！！在你看上一个帅哥或者美女的时候，请你先成为他的朋友
3.怎么成为朋友，成为什么样的朋友，也是有讲究的，你要到微信以后，怎么聊很重要，一定要吊起这个人的新鲜感，好奇心，不要太粘人，但也不要太冷淡，毕竟你才是发出邀请的人，还有就是字里行间要透露出我想和你搞对象，但是我不说
3.聊天的内容呢如果你们能聊到虎狼之词，那真的恭喜你，取得的一点点的进步啦
4.两个人真正能在一起，能让另一个人喜欢你，你需要知道一件事情，每个人找伴侣，都是在找另一个妈妈或者爸爸，他们都在找能够给予他们温暖和信任的人，所以当你和这个人的关系更深入的时候，在他不经意聊到痛苦的时候，你需要敏锐一点，他们不经意暴露出来的脆弱，与其说抓住这个机会，不如说请你去接受并且体会他的痛苦，想他所想，并且拥抱
5.其实上面说了这么多，我们也只是见色起意，当你真正跟一个人在一起，时间久了，他容貌带给你的惊艳会逐渐褪色，最后还是和内心感受的交流，很多爱人之间相互吵架折磨，是因为他们从来没有真正的去沟通，为对方打开心扉，他们永远只是站在自己的逻辑去说话，那样怎么能彼此包容和依靠呢
1，成熟的爱情，是拥有能够对某人感到失望，但依然可以爱ta的能力。不成熟的爱情，往往是爱的时候极度热切，恨的时候咬牙切齿。
2，成熟的爱情，是允许自己对ta的爱是动态变化的，偶尔不坚定，但始终有承诺。
有一次，我对象跟我说：「我很喜欢今天的你」
我问：「那你的意思是，不喜欢昨天的我咯？」
她的回应让我很受震撼：「没有今天喜欢，我对你的喜欢就是会波动的。」
3，爱情的本质是一个故事（Sternberg, 1996），它是动态变化，最终沉淀的，而不是命中注定的。所以，爱情中最宝贵的，是你们彼此的共享记忆。
你们有一些共同的经历，这些共同的经历组成了你们的共享记忆，随着这些记忆的沉淀，你们的知识、思想、观念，甚至态度和价值观会有越来越多重合的地方。渐渐地，你们很多地方会变得越来越像对方，甚至性格或记忆会产生混淆，分不清彼此。
好的爱情，会让你们的资源、知识、观念、认同在这段关系中获得改变，朝向好的方向。
4，在爱情这个故事里，共享的记忆中，也会共享 社会 关系，那些愿意把你带入他的 社会 关系里的伴侣，往往对这段关系感到更加安全。
你可以看看，你对象愿不愿意把你介绍给ta的朋友们。
5，想一想：爱情是几个人的事？婚姻中的人，会说是三个人的事，夫妻与孩子。热恋中的人会说，是两个人的事，恋爱双方。但事实上，爱情是一个人的事。
德国作家黑塞曾说：「如果你憎恨某人，你必定憎恨他身上属于你自己的某个部分。与我们自身无关的部分，不会烦扰我们」。
强烈的恨，与热切的爱一样。我们热烈的爱着某人，也必然爱ta身上属于你自己的部分。
6，身体的吸引和 情感 的依恋不是非此即彼的二选一，它们都是爱情的一部分。
很多时候，我们担心对方是不是只喜欢漂亮的脸蛋、魔鬼的身材，不看重自己的内在。这种看法，天然地假设，二者是对立的，是非此即彼的。
斯滕伯格的爱情三元理论（Triangular theory of love）告诉我们，激情（身体的吸引）、亲密（相互的依恋）和承诺（对关系的认可）是爱情的三个方面。
7，在爱情里，我们往往是在找“父母”。那些找男友像父亲的，和下决心“一定要找和父亲完全不一样”的，都是在找“父母”。
8，爱情可以对抗孤独，但无法消除孤独。孤独是每个人的存在既定状态，这个世界上没有一个人，可以完全的理解你。
你的意识、思想和感受，是一个只存在于你自己灵魂里的黑箱，它可以通过语言去展开，却无法被完全准确地传达。
另一方面，感受的不可替代性，也决定了，内心的痛苦、喜悦、悲伤、失望，都只属于你自己。
9，爱是本能，但爱人的能力有高低。
热恋时看花花艳
失恋时红尘看穿