“老婆，你辞职照顾妈吧，我姐没时间”妻子的话让男人怒提离婚，你怎么看？你问你丈夫为什么，看看他家的思想动机什么？你是接受过婆婆的好处，还是你要过彩礼还是有协议做他家的童养媳？都什么年代了社会进步这样快，大家经济都独立了，儿子照顾生养自己成人的父母尽义务和责任，媳妇照顾生养自己成人的父母尽义务和责任。是平等的。
没当今社会谁还不是个宝啊？辞职照顾婆婆，等过了N年，婆婆没了，不需要照顾了，老婆使命完成，如果老公和她离婚了，那她没有收入没有养老金，多么悲催？千万不要上当，如果是体制内工作，有任何理由都不能辞职！跟我家一个样，我老公也是在没经过和我商量的情况下突然就打电话给我让我把房间收捡干净他妹会接他们妈来跟我一起住，我真就是奇了怪了我即不是佣人又不是全职，我也要上我的班你凭什么一个电话就想让我帮你们尽孝，后来我果断说不行，他也是回来就跟我冷战了快半个月，老娘才不怕你冷战，我倒乐得个两耳清静，反正我说要接可以不反对他们做儿女的尽孝，但前提别指望我这个上班的媳妇，一心一意去帮他们尽孝，我的本份只是尽可能的去协助而已，所以一直到现在他都不敢再提接他妈来住了，说实话我觉得他们自己的亲爹妈自己都不想去伺候，凭什么想让别人帮着伺候，难道是我们做儿媳做女婿的欠的吗？
这种男人哪有什么诚意，在他们故步自封的思想里，你就该伺候我妈，不伺候就是不孝。这种人饶是让老婆伺候他妈，还要摆出一副高高在上的架势来，老婆伺候我妈，看我多孝顺。婆婆好伺候还好，不好伺候的，还要惹一身的不痛快，一肚子的气。索性女人就强硬些，别怕别人背后说闲话，远离这些是非。让男人自己去伺候，抛家弃子的去照顾，我们都不反对。家里有女儿，还要靠儿媳妇去照顾老人，这个确实有点说不通。退一万步说吧，如果岳父岳母需要女婿去照顾，他会愿意吗？如果愿意，倒是可以的，人是相互的嘛，是不是？你不能如此自私的呀？这个照顾公婆也不是儿媳妇的义务呀，婚姻法也没有如此规定。
在这一方面，作为丈夫要拎得清，不要以为老婆就是好欺负的。除非你的爸妈对儿媳妇是真心实意的好，那么，儿媳妇到时候也不会说不懂做的。媳妇辞职照顾婆婆，失去经济收入，丈夫不用受累，还挣了面子，更控制了妻子。姑姐背后出主意，打感情牌，姐弟妈是一家，媳妇是外人，何况自古男主外女之内，媳妇娶进家门就是要能干活，这时不干啥时干呀？受死了不心疼。
很多男人的孝顺是靠媳妇来实现的，每当需要自己牺牲点啥的时候，总是把媳妇推出来女人在婆家，谈利益分配的时候没你说话的份，因为你是外人，在伺候老人的时候你就是家里人了，撇都撇不掉。自己父母都要靠老婆尽孝的人怎么可能对岳父母尽孝。
01
一个朋友和我说，结婚以后，她曾经有过无数次想要离婚的瞬间，婚姻和她原本的想象有着太大的差距。
婚前的时候，她认为两个人只要相爱，就一定能够克服生活中种种的困难，把一段爱情修成正果，并且能够白头偕老。
她一直坚信，只要有爱情，就不存在什么东西，能够离间两个人的心。所以，结婚的时候，她是非常自信的。
但是结婚以后才发现，那些来自生活的细节真的才是最为考验人心的东西，当风花雪月渐渐远离，属于爱情的本质开始暴露出来。
日子，逐步变得平淡而单调，甚至多数时候让人抓狂。
那个她一直认为在感情里很宠自己的男友，在变成老公以后，也把最真实的一面显了出来。
他们如今结婚第五年，她亦不再是当初那个爱情至上的姑娘。她甚至开始后悔，说婚前的时候她忘了去考验一个最重要的东西，那便是他的家庭。
她原来以为这是一件小事情，她是嫁给老公，不是嫁给他的家庭，只要自己喜欢就好。婚后意识到，话是这样说，但作为他的亲人，他们打交道的时间不会少。
她的老公，愿意对她好，但同时认为她嫁到他们家里来了，就是他们家里的人，不应该再像以前一样向着娘家。
她第一次和老公闹矛盾，就是她在母亲生日的时候给母亲转了两千块钱，她的老公认为多了，说家里的钱也不是大风刮来的。
而她想的却是，自己出嫁以后回家较少，父母把自己养大，她却不能好好在身边尽孝道，自然是想着尽量多弥补一下。
她自己也在赚钱，两千块钱在她看来并不多。后来她发现，这件事情是因她婆婆在背后不满，和她老公吐槽才引起的。
02
她的婆婆也认为，既然她嫁到自己家来了，就应该和他们家是一条心才对。可是，他们对于一条心的要求，在她看来的确太高了。
她的老公说，希望她能够把他的父母当成自己的父母一样孝顺，能够让他们好好度过晚年生活，要过得幸福。
这样，才是作为儿女，最应该做的事情。她认为如果两个人结了婚，那么对方的父母也的确是要叫一声爸妈，孝顺是应该的。
但是，她不理解的是，他的父母是父母，她的父母就不是了？因为结婚的时候，她的老公再三强调过男女平等这四个字。
她的老公说，彩礼是旧的习俗，现在这个年代就不应该有，两个人结婚，应该是两个独立的人组合成一个家庭，而不是说要给彩礼来弥补什么东西。
她认为这话说得有道理，而且她家里条件不错，父母也说过只要她过得幸福就好，彩礼这些东西也没有强求。
所以，她说那就不要彩礼吧，而她的嫁妆，父母却是给她备了的。结婚没多久，他就表示想要动这笔钱，说两个人在一起了，钱就应该是共同的，不应该分你我。
她当时还深深爱着他，想了想也觉得有道理，也就答应了。
这个道理略听起来没有错，但是如果仔细一想，却能发现种种不对，因为婚姻里的平等，不是光指结婚不要彩礼，更不是一方面的单独付出。
她后来想起来，才感觉婚前他的好，其实都表面而浅显，顶多动动嘴皮子，然后在一些无伤大雅上的事情依着她而已。
而她把这当作他爱自己的证据后，后来真正在婚姻里付出良多而不觉。
03
因为她考虑到两个人的感情，所以一直没有说出心中的委屈。她付出得多了，他也更加感觉理所应当，认为她是自己的妻子，原本就因如此。
殊不知，在她的心里，已经无数次在演练关于离婚的结果，因为她说，感觉好多时候他都很自私，只考虑到自己和家人，根本没有考虑她。
有一次，他的母亲生病了，需要人在医院照顾一段时间。他没有考虑过自己去照顾，因为那段时间他很忙，于是给他的姐姐打了个电话。
他的姐姐听罢，说自己也很忙，家里最近有什么什么事，偶尔去看看还行，但如果人要过去照顾的话抽不开身。
于是，她的老公最后用命令式地语气对她说：“老婆，你辞职照顾妈吧，我姐没时间。”因为前一天晚上的时候，她说让他找他姐。
她的老公应该没有想过她会拒绝，所以看到她变脸并且说不去时，很疑惑：“为什么？现在只有你有时间啊，况且你收入最低。”
她说：“凭什么要我辞职去照顾？那是你的母亲，是她把你和你姐姐养大，也没养过我，应该是你们两个随便谁辞职去照顾才对，我没这个义务。她只是我的婆婆，没有生我，也没有养我，更没有为我付出过什么，如果我对她好，那么前提是她也对我好才行。”
她顿了顿：“你认为你的母亲对我好吗？”
她的婆婆对她并不好，一点都不够真诚，把她视作假想敌，想让她听自己的话，所以也没少挑拨她和老公的关系，经常在背后说她的不好。
这些她都知道，只是为了大局，不曾说出来过。如今，她也感觉她的老公实在太不把她当回事了，所以才一时没忍住，说了这番话。
她说完之后，她的老公就沉默了，半晌都没有说话。她以为他是去反思自己了，心里想着早知如此，她就应该早点和他谈谈。
04
过了一会儿，她才明白是她想多了。
她的老公开始埋怨她，说她现在变了，以前多孝顺他妈，现在看到人生病了就不想管，还说一堆冠冕堂皇的大道理，说她是在狡辩。
她老公的声音冷冷地：“我真是看错了你。”
最后，她的老公再提了一次让她辞职后，她还是不同意。他也生气了，怒气冲冲地说，自己娶个媳妇回家，不是来做少奶奶的，既然这样的话，那就离婚吧。
大概是她平时的好，给了他自信，认为她不敢离婚。但见他这样说，她突然也感觉心寒，说离就离，转而收拾东西准备回娘家。
她的老公见她动了真格后，开始使劲挽留，说自己就是随便一说，怎么可能真的离婚？见她态度缓和一些后，再次开始说她这样做是不对的。
婚姻里，你无法叫醒一个装睡的人，同理，你也无法感动一个原本自私的人，并且想他懂得感恩，亦能同样给予你温暖，这真的很难。
爱情，果然不能当饭吃，婚姻，人品和三观最重要，还有他的家庭，也是两个人能长久的重要因素之一。
婚前的及时止损，总要好过婚后的悔不当初。
这是一个看似可以理解，但是又不能被认可的一个问题。
儿媳妇照顾老婆婆，这不是很正常的事情吗？
无论从家庭的关系，无论从孝顺父母还是三从四德，这都是理所应当的。
但是现在的政府跟以前的照顾有什么不一样？
以前如何照顾老人就拿我爷爷奶奶这一代吧，年轻的时候基本上没有上过班而是以去地为主，所以呢，人家的父母不能动了或者生病了，就是在家一把屎一把尿，伺候老人，生活起居，各种各样的事情都是由儿女们来操办。
而且那个时候儿子而女儿都没有任何怨言，也会尽自己的全力把老人送走，而作为父母呢，也甘愿让儿女们照顾，因为呀，到l老有人照顾你，这是一种荣耀，这是一种幸福。
社会发展这么快，赚钱那么难，有些刚刚结婚的家庭在上有老下有小的情况，该怎么办，一个人赚钱能养活一家子吗.
所以现在来看儿媳妇伺候婆婆，我觉得是一件非常不可思议的事情，尤其是在年轻的时候，我觉得可以出钱，但是不能出力，更何况现在的女人根本就不会伺候老人，无论是从专业角度还是说陪伴呵护，都差得很远很远，而这些现象不仅仅是在农村城里面，我感觉这现在是一个统一的现象.
就现在来看生病的老人更不愿意拖累自己的儿女，而这个时候可能还会被别人笑话，你看儿子，女儿年纪轻轻的不去上班伺候老人，这其实啊是毁了两代人.
不是有这样一句话吗？久病床前无孝子,也就是说呀，一个老人生病了不能动弹了，生怕拖累自己的儿子，所以现在大部分赡养老人主要是给经济上的帮助，因为可以请护工，可以请保姆，甚至去住养老院，服务周到，安全其次还是比较放心的.
可能每个家庭在以后都会出现这种现象，但是作为一个男人千万不要逼迫你的媳妇去照顾你的嘛，因为理论上是可行的，但是实际上却是做不到的，除非你在有完全足够的经济条件情况下去做这件事情，也许对于你来说，伺候老人是一种享受，是一种幸福.
不知道大家能不能明白这句话的意思，其实啊，家里面如果有一个生病的老人呀，离婚会带来更大的负担，经济负担，生活负担。
也许啊，一个女人不能为你伺候母亲父亲，但是绝对可以为你去做任何事情，所以呀，伺候自己的亲生母亲还是最好自己去，那么你可以让自己的媳妇来伺候自己，其次媳妇的内心也是比较开心的。
婆婆和儿媳妇终究不是一家人，这是一个传承的关系，等以后儿媳妇当了婆婆之后，她也会这么认为，但是媳妇跟老公肯定是一家人，所以伺候老公情有可原，没有怨言。
婚姻中，男人若想成为好丈夫，首先应该做到：有责任，有担当。
所谓“有责任，有担当”，不仅指的是在平时的顺境中要始终肩负责任和担当，更重要的是在一些大的问题面前，在一些大的决定面前要有责任有担当，尤其是男人自己做出的决定，一以贯之，才能得到妻子的认同。
可悲的是，有些男人在婚姻中的责任和担当只是一时的，并不长久：
男人婚前保证地很好，但是婚后却自毁诺言，无法承担一个丈夫该承担的责任，那就很难让妻子认同。
夫妻二人约定好的事，妻子在按照约定执行，男人却违背约定，这也不会得到妻子的认同。
男人要求妻子做个好妻子，好儿媳，妻子服从了，可是男人之后又对妻子心生不满，这更加不会得到妻子的认同。
小慈的前夫阿华就是个出尔反尔的男人，明明是他自己要求妻子按他的要求做“好妻子，好儿媳”的，结果小慈照做了，他又开始嫌弃她。自己的付出被无视，被否定，这才使得小慈一怒之下跟他离婚了。
小慈在恋爱时就知道阿华的母亲身体不好，那时候，她没有想过这个问题会是婚后的大问题。
之后跟着阿华一起回家，跟他母亲相处得很好，她的关注点只是觉得自己会有个好婆婆，依旧没有想太多。
结婚之前，小慈的母亲提到了这个问题，小慈理所当然地回答，“他们家兄弟两个，轮流照顾婆婆，又不是什么难事。”
可是，结婚之后，生活的走向跟她预计的不一样。
婆婆的病时好时坏，必须要有个人陪在身边照顾。本来是他们夫妻俩和大哥大嫂轮流照顾，之后两个男人说要赚钱，就把照顾婆婆的任务分配给小慈和大嫂，让她们俩轮流照顾。
大嫂向来跟婆婆关系不好，每次轮到她照顾的时候，都会生出很多事端，她和大哥因此吵过很多次。
这种情况下，不知道是阿华跟大哥商量了，还是他自作主张，他跟小慈说，“老婆，你辞职照顾我妈吧！反正你挣钱少！”
小慈问为什么这样安排，阿华说，“你也知道，大嫂这个人比较粗心，跟我妈有矛盾，让她照顾我妈，只会惹得全家人都不开心。既然我妈跟你关系比较好，你就承担起这个责任好了，让大哥大嫂出钱就行。”
小慈心里很纠结，“我辞职真的没事吗？你确定你不会嫌弃我没工作？你确定你不会反悔？你现在想得很好，说得很好，万一我辞职了，你反悔了怎么办？”
阿华笑着回答，“我怎么可能反悔？你放心辞职吧！我不会嫌弃你没工作的，无能的男人才会嫌弃自己老婆没工作！”
之后小慈听他的话辞职了，辞职之后专心照顾婆婆，确实有过一段相对和谐的生活。但是，好景不长，小慈当初担心的问题很快就出现了：
当初阿华说大哥大嫂只要出钱就好，但是，那之后他们没出过一分钱。
小慈既要照顾婆婆，又要照顾家里的一切，吃穿住用行各方面都需要开销，她没工作，手里没钱，需要钱的时候只能伸手问阿华要。她已经很节省了，在自己身上很少花钱，可是，阿华却有了不满。
他嫌弃小慈乱花钱，觉得小慈是巧立名目乱花钱，从而就开始嫌弃小慈没工作，嫌弃她好吃懒做，嫌弃她没把婆婆照顾好。
那段时间，他们总是会因为“钱”的问题吵架，阿华经常挂在嘴边的一句话就是：
「你知不知道我一个人赚钱有多辛苦，你没为家里挣过一分钱，还总是胡乱花钱，我得赚多少钱才能够你话的？」
最初的时候，小慈虽然心里不舒服，但还会解释钱都是怎么花的。但时间久了，她无力再解释了，最后跟他提出了离婚。这时候的阿华依旧在嫌弃小慈，结果就真的离婚了。
离婚后的小慈，越想越觉得自己在婆家活得很憋屈：
「他们家明明兄弟两个，他却自作主张让我辞职照顾婆婆。我没有怨言，按他的要求去做了，而他却又出尔反尔嫌弃我没工作。他当初说什么“无能的男人才会嫌弃自己老婆没工作”，那他最后嫌弃我算什么？只能说明他是个无能的男人。自己没能力赚钱养家还装伟大，事后承担不起了就嫌弃妻子，我真是瞎了眼才会嫁给这种男人！」
小慈说得没错，阿华这种男人很无能。可悲的是，这样的男人，越是无能越是喜欢装伟大。
他们考虑问题从来不从现实角度衡量自己能否承担责任，只是想当然地装伟大，自以为自己无所不能。可真正让他们去承担责任了，他们有承担不起。
就像阿华一样，自己几斤几两都不知道，盲目让妻子辞职照顾母亲，觉得自己可以承担一切，把自己装成孝子，装成好丈夫，可结果呢？他连家里的开销都承担不起，这时候拿妻子撒气，只会更加印证他的无能。
只有无能的男人，才会动辄拿老婆撒气。你承担不起生活的压力时，是你自己的无能导致的，你不想办法去提升自己的能力，不想办法解决问题，却用“拿妻子撒气”的方式展现自己作为男人的尊严，你老婆怎么可能认同你？
婚姻中，不管夫妻二人是否遭遇了小慈遭遇的那种事，不管遇到任何事，都应该通过沟通去解决，先反思自己，再反思问题，目的是为了解决问题，而不是为了吵架，不是为了破坏婚姻。
你在婚姻中遇到挫折了，就不分青红皂白拿对方撒气，这样一来，不仅你发泄出来不会好过，对方被你指责嫌弃之后更不会好过，两个人难免会闹矛盾，难免会让婚姻出现裂痕，严重地就会离婚。所谓经营婚姻，主要就在于遇到问题时，两个人的态度和做法。遇到问题只会闹矛盾而不会解决问题的夫妻，注定不会长久