第1个回答 2019-02-23
之一：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不
上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里
人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～
之二：想当年你拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一
米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！
没有一个敢喘气的～
之三：想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的
事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做
的事．不过，骗你，是刚刚发生的事
之四：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫
生纸，莫非你是用手指？？
之五：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去
做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇
到了谁都不要告诉他你是神经病！
之六：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没
有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴
就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
之七：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能
不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就
问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！
第2个回答 2019-05-18
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。
这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。
刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。
医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”
第3个回答 2020-04-07
(1)
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！!
(2)
一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2
砰....那个人倒下去
杀
手
对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了!
第4个回答 2019-08-24
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字：
“王总啊，你好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊。”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊~”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音。又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字。
最后我不耐烦了："你不说就算了"
我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是什么骗子？我就打了110，110一听，说肯定是骗子，我问110这人如何行骗？
110说如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
挂了电话，我按照刚才显示的号码拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧？”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐~”
“王总啊，我要过南京去，请你吃饭，我做东。”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦。。还是老样子。”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦。。差不多了。”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
“恩~”
我又问：“强暴你老婆的流氓逮到了没啊?"
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
......
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了
第5个回答 2020-05-08
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！"
拦路者又说："做100个俯卧
撑。"
司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。"
做完后，强盗又说："再做500个。"
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶
“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿“孝”服？
上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”