第1个回答 2022-06-29
文/爱啃骨头的猫咪
近日，据国家统计局和民政部数据显示，从全国范围来看，2018年全国依法办理结婚登记1013.9万对，结婚率仅为7.2‰，这个数字创下了近10来新低。就目前统计的数据来看，国内有超过2亿的单身成年人，同时超过7700万的成年人选择了独居。
豆瓣上一位网友说：为什么不想结婚生子？ 因为不想嫁给像父亲一样的男人，不想成为像母亲一样的女人，不想生跟自己一样的小孩。 或许，应该不止一个人像这位网友一样有这样的想法。如果生活在一个糟糕的原生家庭里，父母婚姻相处的方式，很大可能就会成为我们以后的婚姻模板。我们害怕不能修复原生家庭带来的伤害，害怕自己的婚姻也一败涂地，更害怕自己成为孩子以后糟糕的原生家庭。
东野圭吾说： “谁都想生在好人家，可无法决定父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。” 我们无法选择出生在什么样的原生家庭，但是我们可以努力去优化去改变它。认识自己的原生家庭，探寻我们跟父母越来越像的原因，了解什么是家庭的正确养育方式，从而知道我们要成为怎样的父母。
《天生非此——家是如何影响我们一生的》一书就是告诉我们， 你最终会成为什么样的人，在极大程度上都取决于你受到的养育方式。 就一些先天因素来说，它们不是由基因遗传造成的，关键在于父母对子女的态度和反馈。
《天生非此——家是如何影响我们一生的》的作者奥利弗·詹姆斯是一名儿童心理医生、关系精神分析学家，他的著作包括《青少年的暴力倾向：在这个只有赢家和输家的现代文化背景下》（Juvenile Violence in a Winner-Loser Culture）和《沙发上的不列颠》（Britain on the Couch）。他通过考察引用前沿研究成果，整理分析个人经历和相关案例，得出结论： 心里层面的代际相似性是后天培养造成的。
下面我们就来看看这本书的内容。
相比其他物种，人类依靠父母生存的时间最长。在动物界，刚出生的几个小时的小羊就会独自站立；刚出生几天的小鹰就要练习飞行；只有刚出生的人，完全没有任何照顾自己的能力。所以婴儿只能依赖养育者，千方百计地赢得他们的关注，同时获得生存资料以满足自身需要，否则就可能面临死亡的威胁。
但是，对于养育者来说，照顾孩子并不是简单的事，尤其是承担主要养育责任的母亲来说。很多母亲在怀孕生育期间，由于生理和心理的原因，会有产前/后抑郁出现，再加上养育孩子就意味着必须牺牲掉自己的时间，全身心的投入自己的精力，经常是24小时不眠不休，喂奶、换尿布、做饭等等，即使有父亲和其他人的帮忙，也会让母亲身心俱疲，被孩子折磨到发疯和崩溃。孩子对养育者有依赖性，但这种依赖性对养育者的精神造成了威胁，有时候甚至会做出伤害、虐待孩子的行为。所以，为了避免被伤害被虐待，孩子就需要千方百计获得父母的关注和赞同，而最简单的方式就是完全复制父母的所作所为。
我们之所以会成为今天的样子，就是受到父母的言传、身教、身份认同的影响，而父母对我们采取的养育方式是关爱还是虐待，其带来的后果会让我们有不一样的人生。
养育者掌控着婴幼儿的一切事宜，随着孩子们的长大，养育者会对孩子的某些行为进行鼓励，对一些他们认为不对的言行进行批评，于是，孩子学会了如何取悦父母，如何避免令父母失望，并学会对父母的话言听计从。最终，孩子性格的养成，不论是积极的还是消极的一面，都会受到父母教育的直接影响，包括良好的习惯、思维方式、心态等，以及某些不好的习惯和心态。
孩子最先学会的就是模仿。我闺蜜自从生孩子之后，每时每刻都在注意自己的言行，虽然孩子现在还不会说话。有一天她跟我说，我现在每天回家都看书，儿子看到我看书，他也会学我拿一本画册在那翻，虽然不知道里面讲什么。
随着孩子的成长，不论是在行为上还是在语言上都会模仿父母的行为举止。当然，不仅是好的行为语言，还有一些不好的也会被模仿。很多父母，在言传身教上并不是一致的： 照我说的做，不要照我做的做。 比如，很多父母告诉孩子们不要撒谎，但当有时候孩子接到一个父母并不想接的电话时，就会拼命跟孩子挥手示意自己不在。而通过观察父母的行为，孩子知道凡是有例外，规则是可以被打破的，我们有时候会口不对心。孩子会完全复制父母的行为，有人认为是基因造成，其实不然。孩子们会时刻观察父母的个人风格、性格特征和行为模式，他们敏锐且认真，并且模仿的非常快。
孩子会将父母的言行代入自身，并将其当作自己本身的一面。身份认同产生的根源是爱意或恐惧：如果是出自爱意，那么孩子会通过模仿父母的爱的行为和语言来取悦他们；如果是出自恐惧，例如遭受批评、惩罚甚至虐待，那么身份认同就是一种抚慰自己的方式，这就相当于他在告诉自己要成为跟父母一样的人，或满足父母的期待。
除了上面这三种学习机制，虐待是子女同父母相似的最大成因。因为，虐待会开启绝望而强制的机制，进而造成人们重蹈覆辙。
当父母心情不好时，就会借由孩子做错事对其进行责骂，甚至动手，以此来发泄自己的消极情绪。父母通过虐待孩子缓解和释放自己的压力，而孩子要么会自责都是自己的错，要么有样学样也会用同样方式进行发泄。调查显示，长大后，受虐儿童通常会变得酷似自己的施虐者。比如HBO的迷你剧《奥利弗·基特里奇》中的女主，她既是原生家庭的受害者，面对自己的下一代时，她又是原生家庭的施害者。
总之，父母对待子女的方式会影响家庭中一代又一代的人。
20世纪50年代末，美国威斯康辛大学动物心理学家哈里·哈洛做了一个著名的 “恒河猴代母养育”实验 ：他将一只刚出生的婴猴放进一个隔离的笼子中养育，并用铁丝和绒布做了两个假猴替代真母猴。“铁丝母猴”胸前有一个可以提供奶水的橡皮奶头，而“绒布母猴”则没有。几天之后，哈洛发现，婴猴只有在饥饿时才会去“铁丝母猴”那里喝奶，大多时候它都是跟“绒布母猴”呆在一起；当婴猴受到惊吓或攻击时，它会跑到“绒布母猴”身边并紧紧抱住它。
后续实验中，哈洛发现，被“绒布母猴”养大的猴子不能和其他猴子一起玩耍，性格也很孤僻。于是，他改进了实验，制作了一个可以摇摆的“绒布母猴”，并让婴猴每天都有一些时间跟真正的猴子接触玩耍。改进后的实验表明，这样哺育大的猴子在行为和性格上基本上是正常的。
对于这个实验的研究结果，哈洛说： “证明了爱存在三个变量：触摸、运动、玩耍。如果你能提供这三个变量，那就能满足一个灵长类动物的全部需要。”
哈洛的实验给予了我们启事：父母对孩子的养育不能仅仅停留在喂饱阶段，想要孩子身心都健康成长， 一定要给予关爱和具有安全感的养育方式 ，从触觉、听觉、视觉等多种感官通道进行积极的刺激，让孩子能够感受到父母的存在，从而获得安全感。
在本书《天生非此》中作者奥利弗·詹姆斯表示， 良好的幼年照顾会带来积极的结果，照顾不周则会导致严重的后果。 心理学家约翰·鲍尔比也曾说，对婴幼儿来的成长来说，爱如同维生素一样必不可少。我们的脑中有一种叫做皮质醇的物质，也是我们常说的“应激激素”——遇到压力或者危险时，皮质醇会激发大脑中的“警钟”示意，提醒我们做好逃跑或反击的准备。皮质醇是否稳定，直接决定了人们对压力的处理能力。经过研究人员大量实验数据表明，人的皮质醇基线水平是由幼年时期受到的照料决定的：在没有威胁时，你的皮质醇水平会在基线水平；而不稳定或虐待的照料的方式会使皮质醇基线水平过高或过低。也就是说，那些被父母精心照顾养育大的孩子，会有着更健全的人格和更稳定的性格。
在科罗拉多州曾开展过一项实验，以469被收养者为研究对象，这些研究对象差不多是出生29天左右就被收养，所以他们的亲生父母几乎没有任何机会对他们产生任何影响。父母和孩子分别进行了详细的性格特征测试，但测试结果显示，亲生父母与子女性格特征方面没有显著相关。
实验说明，性格特征不具有可遗传性。但为什么我们经常能听到这样的话：“你跟你爸一个德性”？其实，性格特征之所以会在代际传递， 很大程度上是学习（言传、身教和身份认同）、虐待和关爱造成的。
我们父母对我们的养育方式承自于他们的父母的养育方式，而我们很大程度上会依照父母对自己的养育方式来养育下一代。所以，如果我们的童年是在父母的关爱和呵护下成长起来的，那么我们也会采取同样的方式对待自己的孩子。但是，如果我们的童年并不是很幸福，而我们又不想让孩子重蹈自己的覆辙，那么该怎么办？我们首先要做的就是承认自己原生家庭的局限性，承认我们对原生家庭的恨、无奈、愤怒、羞愧等负面情感。正视过去，才能展望未来。
后代斯德哥尔摩综合征（offspring Stockholm syndrome）是指： 孩子努力获得父母关注，并对自己的这种行为无限维护。 子女会通过模仿父母的性格特征，同父母建立感情联系并获得他们的喜爱。
如果家庭中，父母是 “我很好，而你不是” 的潜在心理诉求，那么父母会经常将自己遭遇过的虐待重新施加到孩子身上，以期待自己情况的好转。当然，长此以往孩子耳濡目染也会跟父母一样。
如果家庭中存在的是 “我很好，你也很好” 的模式，比如经常鼓励和夸赞孩子“你很棒”“你很漂亮”等等，让孩子能够感受到父母的关心、支持和鼓励，那么他们的身心更加健康。同时，我们不遗余力的呵护孩子，等他们长大后也会从这些积极的心理中获益。
正如《天生非此》的作者奥利弗·詹姆斯所说： 我们必须牢记自己是成年人，不要利用孩子们的脆弱来伤害他们。在我们悲伤、愤怒或是心情低落时，尽量不要让孩子们感觉自己要应付我们的负面情绪。我们要照顾他们，而非让他们照顾我们。我们只有先满足孩子们对于父母依赖的需要，才能培养他们独立自主的品格。
说起期望，很多父母都希望自己的孩子只要“平安健康的长大”就好了，当然如果能“学习成绩优秀、考上重点大学、有个好工作”那就更好了。随着父母对孩子的期望的不断扩张，加诸于孩子身上的负担也越来越重。而有的孩子为了不让父母失望，勉强的压抑自己而迎合父母，在父母期望的模样去生长和做自己之间摇摆不定，最终精神不堪重负乃至崩溃。
父母为什么会对孩子抱有如此期望？ 可能是自己从未达到希望孩子能帮自己实现愿望；还有可能是自己已经做到如果孩子做不到就会让自己丢脸，所以要求孩子必须达到自己的期望。
可怜天下父母心。但是，孩子从出生那一刻开始，已然是一个独立的个体，他们有独立的思想和感情，他们不应该被父母以各种理由“绑架”完成自己的梦想，也不需要承担父母遭受过的痛苦。
有人说，人生一般要经历三个阶段， 20岁时知道父母是普通人,30岁时知道自己是普通人,40时岁知道孩子是普通人。 成为父母之后，应该正确认识自己对孩子的期望，给孩子树立健康积极的榜样，根据上面我们提到的“孩子跟父母越来越像”的理论，只要父母成为更好的父母，孩子也会效仿成为更好的孩子，没准儿最后就长成了父母期待的样子。
《天生非此》是一堂给所有即将或者已经成为父母的人的课，正如作者奥利弗·詹姆斯在书的开头所说， “比起给子孙后代留下房产、股票、股份这些物质层面的东西，将爱传递下去才更加重要。”