第1个回答 2020-11-11
失恋这个这个问题,原因是多方面的,来自自身的、来自对方的、来自父母亲人的、来自社会环境的,来自时间的,等等。
首先,想想自己是不是在恋爱中有错误,让对方忍受不了。比如不信任,你是不是非要翻查对方的手机,胡乱怀疑对方的忠诚度甚至因此大喊大闹、冷战。比如是不是太强势或者爱得太卑微,这是两个极端,太强势了会把对方压得透不过气,太卑微有时候不会让对方更加不懂得珍惜你,而是对你不加怜惜地做出伤害你的事情,但是你却还逆来顺受甘之如饴,最后对方玩腻了提出分手。爱情中需要的是平等的互相制衡的关系。以上是我自己再生活中发现的,很多人在恋爱中会犯的错误,世界上哪没有相同的一段恋爱,分手原因是因人而异的,自己的原因还是自己去寻找。
恋爱是双方的,也可能两边都有错,也可能只是你们不合适而已。比如你们双方的价值观世界观都是存在冲突的,这样自然而然会分手,难以维持恋爱关系。还有的原因是你们双方的生活习惯不一致,彼此又不能容忍。不合适就是不合适,没有必要逼迫自己坚持下去,没有必要,所以这样对方提出分手也是对自己的一种解脱。
但如果是对方犯了错,比如出轨背叛,你们之间出现了小三。小三固然是可恨的,但是出轨的对方更可恨,是对方将你们之间的关系判了死刑,错不在你。按这个角度来看,这种失恋是甚至是可喜可贺的。
时间可以使某些东西变得深刻,也可以把某些东西冲散,你失恋的原因也可能是时间长了,感情淡了。时间是不可抗的,感情也是不能勉强的。
为什么失恋?失恋的原因太多了。我们自身无法与强大的外界因素抗衡,那就从我们自身开始改变吧。我始终相信,是金子总会发光,失去是因为自己还没有修炼到一定的境界。只有自己足够优秀,你的命中注定的他才能感应到你,才会踏着七彩祥云来迎娶你,有像童话那样王子公主幸福快乐的生活在一起的结局。但前提是你已经成长为美丽的、善良的紫霞仙子,成长为强大的、优秀的公主。所以在恋爱里,提升自己是不变的“制胜法宝”。
第2个回答 2020-11-11
成功的婚姻就像是配合默契的双人舞当一个人说要养你一辈子,要一辈子对你好的时候,你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法,怎样做可以维持这种状态,而不是完全等着对方永远不变。
身边很多女孩说起嫁人的原因,多半是“他真的对我很好”。毫无疑问,嫁人肯定要嫁对自己好的,但是仅仅因为“对我好”而选择这个人过余生,真的会获得幸福吗?
“对我好”透露出的讯息
选择一个对你好的人本无可厚非,让我们先来捕捉一下只图“对我好”所透露出来的讯息:
1。证明你不爱他。
亲密关系的爱应该是相互流动、彼此滋润的,而只图他“对我好”,他是付出的一方,我是索取的一方,关注点还是放在满足我的需求,而不是满足彼此的需求。这样的感情从一开始就是不均衡的,对双方都是一种隐形的伤害。
2。拱手相让主动权。
因为缺乏自己与岁月抗争的勇气,想一劳永逸地将自己的余生构筑在那个看似对你好的人身上,这无疑让自己成为亲密关系中被动的一方。如果哪一天,他对你不好了,你就什么都没有了。
3。忽略了对方的其他基本信息。
“对我好”并不意味着“这个人好”,只图这些“好”,会忽略对方很多人品、思想、道德等方面的基本问题,最终进入一段充满危险的关系。
美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论,认为爱情由三个因素组成:激情、亲密和承诺。这三个因素相互影响,又相互独立。一段爱情,必须同时满足这三个因素,才能保持相对稳定。显然,只图“对我好”无法做到这一点,它只是个情感的陷阱。
探寻“对你好”的根源
你在享受他“对我好”的时候,是否思考过他为什么对你好?
心理学家亚瑟·阿伦认为,浪漫之爱不是一种情绪系统,而是使求婚者和所喜欢的恋爱对象建立并维持亲密关系的动机系统。曾经有一个案件,令人唏嘘。
2006年,李承恩连刺女友14刀,最终致其当场死亡。而在这之前,李视女友为生命中最重要的人,对她百依百顺,连饭都不舍得让她做。相恋4年,女友一直没有工作,李就养着她。生活虽苦,但两人共同许下“爱情生死誓言”:忠于爱情,永不变心,如果谁背叛就杀死谁。后来,女友提出分手。李试图挽回,遭拒绝后下此狠手。
李承恩之前对女友好,是真切的。但对于付出方来说,对你好,未尝不是一种情感投资。既然是投资,就希望有回报和收益——“因为我对你好,所以你要永远和我在一起。”
原来,动机和目标导向的行为是浪漫之爱的核心。对你好,是有目的的,有代价的。
现实生活中,李承恩们往往是期待通过“对你好”而“驯服”你,控制你,占有你。而一旦付出太多,却没有回报,他的心理就会失去平衡,做出过激行为。
当一个人说要养你一辈子,要一辈子对你好的时候,你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法,怎样做可以维持这种状态,而不是完全等着对方永远不变。
亲密关系的本质
社会学家霍曼斯说,任何人际关系,其本质上就是交换关系。亲密关系也不例外。这句话听上去 有点冷酷,但深入思考,现实也的确如此。亲密关系中有三个层次的交换。
现实层次的物质交换:比如,那些为了得到金钱、资源、房子而结婚的人。这是赤裸裸的交换,是意识层次的。当这些交换不能满足你的时候,你就会失望或者自动化疏远。
心理层次的情感交换:你在情感、心理营养的某个部位缺失了,你需要一个人的补给。
如孤单时,需要被倾听和理解;无助时,需要被安慰和保护;害怕时,需要被陪伴和连接……当能够补给的这个人出现的时候,你会自动靠近他。
灵性层次的精神交换:如你跟某人很聊得来,有一致的价值观,共同的兴趣爱好,这种共鸣感,让你愿意靠近他。只有这种人与人之间精神和物质的交换过程,达到互惠平衡时,人际关系才能和谐,而且只有在互惠平衡的条件下,人际关系才能维持。
成功的婚姻就像是配合默契的双人舞,而不是某一方的独角戏。他对你好,你也对他好,才是好的爱情。在感情里有过恋爱失败的经验,也是挺不错的,想要正确的处理好个人的感情问题,还是要想一想自己能为对方做什么东西?