前者多一些吧，因为她只是想找一个倾听者去诉说心中的抱怨，当她的抱怨达到朋友的共鸣的时候，她就会有种“原来不止我有这样的抱怨”的感觉，建议的话，应该也想听一些吧，当然要看她的朋友是跟她一样类型的人，还是倾听后帮助排解烦恼的人。
比如说，女人在一起，谈得最多的就是买买买，有一次我一个朋友跟我说，上次她去那个商场逛街买衣服，那专柜的人态度一点都不好，明明相中那件衣服，一来气就没买，然后我就像达到共鸣了似的，因为我也是这样的，我再相中一件衣服，如果销售人员态度不好的，我宁愿不买，我是要开心的消费，又不是要买件衣服买回来一肚子气。这种抱怨的话，我个人感觉是希望达到“同仇敌忾”的共鸣的，这样两个人才能越聊越开心啊。
还有一次，我跟我朋友出去吃饭，她跟我说她家里发生的一些琐事，让她烦心的事儿，因为我没有跟她一样“同仇敌忾”的事情，所以，我就会静静的听她说，然后，说些话宽她的心，切记，不要在你的朋友跟你说她家有什么矛盾有什么不好的时候，你去炫耀自己生活过得有多好，这无疑是情商低的一种表现，本来人家就已经心烦了，你再说这些有的没的，就给火上浇油没什么区别。但是，如果她说的事情，你家里也有，那么你们就可以一起吐槽一下了。
都要有。我有的时候生活不顺心，也会找闺蜜好友吐槽一番。就像是对着树洞倒一倒自己心里的情绪垃圾。倾诉完以后会感觉舒服很多，当然，如果朋友还能够“同仇敌忾”的和我一起说这个人或者这件事的坏话，我会觉得更开心。不是因为这件事或这个人真的有多不好，二十我觉得作为我朋友，你应该是个我站在一条线上，在我倾诉的时候不要唱反调。
在我倾诉不开心的事情的时候，只“同仇敌忾”的，是普通或者还不错的朋友。
但先“同仇敌忾”让我心里舒服了，再向我提出合理的意见，我才能听进去并且采纳意见，这才是最好的朋友会做的。
前面的“同仇敌忾”，会让我真的心里舒服了。而不是满肚子的怨气发泄不出去，还要听朋友看到唠叨我哪里不对。我会觉得你没有把我当朋友看，我在倒苦水，说我有多惨多惨，而你却只指责我哪里做得不对。你根本没有和我现在一条线上，你一点也不关心我，我会觉得我们可能并不是好朋友。
而后面提出建议意见，也应该是要找准时机。再我不再那么郁闷以后再说出来。适当的给于我吐槽的那个人或者那件事一点点贬低。我会觉得更顺耳，更愿意听你说。这样才会认真考虑你合理建议的可行性，并且加以改正。
“同仇敌忾”和提出合理意见建议都要有，但是一定要注意时间和我的心情，这样才是一个完美的树洞和知心姐姐。是我最好的朋友。
如果朋友跟抱怨一些事情的时候，他们是想要让你跟他站在一起战线上还是想让你给出意见呢？
这或许跟人是关系的，但是当他们情绪激动的时候，实际上是想拉一个跟他们有同样立场的人。因为人总是想要证明自己是对的，所以拉其他人进入他们的战线是证明自己对的最好的方式。
记得我们公司有个男孩，为人放荡不羁，吊儿郎当，不过人也属于小有才华型号，在视频创意方面也是非常不错的，公司领导方面也算是对他比较认可。
我属于网络部，平时也会有一些交集，都是年轻人，慢慢的也都玩的比较不错了，但是他这人属于比较喜欢自由不喜欢被束缚的那种人，很多做设计都是属于这种。
后来他真的是觉得无法继续忍受公司这样那样的规定。而且他这人是属于不听劝的那种人，总是喜欢在别人一直抱怨，也正是在他这种不断抱怨的轰炸下，成功让两个人直接从公司离职了，而他却依然在公司上班。
虽然是朋友，但是一个员工连最基本的不迟到，穿工装他都做不到，那还能要求公司怎样呢？
所以由此可见，人在抱怨的时候是想别人“同仇敌忾”的，即便是听取别人的意见，也是在他们能兴平气和听你说话，甚至是当他们能相通，自己想改变的时候才能说出你的意见，否则对方会觉得你跟他不是一个战线的，甚至把你排除在他们的战线之外。
所以当朋友跟你抱怨的时候，不要着急说出你的意见，等对方把话说完，平静下来了，再去说下你的意见。