第1个回答 2008-09-20
甲：大家好！这位是相声演员xxx
乙：唉，大家好！
甲：看你这样，不少年了。
乙：是，不小了。
甲：您…洗过澡吗？
乙：澡，谁没洗过！
甲：不是，我是问您怎么洗得澡？
乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！
甲：那个，淋浴，洗过吗？
乙：当然洗过，天天在家洗。
甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？
乙：这么（比划）高，两米多吧。
甲：20米高的淋浴，您洗过吗？
乙：20米？没有。您洗过？
甲：还别说，我真洗过一回。
乙：在哪儿？
甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。
乙：楼上倒脏水了。
甲：这水倒不脏，挺有内容。
乙：啊？
甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！
乙：怎么说？
甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸（读puo），这还不脏呢！
甲：你说我怎么办？
乙：上楼找他去！
甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！”
乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！
甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？
乙：也是，那你……
甲：我？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡！拜拜了您哪！
乙：他倒想得开！那这次呢？
甲：这次？我惯着他！
乙：惯着他？
甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！
乙：他还一套一套的！
甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠”
乙：灌肠？
甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。
乙：这么个灌肠。
甲：恩
乙：那您还有没有别的事例？
甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧
，摔的那个扁那。有过吗？
乙：没有过。
甲：如果你被撞了，你会怎么样？
乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！
甲：多没文化！
乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则……
甲：更没意思了！
乙：那好，假如您被撞了……
甲：干吗假如阿，早撞过了！
乙：飞了？
甲：飞了。
乙：摔扁了？
甲：扁了！
乙：那您怎么说的？
甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起……
乙：嘿！
甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！”
乙：瞧这麻烦的！
甲：“你多……啊多……啊多……”
乙：多悬那！
甲：“（挥手）多……阿多……”
乙：多危险？
甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！
乙：咳！你干吗呢你？
甲：我惯着他！
乙：还惯着？
甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！
乙：撞谁了？
甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！
乙：怎么样了？
甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦……
乙：摔得不轻。
甲：我一看见就走过去了。
乙：赶紧过去安慰安慰人家。
甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻……
乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！
甲：怎么了？
乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。
甲：您说得真好，接着说
乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？
甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙：你媳妇怎么说你的？
甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！
乙：怎么了？
甲：他啐我！
乙：该啐！
甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！
乙：别介！
甲：“吃块西瓜您再骂我。”
乙：咳！还没改呢！你干什么啊！
甲、乙：我惯着他！
乙：你说你没事惯什么啊！
甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！
乙：换一老头子？
甲：她早晚也得跟我离啊！
乙：你还知道阿！本回答被提问者采纳
第2个回答 2008-09-20
【08春晚赵本山郭德纲相声剧本】
赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，祖国各地发大水，物价直蹿天上去。大家好 我是小品演员赵本山，其实物价飞涨也有好处，它带来了我个人价值的升值！老伴昨天还 说：“你看你这猪腰子脸，昨天还10块，今天就15，值钱了你啊！”
郭德纲：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。各位观众大家好，我是中国相声界的非著名相声演员郭德纲，今天能来到春晚的现场，我非常欣慰。待会儿散场大 家都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。笑的二十，鼓掌的五十，听导演指挥鼓掌的一万六。
赵本山：吆，郭德纲！
郭德纲：吆：赵本山！
赵本山：幸会幸会。
郭德纲：久仰久仰。怎么光见您来，没见嫂子呢？
赵本山：人家追星族，去签售现场了。
郭德纲：谁在签售？
赵本山：赵忠祥啊！现在又出书了，你嫂子不是十分想见赵忠祥嘛。
郭德纲：这年月还挺赵忠祥，真是铁杆粉丝。
赵本山：铁杆哪行，这坚固度应该叫钢杆，钢杆粉丝，简称钢丝！ 郭德纲：什么话这是。
赵本山：德纲兄弟，本山大哥向你打听个事，不知道能不能帮忙？
郭德纲：您请讲。
赵本山：大哥最近吃好喝好，眼看着肚子长起来了。能不能给整两盒藏密排油抹抹，不是 说三天抹平大肚子吗？
郭德纲：真是哪壶不开提哪壶。现在这个年月，还有相信藏密排油的，您才是钢丝，我代 表厂家谢谢您！本山大哥啊，兄弟也有事情您帮忙。
赵本山：请讲。
郭德纲：兄弟最近那个……身体有点不好，能不能给兄弟两盒您代言那蚁力神。蚁力神， 谁用谁知道！大哥您用过，介绍一下效果吧！
赵本山：行，行……这些问题咱们下台了再说。对了德纲兄弟，你怎么上春晚来了，本以 为这辈子在这看不到你呢。
郭德纲：这叫什么话？
赵本山：CCTV不是打击了你，封杀了你吗？
郭德纲：CCTV春晚演播大厅是我国领土不可分割的一部分！做为一个中华人民共和国的公 民，我有权利来到这里！赵忠祥都能再出书，我为什么不能上春晚？
赵本山：小样！肯定是碰到女导演了吧。
郭德纲：本山大哥您最近在忙什么？
赵本山：我呀，赶时髦，搞选秀。改革春风吹进门，各地炒作乱纷纷，要说干啥来钱快， 搞个选秀真好混。
郭德纲：没看出来，本山大哥也在与时俱进，您的选秀节目名称叫什么？
赵本山：超鸡！
郭德纲：超级？超级什么？
赵本山：不是超级，是超鸡！鸡鸭鱼肉的鸡！
郭德纲：鸡也能选秀？世道变了啊，感情我昨天吃那烧鸡没准是个XX赛区20强呢。您怎么 想起来搞超鸡选秀呢？
赵本山：去年不是搞了个会下蛋的公鸡嘛，结果不小心让牛群给吃了。你大嫂是念念不忘 ，天天在耳朵边唠叨，都成祥林嫂了。我看这样下去不是办法，一只两只鸡也是小打小闹 ，干脆咱们整个大的，来个超鸡选秀！你说这一下子得出来多少只鸡啊。我口号都给想好 了。
郭德纲：叫什么？
赵本山：半夜鸡叫，声比三高！
郭德纲：还周扒皮呢。什么叫声比三高？
赵本山：把世界三大男高音都比下去！要造出来一大批鸡中天王鸡中天后，公的就叫公鸡 中的战斗机，母的就叫母鸡中的拖拉机！整几个评委，要那留洋回来的鸡婆，就是老母鸡 ，头上扎朵大红花，要多扎眼有多扎眼。没事就在台上和选手互掐，评委跟评委也互掐， 整天选秀现场一地鸡毛。
郭德纲：这不太像话。
赵本山：炒作嘛！不这样怎么出名，不出名怎么有收视率啊！你别说，这些小鸡号召力还 真强，个个都有一大帮粉丝，哭着喊着给短信投票，赚钱赚疯了。
郭德纲：这帮粉丝肯定叫鸡丝！这么一说，我前天吃那鸡丝凉面可能还是粉丝一族呢。
赵本山：这些小鸡，被粉丝一起哄，媒体一起哄，世界观人生观发生了巨大的改变，再也 不是普通小鸡了，变超鸡了。别看一只小鸡，走电视台门口，不放人家进去，连武警也敢 掐！
郭德纲：这可是犯法的啊！小鸡们要都这样，小心广电总局封杀你！
赵本山：这个问题我也考虑到了，所以我准备对小鸡们实行军事化管理。
郭德纲：要军训？
赵本山：比军训更加严格。
郭德纲：要整风？
赵本山：比整风更触及灵魂。
郭德纲：到底是什么？
赵本山：送一地方下放锻炼去。
郭德纲：什么地方这么好？
赵本山：地方是鼎鼎有名啊，地球人都知道，更难得的是地方go-vern-ment也给予了我们 大力配合。
郭德纲：到底是什么地方？
赵本山：山西黑砖窑！