生活中有太多让我绝望的时候。
没钱会让我觉得很绝望。因为，住在一个小镇里面，什么都要靠买，如果没有钱的话，就无法生存。衣食住行全部都需要钱，如果离开了钱，会被淘汰。那时候我们刚好又没有钱，所以就是显得自己特别的绝望。小镇上的工作，工资也低得可怜，根本都养不活自己，所以总是过着入不敷出的生活，不管自己如何用力去生活，依然都过不上自己想要的小康。仿佛有钱的人总是活在幻想中，而我们永远都无法让自己变得有钱，无论我们付出过多少努力。这让我们觉得很绝望。
得不到肯定会让我绝望，有时候我总是会为了让自己过得好一点，去网上寻找一些事情来做，可是，家里的人从来都是嗤之以鼻，觉得我都是在浪费时间，觉得我，总有一天会上当受骗，当时我就觉得很不服气，为什么我每天这么累，这么辛苦，却得不到肯定，总是质疑我，觉得我根本都做不好。这对我来说真的很不公平。我也想要这个家庭改善一点，想要这个家庭过得好一点，可是为什么总是觉得我根本都做不好，没有看到结果，为什么就一开始就否定了我，这让我觉得很不爽，觉得特别的绝望。为什么我所有的努力都看不上眼，总是觉得我只是一个只能在家带小孩的人呢？这让我觉得特别的绝望。
在生活中每个人都很用力地在生活，为了钱，为了成功，总是付出太多，但是，当没有人可以理解的时候，当都到达不了自己目标的时候，总是会觉得很绝望。
我觉得每个人都有特别绝望的时候我就有特别绝望的那个时候。那个时候都感觉特别的没有希望世界一片昏暗。一点光明也没有。感觉自己不管做什么事情都是特别的烦躁，特别的悲观。
我在接受我人生的第一台大手术的时候，当医生跟我说如果我不进行手术的话可能就会有瘫痪的状态，可是我在拿到检查报告的前一天我还出去玩了。去我爱吃的那家吃的大虾。可想而知，我当时的落差感是有多大。
因为当你能走的时候，突然有一个医生跟你说，你以后可能就不能走道了，而且我这个人特别害怕做手术，我在小的时候都没怎么打过吊瓶。基本上就是吃吃药就会好。当时医生跟我说的时候我感觉晴天霹雳，好像他是在跟我开玩笑，我等当我看到我的检查报告的时候我才感觉是真实的。我确实是得了一种非常神奇的病。然后那种恐惧感一下子就把我笼罩在了。感觉我的呼吸都变得特别的困难。
在做手术的那天。早上会有很多亲戚都来看我。我还故作坚强的跟他们说没事儿。但是有没有事儿只有自己心里知道。宝宝心里苦，但是宝宝不说。手术是全麻大概进行了五个小时左右。在全麻醒过来的时候，我感觉我自己已经不认识我自己了。突然有一种不一样的心态出现。但是迎接我最困难的事情是后期的恢复情况。我需要在床上躺三个月。知道是什么概念吗，就是三个月不能下地走道只能平躺。手术之前感觉到绝望手术之后，感觉非常的绝望。
运气不好，奖状掉进了水塘里。记得以前在家上学里的时候，家中父母评论孩子学习成绩靠的就是一张奖状，只有期末考完试里捧着一张奖状回家，就证明你在学校是一个表现优秀的学生。
我从小学，到高三毕业，几乎是每年都有奖状的，虽然不是一个学习特别好的学生，但是每次老师都看在校表现，勉勉强强也会给我发张奖状作为鼓励。还记得，小学四年级的冬天，你当时期末考完试，过了没几天老师就让到学校去领通知书，带发奖状。小孩子一听到去领奖状，当然是非常欣喜的，不过不排除那些害怕自己得不到奖状的孩子。
我记得那天，上午我和姐姐匆匆忙忙的吃完早饭就往学校赶。来到班级里，班里的门都是锁着的，我们就站在外边等着。她说在她的班级外面，我守在我的班级外面。时间越长班外的学生聚的越来越多，后来，班里的门终于开了，令人高兴的是老师来着，一大把奖状好通知书也冲来进来。
那天老师给我们发完奖状之后，我开心地捧着奖状一路上暗自窃喜，等等回家说，母亲的表扬。但不巧的是，我们回家的时候下的大雪，而且风非常的大。一路捧着奖状，手动的都没了放的。最终，一阵大风刮来，我冻僵的手没了知觉，手里的奖状也随风而去。不一会儿就跳到了旁边的河里。
我家在河边吹着冷风，姐姐陪着我，看着河里飘着的奖状，我瞬间感觉到了绝望，这难道是上天跟我开了一个玩笑吗？又过了一会儿，坚强的我最终流下了眼泪。姐姐一边安慰我，一边将我的手拉着往家的方向拽。我永远都忘不了，奖状飞出去的那一刻，还有那份来自内心深处的绝望。
曾经我被我前男友甩了，那个时候让我觉得自己很可怜，我很痛苦，不只是因为痛失所爱，而是因为我的前男友因为觉得我长得不好看而嫌弃我，也因为他曾经对我非常好，后来又对我极其冷漠冷淡让我心理落差变得非常大。
如果我从来没有得到过，我不会这么痛苦。可是得到了又失去，就让我如坠冰窟。
那段时间我觉得自己陷入了绝望，甚至因为他，我把自己的长头发剪刀很短，头发可以很快变短。但是我对他的执念却没那么容易消除。那段时间我几乎每天就是吃和睡，因为在梦中，我不会痛苦，因为在梦中我很快乐。我变得嗜睡，身体也渐渐浮肿。
也许不会有人了解，这段感情给我的打击和伤害究竟有多大，我好似换了一个人。
我和我老公结婚快三年了，自从和他在一起我就好开心，我就开始计划生一个和他的宝宝。可是我们努力了两年多却不一直没有我好孕的消息。
前年我失业了，并且很不巧的我在家里待业了整整1年，这一年，都是我老公一个人赚钱养家的。我很心疼他，当然在赋闲在家的一年时间里我也努力找工作。但都是因为我已婚未育的身份，让我与一个又一个公司失之交臂。那一年是我觉得最低落的一年，因为每月还有房贷要还，还有家庭的日常开销。每天当我看着我的账单，我都几近崩溃。你有入不敷出的感受吗？那一年我觉得好绝望！
后来我好不容易找到了一份工作，但是一个多月前我又离职了。因为打算去医院系统地看病，看下什么时候才能够有一个小宝宝。就这样我离职了，上个月我去医院，验血，提取分泌物等，很开心每一项我都通过了。可是就在上周，我做了输卵管造影术，我应该开心吗我终于知道了自己不孕的原因，可是我真的好痛苦啊，因为医生给我判了死刑。她说我要么手术要么试管，而她很建议我做试管。
而这两个我在网上查了，也有一些患者的反馈，成功率并不是太高。这个结果让我几近崩溃，这也是我到觉得最绝望的时候吧。
而现在我又一次没了工作，我不知道要怎样改变现在的局面。是找工作吗，还是接受手术或是试管。可是无论是手术和试管目前我都没有那个经济能力。我觉得真的很对不起我的老公，可是我却什么也做不了。
生活中让我觉得特别绝望的时候，就是此刻，
成长的道路上，总是会出现这样或者那样的挫折和坎坷，有的时候，我们甚至会感受到来自四面八方的压力，轻微的感觉或许是伤心难过，但是却有的时候，向你扑面而来的，是深深地绝望。
依稀记得大一刚开学的时候，初到学校，脑海中全部都是满满的新鲜感，第一次出远门，第一次住宿，第一次可以自己支配很多的钱，我对大学充满了憧憬和希望，仿佛将要在这里，生根发芽。
然而天有不测风云，在第一个周末出去学校办理银行卡的时候，我挤了公交，我的书包是在后面背着，由于人太多，所以我把钱包手机都放在了肩后的书包里，可是我却忽视了，大城市里不比家里那边的小县城，公交上的扒手，把我的书吧洗劫一空，所有的东西全都在下车之前，不见了。
那个时候，我只是觉得，没有手机，我连学校都回不去了，刚认识舍友们，她们的手机号我根本记不住，只记得家里人的，可是这么远，我又不想让他们担心，身无分文，一刹那不知道该怎么办才好，那一刻，心里顿时被这个黑暗的世界打了一棒，边哭边走，边走边问路，就这样，我从天亮走到了天黑，一直哭着走到了学校，那天一路上的生无可恋，比十八年的绝望都要多。
后来的日子里，也会出现多多少少不顺心的事情，但是我明白了，在你感到绝望的时候，一定不要放弃，因为天无绝人之路，总会找到解决的办法，一定不要放弃在半路，因为好的运气马上就会到来，我们只有经历过了很多，才会享受到后面的美好。