第1个回答 2015-08-13
1、 我的同学上课时,趴在桌上半睡半醒的样子。老师提问:“这位同学,诸葛亮的别称是什么?
他不假思索回答道:“孔乙己。”
2、 一次政治课,老师让张··起来答题,便说:“来听听这位的‘高见’。”不知是他走神了没听课,还是怎么着,站起来后说:“我的高见是……”全班爆笑~~老师便在黑板上写了2个字,说:“谦虚一点应该是这个词。”我们抬头一看~~~“愚见” 哈哈哈~全班笑的更猛烈了。
3、 生物课上,老师刚宣布这堂课让同学们分角色扮演食物的消化过程,并且比赛,看哪一组表现最优秀。各组马上积极活动起来。教室里不断传来同学们争抢角色的声音:“我是食物!”“我是胃!”“我是口腔!““我是肛门!”
4、 一天七节课就快走到头的时候,物理老师手捧一叠考卷走进教室,一声令喝:”考试!”全场哗然:”啊~~~~!”(声音上扬拉长)
老师回:”除了这个声音不会别的了??”
学生异口同声:”哦~~~~!”(声音下降拉长)
老师回:”就没有新的词可用了??”
学生异口同声:”yeah~~~ !" ( 声音上扬拉长,且分贝颇高)
物理老师笑答:”很好,看来同学们对物理兴趣很高啊,那我们考试,大家一定喜欢!!”
一学生低语:”中计了!”
5、 又是连堂课,之前说要考数学,大家都在拼命记公式
老师:告诉大家一个好消息,今天不考试啦~
我们:欢呼,书本在空中飞舞
老师:不过物理老师借过来说要弄次突击测验(物理老师抱着卷子进来)
我们:。。。(什么叫乐极生悲?这就是!)
6、 有次一个数学老师正在激情澎湃地讲题``突然粉笔断了。。。结果老师脱口而出:“我操”
第二次,粉笔又断了,班里的男生齐声喊道“我操”。
7、 给学生做思想教育:什么差什么地方多下功夫。我们在日常生活里经常说,吃什么补什么,现在我们是什么差什么地方多努力,缺什么补什么,具有针对性。
有学生小声嘀咕:要是缺心眼....
8、一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”,正确答案应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,()”。我有一同学填:“一动也不动”。很符合事实。
高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:“我便奋力把花采”。
以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
老师曰:“西塞山前白鹭飞”,一同学憋半天憋不出,于是答:“东村河边黑龟爬”!
第2个回答 2015-08-04
1、 我的同学上课时,趴在桌上半睡半醒的样子。老师提问:“这位同学,诸葛亮的别称是什么?
他不假思索回答道:“孔乙己。”
2、 一次政治课,老师让张··起来答题,便说:“来听听这位的‘高见’。”不知是他走神了没听课,还是怎么着,站起来后说:“我的高见是”全班爆笑老师便在黑板上写了2个字,说:“谦虚一点应该是这个词。”我们抬头一看愚见” 哈哈哈全班笑的更猛烈了。
3、 生物课上,老师刚宣布这堂课让同学们分角色扮演食物的消化过程,并且比赛,看哪一组表现最优秀。各组马上积极活动起来。教室里不断传来同学们争抢角色的声音:“我是食物!”“我是胃!”“”我是口腔!“我是肛门!”
4、 一天七节课就快走到头的时候,物理老师手捧一叠考卷走进教室,一声令喝:”考试!”全场哗然:”啊~!”(声音上扬拉长)
老师回:”除了这个声音不会别的了??”
学生异口同声:”哦~~!”(声音下降拉长)
老师回:”就没有新的词可用了??”
学生异口同声:”yeah~~!" ( 声音上扬拉长,且分贝颇高)
物理老师笑答:”很好,看来同学们对物理兴趣很高啊,那我们考试,大家一定喜欢!!”
一学生低语:”妈的,中计了!”
5、 又是连堂课,之前说要考数学,大家都在拼命记公式
老师:告诉大家一个好消息,今天不考试啦~
我们:欢呼,书本在空中飞舞
老师:不过物理老师借过来说要弄次突击测验(物理老师抱着卷子进来)
我们:。。。(什么叫乐极生悲?这就是!)
6、 有次一个数学老师正在激情澎湃地讲题``突然粉笔断了结果老师脱口而出:“我操”
第二次,粉笔又断了,班里的男生齐声喊道“我操”。
7、 给学生做思想教育:什么差什么地方多下功夫。我们在日常生活里经常说,吃什么补什么,现在我们是什么差什么地方多努力,缺什么补什么,具有针对性。
有学生小声嘀咕:要是缺心眼
8、一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”,正确答案应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,()”。我有一同学填:“一动也不动”。很符合事实。
高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:“我便奋力把花采”。
以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
老师曰:“西塞山前白鹭飞”,一同学憋半天憋不出,于是答:“东村河边黑龟爬”!
第3个回答 2013-10-19
兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你?“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“ 周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车?“ 周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“ 周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“ 周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“ 周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么?“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“ 周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“ 周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“ 周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“ 漂亮小妞:“做什么?“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“ 漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“ 周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁?..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“ 漂亮小妞:“不要你管!“ 周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:....七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
第4个回答 2015-07-13
有次期考,考完某门课程后回到宿舍,大伙都兴高采烈的在交流答案,这时老大冒出一句:完拉~!我小纸条夹在试卷里面交上去了!!众人皆倒。
结果老大重修……
这是俺大三时的真实故事。
当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛,留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了,辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹,另外一哥们B回来盯着看了半天,忽然冲出去,正在我们诧异的时候,A的手机响,接了发现是B,特神秘的说:有个变态在你床上坐着照镜子,我们都不敢动他,你赶快回来看看。
从此,B的眼神被我们鄙视了四年。
寝室一MM身高158,却交了一个身高192的男友,一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM郁闷的说:出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下,用胳肢窝把我夹过去了!
俺同学去踢球,把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里,里面有水,半晌,他回来,发现瓶子里空空如野,哈哈,案犯至今没有下落
1. 一天晚上,陪同寝室的MM去见网友,在公寓大门口,找了半天,没见着人,这里从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物,冲着我们笑道:“嗨!!是不是你们?“
2. 我和那位MM面面相觑,着点晕过去,幸好同行的还有一位MM,她冲那人说了一句:“嗨!!不是我们!!“
我们三个赶紧溜之大吉~~~~~
3. 刚上中专那阵,医学中专上课都穿长白服(医生穿的白大褂)嘛,有一回上化学试验课,也不知哪冒出一极度SB的念头,依晰记得中学时好像听谁说过,酒精倒在布上烧,酒精烧没了,布还没事儿,结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精,想试一下,一点火,好家伙!(现在想想真他妈愚透了。)白服下半身马上烧出一大窟窿,试验室里一片骚乱,女生吓得都往外跑,还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了,事后还把我叫到办公室开导我,以为我要自杀。靠!!!
4. 这还没算完,这白服下半身烧一大窟窿,觉得扔了还怪可惜的,买件白服得百十来块,靠,就把有窟窿那下半身剪了,做了一半身西服式的小白服,哈哈,竟然让我愣把这三年给糊弄下来了。