不是，你值得更好的。
一个女孩，从小没有得到父母足够的关爱与信任，而且对她要求很高，经常使用“不要你”、“不管你”等语言对她的“不良行为”进行矫正，她从小就觉得自己不配被人喜欢。
后来发觉，她对自己非常刻薄，经常自责自咎。
她的初恋因为她的过分依赖、讨好，最后她被“始乱终弃”，她陷入了巨大的不安与恐惧之中，她认为这“验证”了她不配被爱的“事实”。
后来她经人介绍成婚，她对丈夫时而言听计从，时而暴躁如雷。她害怕被抛弃，所以需要控制，她害怕被讨厌，所以需要依赖。
这种控制与依赖将她的丈夫推向了另一个女人的怀抱，一切再次如她所担心的那样，她再次被“遗弃”，儿时恐惧涌上心头，她退缩到一个角落，对自己，对人生进行了完全地、彻底地否定，不敢再去相信所有关于爱情的一切。
依我看来，她的这个情况最显著的表现是 “搞不清楚状况”，不能真实、客观、多角度、完整地去对待一段关系。
认定自己不配被爱之后，她的一切思想、行为都从她的“自以为是”出发。
她被欲望、恐惧裹挟，活在某种观念之中，事前先下定论（我不值得被爱），活得战战兢兢、患得患失，往往最终事情走向和她所担忧的一样，结局常常应验她的观点。
“男人靠得住，母猪会上树”，“再也不敢相信爱情”，“没有人会真的对你好”，“人与人之间只有利益的关系”，“最凉不过人心”……
这些不客观的观念让她作茧自缚，众所周知，一旦升起薄凉之心，再想从人与人之间的关系中得到疗愈，就很难了。
但是人并不能离开关系而存在，在关系中得到理解、陪伴，能让人感到温暖与满足，作为一个想爱而不敢爱的人，这种“爱不得”会让人陷入内心的激烈冲突中，感到万分痛苦、无比焦虑。
而一旦她鼓起勇气去爱，这些挥之不去的观念又会让她丧失客观立场，所以，我们可以发现，对于爱情，她会用婚姻的视角与方式束缚它的欢愉，对于婚姻，她会用恋爱的情绪与感受冲击它的责任。
也就是说，在恋爱中，她会过度要求责任、承诺，更大的控制欲、占有欲，反复确认对方的爱与真心，她几乎不能享受爱情带来的激情与欢愉，迷醉与幸福。
在婚姻中，她又不能进入角色，不能独立去面对自己的问题，也无法真正建立起亲密关系，做到相互信任，彼此陪伴，去履行承诺与责任。
她在婚姻中疑神疑鬼，担惊受怕，同时又会期待爱情的激烈情感与相互迷恋，所以她会质疑对方，感觉自己不再被爱。
对人对事，她是很“混乱”的，显得有些“不在状态”。
对于对方，要么格外讨好，要么分外执拗。
格外讨好企图通过依赖进行控制，维系她的安全，分外执拗企图通过恐惧进行控制，她或超越边界，或无理取闹，尝试通过不断地挑战对方的底线来确认自己正在被爱。
来看她常常说的话：譬如“你说什么都对”，“只要你不离开，我什么都愿意”；譬如夺命追魂CALL，以及“我不管，你要放下所有过来陪我，只有这样才是爱我。”
事实真的是这样么？！她的眼里，很多让人不可理喻的事显得如此理所应当。
而在她的婚姻问题出现之后，她的处理同样如此，谈法律分财产，她大吵大闹，怒斥对方无情无义，抛妻弃子，闹得世人皆知，搞得下不来台；谈道德讲责任，他又陷入情绪之中，蛮不讲理，胡搅蛮缠，说的话，做的事，都在把事情往她最不希望的方向推；而当对方产生情绪，怒不可遏，她又陷入了所谓的“理性”中，不倾听，不理解，变得冷漠无情；而当对方冷眼相对，她又变得温情脉脉，试图找回彼此失去的爱……
于是，这种节奏完全不对的沟通通常以失败告终。这种“搞不清楚状况”——该谈法律的时候讲道德，该讲道德的时候有情绪，情绪来了又谈理性，理性出现又想要爱，而爱早已经无影无踪的状况下，最后验证“我并不配被爱，多努力也没用！”
然而，她的每个阶段都在破坏关系。
所以，她最大的问题在：无法客观地看待周遭的处境，不理性地理解当下的感受，秉持偏见；全或无，非黑即白。
如果想要拥有一段好的亲密关系，最重要的就是去学会客观地评价处境，真诚地面对内心，能够理解对方、表达自己，这是一种很重要的能力。
她要去学习与领悟如何客观地认识和评价儿时的经历，准确区分哪些需要改变，哪些应该接纳，避免出现偏见，发生误解，重建认知模式，让自己得以活在每一个当下，学会觉察情绪与幻象，客观与事实之间的关系。
这样的话，她就可以学会嗅到某些关系里糟糕的味道，阴谋算计也好，薄情寡义也罢，她几乎不会再去触碰那些过度依赖，妄图占有控制他人，活在自己的世界里的人，当然，她自己也不再会是那样的人。
哪怕一时掉入一段糟糕的关系中，她也会及早抽身，哪怕未能及早抽身，最后无法全身而退导致一身伤痕，她也能成为恢复与成长得较快的那个。
因为她能够客观地去评价一段关系中的得失，对错，因缘，无常，不自责，不怨恨，能够放下一段往事，同时能对未来抱有希望。
如果想培养这种客观性的话，需要一个人不断地自省、学习，总结，实践……良好的心态并不易得，观念的改变并不轻松，很多时候，甚至会在我们经历了一些不得不经历的磨难之后，让人在苦难中得到成长，但是需要注意，苦难本身不会让人成长，需要的是思考、领悟，“潜心修行”。
巴拉塞尔士说：一无所知的人什么都不爱，一无所能的人什么都不懂，什么都不懂的人是毫无价值的，但是懂得很多的人，却能爱，有见识，有眼光……对一件事了解得越深，爱的程度也越深，如果有人以为，所有的水果都同草莓一起成熟，那他对葡萄就一无所知。
他所说的，就是那些懂得如何客观的人。
原题：认为自己“不配被爱”是一种不客观的表现
一个女孩，从小没有得到父母足够的关爱与信任，而且对她要求很高，经常使用“不要你”、“不管你”等语言对她的“不良行为”进行矫正，她从小就觉得自己不配被人喜欢。
后来发觉，她对自己非常刻薄，经常自责自咎。
她的初恋因为她的过分依赖、讨好，最后她被“始乱终弃”，她陷入了巨大的不安与恐惧之中，她认为这“验证”了她不配被爱的“事实”。
后来她经人介绍成婚，她对丈夫时而言听计从，时而暴躁如雷。她害怕被抛弃，所以需要控制，她害怕被讨厌，所以需要依赖。
这种控制与依赖将她的丈夫推向了另一个女人的怀抱，一切再次如她所担心的那样，她再次被“遗弃”，儿时恐惧涌上心头，她退缩到一个角落，对自己，对人生进行了完全地、彻底地否定，不敢再去相信所有关于爱情的一切。
依我看来，她的这个情况最显著的表现是 “搞不清楚状况”，不能真实、客观、多角度、完整地去对待一段关系。
认定自己不配被爱之后，她的一切思想、行为都从她的“自以为是”出发。
她被欲望、恐惧裹挟，活在某种观念之中，事前先下定论（我不值得被爱），活得战战兢兢、患得患失，往往最终事情走向和她所担忧的一样，结局常常应验她的观点。
“男人靠得住，母猪会上树”，“再也不敢相信爱情”，“没有人会真的对你好”，“人与人之间只有利益的关系”，“最凉不过人心”……
这些不客观的观念让她作茧自缚，众所周知，一旦升起薄凉之心，再想从人与人之间的关系中得到疗愈，就很难了。
但是人并不能离开关系而存在，在关系中得到理解、陪伴，能让人感到温暖与满足，作为一个想爱而不敢爱的人，这种“爱不得”会让人陷入内心的激烈冲突中，感到万分痛苦、无比焦虑。
而一旦她鼓起勇气去爱，这些挥之不去的观念又会让她丧失客观立场，所以，我们可以发现，对于爱情，她会用婚姻的视角与方式束缚它的欢愉，对于婚姻，她会用恋爱的情绪与感受冲击它的责任。
也就是说，在恋爱中，她会过度要求责任、承诺，更大的控制欲、占有欲，反复确认对方的爱与真心，她几乎不能享受爱情带来的激情与欢愉，迷醉与幸福。
在婚姻中，她又不能进入角色，不能独立去面对自己的问题，也无法真正建立起亲密关系，做到相互信任，彼此陪伴，去履行承诺与责任。
她在婚姻中疑神疑鬼，担惊受怕，同时又会期待爱情的激烈情感与相互迷恋，所以她会质疑对方，感觉自己不再被爱。
对人对事，她是很“混乱”的，显得有些“不在状态”。
对于对方，要么格外讨好，要么分外执拗。
格外讨好企图通过依赖进行控制，维系她的安全，分外执拗企图通过恐惧进行控制，她或超越边界，或无理取闹，尝试通过不断地挑战对方的底线来确认自己正在被爱。
来看她常常说的话：譬如“你说什么都对”，“只要你不离开，我什么都愿意”；譬如夺命追魂CALL，以及“我不管，你要放下所有过来陪我，只有这样才是爱我。”
事实真的是这样么？！她的眼里，很多让人不可理喻的事显得如此理所应当。
而在她的婚姻问题出现之后，她的处理同样如此，谈法律分财产，她大吵大闹，怒斥对方无情无义，抛妻弃子，闹得世人皆知，搞得下不来台；谈道德讲责任，他又陷入情绪之中，蛮不讲理，胡搅蛮缠，说的话，做的事，都在把事情往她最不希望的方向推；而当对方产生情绪，怒不可遏，她又陷入了所谓的“理性”中，不倾听，不理解，变得冷漠无情；而当对方冷眼相对，她又变得温情脉脉，试图找回彼此失去的爱……
于是，这种节奏完全不对的沟通通常以失败告终。这种“搞不清楚状况”——该谈法律的时候讲道德，该讲道德的时候有情绪，情绪来了又谈理性，理性出现又想要爱，而爱早已经无影无踪的状况下，最后验证“我并不配被爱，多努力也没用！”
然而，她的每个阶段都在破坏关系。
所以，她最大的问题在：无法客观地看待周遭的处境，不理性地理解当下的感受，秉持偏见；全或无，非黑即白。
如果想要拥有一段好的亲密关系，最重要的就是去学会客观地评价处境，真诚地面对内心，能够理解对方、表达自己，这是一种很重要的能力。
她要去学习与领悟如何客观地认识和评价儿时的经历，准确区分哪些需要改变，哪些应该接纳，避免出现偏见，发生误解，重建认知模式，让自己得以活在每一个当下，学会觉察情绪与幻象，客观与事实之间的关系。
这样的话，她就可以学会嗅到某些关系里糟糕的味道，阴谋算计也好，薄情寡义也罢，她几乎不会再去触碰那些过度依赖，妄图占有控制他人，活在自己的世界里的人，当然，她自己也不再会是那样的人。
哪怕一时掉入一段糟糕的关系中，她也会及早抽身，哪怕未能及早抽身，最后无法全身而退导致一身伤痕，她也能成为恢复与成长得较快的那个。
因为她能够客观地去评价一段关系中的得失，对错，因缘，无常，不自责，不怨恨，能够放下一段往事，同时能对未来抱有希望。
如果想培养这种客观性的话，需要一个人不断地自省、学习，总结，实践……良好的心态并不易得，观念的改变并不轻松，很多时候，甚至会在我们经历了一些不得不经历的磨难之后，让人在苦难中得到成长，但是需要注意，苦难本身不会让人成长，需要的是思考、领悟，“潜心修行”。
巴拉塞尔士说：一无所知的人什么都不爱，一无所能的人什么都不懂，什么都不懂的人是毫无价值的，但是懂得很多的人，却能爱，有见识，有眼光……对一件事了解得越深，爱的程度也越深，如果有人以为，所有的水果都同草莓一起成熟，那他对葡萄就一无所知。
他所说的，就是那些懂得如何客观的人。
原题：认为自己“不配被爱”是一种不客观的表现
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2021-11-28
如果你的男朋友什么事情都哄着你，而且不带一点抱怨，无外乎两种情况，第一种：他真的溺爱你到没有原则（舔狗）。第二种：他没打算跟你长久。他打心眼里觉得这是一段短暂的关系，因为他觉得，不懂事的小孩子才需要哄骗。这两种情况，都不是什么好事，男生真的很理智，他心里非常明白，要携手一生的人必然是需要沟通的平衡的，所以很多适合时候，他宁愿吃吵架的苦，也不愿哄你，他在小事上做足了宽容的样子，但他心里也在做着加减法，如果每次试图讲道理都变成哄，那他的喜欢早晚有一天会变成失望和讨厌。我现在的观点：爱情最后确实是归于平淡的，但不是归于冷淡。女生们也懂得时间久了彼此会没有新鲜感，她们介意的从来就不是你不热情了，她们介意的是：你一开始轰轰烈烈的好像情深似海，但时间久了却发现，你其实可以做到忽冷忽热，这种前后的落差感比一个始终都很平淡的爱情要伤人得多。所以如果你的冷淡行为是有意而为之，那就说清楚放她走吧，但如果只是粗心的疏忽，就尽力弥补回来。其实女孩子渴望的安全感是没有落差的，如果做不到，那她们宁可没有。
第2个回答 2021-11-28
不要觉的男生对你不真诚，恋爱是一种心累但又幸福的事，当你真正的谈恋爱的时候你就知道了，有一种被人关心爱护是很幸福的，当然也有争吵的时候，当两个人关点不一的时候就会有争吵，过后会很快忘了，会和好如初的，不要总觉得是自己被辜负，自己很委屈，恋爱是双方的，付出也是双方的，
第3个回答 2021-11-28
既然有这种感觉就应该早点放学 找一份属于自己的感情，至少是爱你的。
第4个回答 2021-11-28
如果一个人能够在谈恋爱的时候，每一次都会让对方感觉到心累，那么真的说明自己根本就不适合去谈爱情。因为要是每段感情分手的原因，都是自己所造成的，那么还有什么理由不去相信，自己根本就是一个不懂得爱情的人而已。这还不去好好反省，只会让自己孤独终老下去。毕竟爱情是互相付出才会有美好的果实，所以让别人爱自己爱的心累，那就是自己做人有很大的问题。
如果自己只被一两个人批评，其实完全可以去怀疑别人不对的原因。然而要是自己总是被很多人批评，而且批评自己的都是同一个原因，那就要好好的理清楚自己的个性，到底哪一点出现了问题。这在爱情里面其实更容易寻找到答案的！能让对方感觉到心累的自己，一定是有着很大的自我为中心，这并不是自私的个性，反而是一种只原因享受被人疼爱，却不愿意疼爱对方的一种心病！
如果是一段刚刚开始的初恋，有自我为中心的个性，还能说明只是为了保护自己的感情。但是要是在第二段感情里面，还是保留这样的性格，只能说这个人根本完全不信任爱情。就算有过一丝丝对爱情产生信任，可是太过理智的心绪，会阻碍自己回报对方的感情。所以想改很难改，想放弃爱情又是不可能做到的。那么最后只能一次又一次的接受对方，提出分手的决定！
当然如果真的已经发现自己的原因是很严重的，说明还是有自救的心思。那么何不好好的把自己的理智，给深埋到心里面去。再好好的义无反顾的谈着恋爱，好好的去感动一下对方的心。这样做了以后就算最后还是分手，就算最后会出现自己第一次懂得伤心的感觉，那也是一段最真实的爱情经历，一定会让自己终于明白什么是谈恋爱的美好意义！
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