原生家庭缺爱的男生,会让人在成年后,走向两极:
第一种是重复着原生家庭的模式,不懂爱、不会爱,他们从父母身上学到了这些;
第二种,他们成长成了和父母完全相反的样子,他们热情而又活力,有很强的同理心,会照顾他人的感受。
第一种他们还停留在“受伤”的阶段,第二种,他们已经学着强大起来了,那些不好,教会了他们拥抱美好。想要成长为第二种人,摆脱原生家庭的创伤,首先,我们需要自己看到问题,找到适合自己的解决办法。
这就意味着,我们需要从原生家庭的伤害中跳出来,把目光从受伤的自己身上移开,看看我们现在的处境,看看对方的付出,还有对方的需求。同时,还需要改变两个人的相处模式,需要长久的陪伴和积极的行为调整。
在一段关系中,两个人一定是相互影响的,当你的行为、语言开始改变,对方的回应也会改变。当你停留在“受伤”阶段时,你更多时候,是以自己为中心,期待对方满足你的愿望,对方当然不愿意了。但是,当你开始改变,开始从“受伤状态”走出来时,对方也会随之改变。
本回答被网友采纳缺爱≠爱无能
缺少爱的经历和滋养,不等于缺少爱的能力。我们常常听到这样的言论“因为我从小没有被爱过,或者因为我现在没有在爱中,所以我也不能去爱人”。
但没有得到过,因此就不能付出吗?我们一定听说过很多,从相对匮乏的环境里面生长起来的人,有着博爱的胸怀和温暖的品质;
我们也听过,从相对富裕充足的环境里成长起来的人,却是那般的自恋和残忍。所以我想说的是,经历能够塑造人,但却不能决定人。换句话,不管我们是曾被这个世界深情对待,还是薄情对待,我们都有发展自己爱的能力的选择权。
被爱是“难得”
而不是“应该”当然,我们每个人都希望自己被充分地爱、无条件地接纳,以便自己有充盈的能力和能量去自爱及爱人。但被爱和被接纳这件事情不是我们能够决定的,用“得之我幸,不得我命”虽然略显消极,但在一定程度上确是有道理的。我们常常觉得,应该被我们的父母和爱人,好好的爱着、深深的理解着、稳稳的抱持着。
对目前的你们来说,最重要的是要开始意识到对方不是你们的理想父母,不能满足你们的所有愿望,尤其是未表达的愿望。
所以你可以试着去表达你的爱,或者告诉她你的想法,让她明白你的困境;她也可以试着去表达自己的需求和不满,让你明白她的希望。
如果只是一直停留在“我就是这样的人,所以无能为力“的状态,想要长久的婚姻怕是不太可能了。想要长久的爱情,就要和爱的人共同成长,在对方的支持和信任下,逐步走出自己过往的遗憾。
当然对缺爱的人来说,重点是要学会爱自己,懂得爱自己的人,才能爱人。我明白这些对你来说也许都很难,但路仍然在你的脚下,而我也相信,爱始终在你心中。