现代的夫妻想要挣钱养家，必然难以顾全孩子。孩子怎么带？这是一个困扰无数年轻父母的难题，有人说：再苦再难孩子也应该自己来带。是的，只要是父母都希望孩子在自己身边慢慢长大，不用让其他人照顾。可是，还是会有很多家庭会选择把孩子交给父母带，因为自己要上班，保姆又请不起，没人照顾孩子。如果工作、养孩子都很难两全，怎么会有精力孝顺父母？亲人之间是需要互相扶持，共度难关的。年轻人让老人帮忙带孩子，心里也会很苦恼：你不帮我带孩子，我拿什么孝顺你？你要是帮我带孩子，孩子会不会拖累你？
其实，老人是可以帮忙带孩子的。但是，也要分情况的。这几种情况，劝年轻父母不要把孩子丢给父母带，老人也不要过于勤快地想要帮忙带。
老人上了年纪
老人如果是上了岁数，勉强带孩子可能会因为精力不足，而出现差错，最后反而是害了孩子。而且，万一老人累出病来，这对于家庭来说也十分麻烦。因为，年轻的夫妇可能就需要花费更大的精力，同时照顾生病的老人和没长大的孩子。所以，如果家里的老人，真的上了年纪，不要因为太喜欢孩子，而主动要求带孩子。年轻的父母，也要做其他方面的牺牲，不让老人带孩子，才是对父母的孝顺。这也是对孩子最好的安排。
教育理念冲突太大
年轻父母和老人在教育孩子方面肯定是会有冲突的。所以，建议想带孩子或者想把孩子交给老人带的年轻父母，最好是心中都有数，以后关于孩子的教育问题，会不会有难以协商的问题。如果有，那么还是谁的孩子谁来带，不然老人可能吃力不讨好，年轻父母也不满意教出来的孩子。最后双方都很尴尬。
没达成共同带孩子观点
年轻夫妻和家里老人共同带孩子，应该是一个比较合适的育儿方式。老人在儿女顾不上孙子或孙女的时候，先帮忙照顾一下。年轻夫妻一有时间就要自己带孩子，让老人也休息休息。这样对孩子的成长、教育，才是好的。如果没有事先达成共同育儿的观点。年轻人应该是存有不想带孩子的私心的，老人最后也难再有自己的生活。所以，这种情况下还是应该先考虑考虑，怎么一起带孩子，这才是对孩子负责任。
这句话的含义就有些多了，其中涉及到的人以后婆婆、儿媳妇、儿子、孙子这四人，如果想要理清这个关系，那么就必须站在客观的角度来讲。
现在《民法典》出台了，很多以前无法确定的关系现在都能确定了。如果以养老义务来讲，夫妻关系存续期间，儿子有义务赡养老人，而儿媳妇只有协助赡养的义务，如果俩人离婚后，儿媳妇是可以不赡养男方的父母的，那么也就是说只要儿媳妇与她的儿子还是夫妻关系，就有一定的义务赡养老人，这与婆婆是否帮助儿媳妇照顾孩子无关。
如果从法律角度来分析抚养义务的话，抚养子女成年这是以家庭为单位必须承担的责任和义务，那么也就是说抚养子女的事情实际上与婆婆是没有关系的，而自己是有义务抚养自己孩子长大的，那么儿媳妇为什么一定要婆婆帮助自己看护孩子呢？换句话说，婆婆可以主动帮助你照顾孩子，但你没有权利和资格要求婆婆帮你照顾孩子。凡事都要讲究个理字，无论是婆婆，还是儿媳，说话都占不到理，那继续讨论还有什么意义
婆婆说：“不帮你带娃，老了孙子照样孝顺我”，我估计这话前面还有些铺垫，估计是儿媳妇说了：“不帮我带娃，以后我不养你老”的话，然后婆婆才会反击。说实话，我能说这位儿媳妇的情商有些低么？婆媳虽然存在矛盾，但有些矛盾并不是婆婆引起的，而且很多时候都是因为儿媳妇的言行不当才导致矛盾的升级的。如果自己工作忙，如果婆婆主动帮忙分担，这恐怕又是另外一种场景了。但如果媳妇的妈妈也有时间，儿媳妇会选择让自己的亲妈帮忙照看孩子么？
我说这些倒不是站在男方的角度来看问题，而是以一个家庭为单位看这个问题，很多事情只要我们换个方式，换个角度来说、来做，可能得到的结果就是不同的，也是自己和对方都能够接受的，先思考下自己是否做错了什么吧。
常言道，隔代亲，这话不假。很多时候，上一代和下一代之间总会在相处上出现矛盾，即便不是婆媳关系，父母和子女之间也会有矛盾诸多，这无法避免。一方正值壮年，一方正值青年，一方觉得自己有能力去管另一方，而另一方偏偏不受管，都有自己的主见。
也不能说没有感情，而是不知道如何去表达，硬碰硬的情况下，就会有意见相左，谁也不服谁，难免会生分和误解。隔代反而因为年龄差距太大，力量差距太大，避免了主权争夺。毕竟一方早已暮年，而另一方尚还年幼，没有主见上的针锋相对，自然就弱化了本质上的矛盾，亲情更加凸显。
相处起来轻松愉快，自然是越看越欢喜，越看越顺眼，其实就是隔代相处起来比上下代更为亲近的原因。即便看到不是自家的隔代，有时候也会爱屋及乌，亲近许多，这也就给大众留下了老人大都喜欢孩子的一贯印象。然而，事实也并非全部如此，有些隔代，未必亲近，同样的，有些老人，也未必就喜欢孩子，这是不可遮盖的事实。
有的老人就是不喜欢孩子，爱清静不喜孩子的闹腾，这倒是可以理解，毕竟喜欢与不喜欢，是个人的性格与天性使然，没必要干涉。可若是搞特别个例，或许是因为不待见孩子的母亲，又或许是因为其他种种原因而使孩子殃及池鱼，才让她下意识的去做出一些偏见举动和排斥心理的，那么方脸也就不能理解，更不能认同了。
这也就是我今天想说的，有些人即便是变老，老也只是他们为老不尊、自私自利的保护色，老不一定就代表着和蔼、慈祥，与人为善。
也不能说，这些人就是坏，而是有些人，年轻时破皮蛮横、不讲道理，那么老了也不能改变他们的本质。所谓的隔代亲，在自私、偏见、这些人性之恶的面前，自然也就荡然无存了。小源的奶奶生病了，前段时间住了院，据说也不是什么大毛病，就是老太太，太喜欢吃肉，因为牙口不是很好，还特别爱吃大肥肉。
本来老太太就很圆润了，再加上年纪大不听医生的建议，结果吃的高血压高血脂，整天头晕犯恶心，磨着儿子带她去医院看病。医生也说了问题不大，但不代表不凶险，毕竟年纪大了再不懂得保养，说不好哪天睡过去了也不一定，告诫小源的奶奶一定要好好听医嘱，饮食清淡，按时吃药，经常做体检，就可以了。
可小源的奶奶硬是不信医生的话，总觉得自己得了绝症，医生是在瞒着她，一定要做全身检查，做完了全身检查，还非要住院。
“我自己的身体我怎么会不知道？我肯定是要死了，活不久了！”后来小源的父亲也是真的没有办法，只能给老太太办了一个月的住院手续，留院观察。这已经不是小源奶奶第一次这么干了，小源对奶奶的评价很淡薄，几乎没有什么亲情在里面。“她就是个喜欢搞事的老太太，自私自利，就想着我爸能成天围着她转，想有人关心她，顺着她，要是有一点惹她心不顺了，她就要作妖了，真的有够烦的。”
小源这番话，真的很伤人，也是大不敬，毕竟对方是他的奶奶不是旁人，可小源却告诉了我一些他所知道的陈年往事，让我也不得不去思考一些问题。“我也是听我几个姨娘说的，她们虽然都是我妈的姐妹，肯定是帮着我妈说话，口气难免重了点，难免会添油加醋，但我自己也还有一些儿时的记忆，比对起来我就知道，她们说的并非虚言。
我妈和我爸是自由恋爱，从一进门的时候，我奶奶就不喜欢我妈妈，因为我妈家是农村的，其实我爷爷奶奶家也是农村人，是我爸，十几岁一个人在城里打工，后来拼命想办法在城里扎了根，想法设法弄了城市户口，把我爷爷奶奶都接到了城里。
自此以后，我奶奶就以城里人自居，和过去的身份一刀两断，或许就是瞧不起自己吧，也就连带着瞧不起我妈的出生。那个时候我爸妈要结婚，她也闹过的，可是又有什么办法，房子是我爸自己找人一砖一瓦盖的，他们没出钱，也没出力，我爸是挺孝顺的，但脾气挺倔的，当时愣是在结婚这件事儿上没松口，在我奶奶一哭二闹三上吊的威胁下，还是和我妈结了婚。
可是后来婚后我妈的日子还是不好过，毕竟那个年代，还不流行分家，父母总是要跟着儿子一起住的，我爸妈就一直和我奶住在一起。后来有了钱以后，我爸又给爷爷奶奶盖了房，住在离我们家不远的地方。没过几年，我爸在家乡做了点生意，后来朋友找他合伙，结果把他投资的钱全部骗光了，我爸就去外地打工了。
那个时候我应该才三四岁吧，那时候家里困难，我爷爷奶奶自从来了城里，乡下的农田也不管了，也不干活，基本上就是养老状态了，五十岁不到就一直伸手向我爸要钱。
如今我爸倒了，他们也一下都没想着要帮忙，每天该打牌打牌，该睡觉睡觉，我妈为了给我爸减轻带点儿负担，就想着让我奶奶带一带我，自己好出去找个班上，虽然赚的不多，但总能贴补家用。
若不是走投无路，我妈是不可能找我奶奶求帮助，要知道，我妈坐月子的时候，我奶奶据说一天都没伸过手，她说女人生孩子多大点事儿，以前谁不生个十个八个的，都要人伺候，家里就不活了。
那个时候还没分家呢，我奶奶就看着我妈自己生火做饭，大冬天的冷水洗菜，连央一声说帮个忙的话都没有，但每次吃的比谁都多，还一直在我爸和我妈之间搬弄一些家长里短的口舌是非。
我爸毕竟是个男人，女人生孩子坐月子他也不懂，也是有点大男子主义吧，让我妈在月子里受了苦，这件事儿让我妈伤心了好几年，后来好在我爸对我妈还是不错，两人才放下了心中的芥蒂，但对我奶奶，我妈是怎么都无法做到彻底原谅。后来也就是想让我奶奶照顾我这件事儿变成了婆媳之间的导火索，彻底把我妈引爆了。
我妈出去上班不是为了别的，是为了整个家着想，按理说怎么都应该帮一把吧，我小时候也很乖，从来不吵闹也不爱哭，自己一个人玩泥巴就能玩一下午，我妈就是想让我奶奶给我做顿饭，看顾一下就行。
可就是这样，我奶奶也不肯干，她和我妈吵架，说她就是不待见我妈，也是连带着不待见我，才不会帮她带娃，还说什么就算她不帮我妈带一天孩子，她到老了我妈也得伺候她养老，孙子也会孝敬她，血缘亲情不是我妈这个外人能比的。
后来我妈也是不信这个邪，她找到了班上，必须要去上班，但我也不能没人照顾，她就心一横，把我丢在了我奶奶家，她当时心里想，就算嘴上说的再难听，奶奶总是疼孙子的，也不会真的对我不管不顾吧。
结果你或许说出来你或许都不相信，我到现在都还记得，我奶奶是怎么做的。她虽然没有把我赶走，但压根就是把我当空气，别的小孩到他家，她还给分点吃的，就让我在旁边眼巴巴的看着，后来到了吃饭的时候，他们在里屋吃饭，把里屋的门给拴上了，从前那种老门，门缝很大，我都看到了他们在里头吃饭，可他们没叫我。
我那时候还小，心大，我也不饿，就自己玩自己的，我妈是担心我，偷偷跑过来看，才发现了这一幕。她当时是既心疼我，又觉得自己委屈吧，拉着我的手走回家的路上，一路走一路哭，哭了一路。也就那一天，后来她就再也没把我送到奶奶家，自己一个人带着我去上班，到上班的地方，把我放在院子外面一个人玩，晚上再把玩累的我背回家，就这样艰难的过了好几年，直到我上学以后，我妈才稍微轻松一些。
我奶奶年轻的时候真的很强势，她总觉得自己好像不会老似的，比我妈壮实，也比我妈能讲会道的，她就觉得好像我妈一辈子都得和我爸一样，怕她敬她，不敢不听她的。
可人总有老的时候，二十年过去了，我爷爷前两年也去世了，她的心态开始变了，但也完全没有服软，她就觉得自己现在老了，更有话茬了，越是心里不安，越是要折腾。
我妈早就不怕她了，这些年，我爸做个大孝子，我妈从来没沾过边，她也不怕小地方招人说闲话，就这么和我奶打了二十年的冷战。
我爸也曾经说过她几次，有一次我偷偷听到他们俩吵架，我妈那时恶狠狠的对我爸说了，她说不满意她可以离婚，她自己的委屈她都可以忍，唯独是我奶对我的作为，她忍不了，会记恨一辈子。”
我爸也是自知理亏，后来也就由着我妈了。我就是心疼我妈，若不是为了我，她可能早就离婚了，除了她我谁也不孝顺，谁让她不如意，那我也不会让谁如意，就算那人是我的奶奶又如何，我就一定要对这个自私自利的人尽孝吗？我爸爸已经够孝顺了，对我奶的作妖是百依百顺，根本就不需要再多我一个，我自己有妈，各自孝顺自己的妈，不对吗？”
虽然小源挺强硬的，但是后来，他还是去医院看望了奶奶，小源的奶奶看到小源自然是既意外又惊喜的，可话没说两句，又说到了小源的母亲。
“我都快不行了，别说伺候我了，她都不来医院看一眼，真够狠的，哪有这么当媳妇的，她就是白眼狼！”小源当时就没忍住直接打断了奶奶：“奶，你别再颠倒黑白了，你生病我妈不来看你，她有什么错？她凭什么要来看你，你为她做过一件事情吗？你当年做的那些事儿你都忘了吗？
你或许以为我小什么都不记得，其实我记得特别清楚，这辈子都忘不了，原来奶奶对孙子可以做到这样。
她不是白眼狼，因为你根本没养过她，我来看你，其实还是她让来的，她说你毕竟是我的奶奶，我不能和她一样做。奶，这么多年了，不是我妈欠你的，而是你一直欠我妈一个道歉。”小源说完就走了，走的时候，奶奶怔怔的留下了眼泪。
“我不知道她为什么哭，或许是开始忏悔了吧，但你知道的，有些事情，后悔是没有用的，一笔勾销也是不可能的。”小源最后是这么下结论的。是啊，有些债，欠下了注定是要还的，你自私自利，对别人要求甚高，凭什么呢？
但有些人总是双标的，他们一方面不讲道理，一方面又觉得对方应该讲道理，就像小源的奶奶一样，她自己从未善待过儿媳，没有照顾过一天孙子，一生都活的那样不羁。
可她却觉得，我是老人，是长者，更是长辈，不管我如何对小辈，儿媳就该伺候我，孙子就该孝敬我，这是天经地义，理所当然，是县令面前也能说出理儿来的事情。
您可拉倒吧，哪来的天经地义？人活一张脸，树活一张皮，人老了，就更应该要懂得讲道理，不是说老了就能用“老”来讲清一切道理，或者是用“老”来搅和稀泥。你从未善待过，从未上过心的那些人，凭什么要他们对你上心？
以德报怨是一种美德，可并非所有人都是圣人。因果循环，年轻时做下的孽，如今不还，迟早也总是要还的。你曾经认为理所当然的事情，从来都是有理可循、有理可依的，无知无畏迟早有一天得翻车，说过的狂妄大话，迟早有一天会反过头来狠狠打疼你的脸。港剧里有一句经典台词，做人呢，最重要是开心。
这话是人生真谛，人生在世，每个人所求都不尽相同，但殊途同归，无论所求为何，说到底都是为了开心，但我还是要补充一句。做人呢，最重要是开心，可你的开心，不该建立在别人的不开心之上。老了更应该知体面，明事理，要知道，你为老不尊的模样，真的很难看。