题主你好。
和没有安全感的人谈起来恋爱，这个毁灭是双向的：这个人本身会很痛苦，试图拯救她的另一半也会变得痛苦，到最后两个人即使分开，这个阴影也会一直伴随他们很久很久。
我不是在危言耸听，和没有安全感的人恋爱，很少有人能够有一个好的结局。
我们先来说这个人本身：如果不能克服自身匮乏安全感的弱点，那么这个人去谈恋爱就是在做一件事——负面强化，恶性循环。
因为没有安全感的人很容易做的事情就是【自证预言】：这个人会不由自主的把一切都搞砸，然后让事情的发展和自己预期的一样糟糕。
举个例子：我之前接待过的一个女生咨询对象之前就是一个特别没有安全感的人，因为小时候父母离婚的原因让她特别害怕另一半离开她，她就想找一个不会离开自己的人，但是却在这个过程中处处碰壁，每一次都是被分手的那一位。
因为她越是害怕对方离开自己，就越容易加强对于对方的掌控，就越容易变得控制欲极强，特别依赖对方——而一旦过了蜜月期之后，她的另一半也会越来越反感这种控制，反而会进一步试图摆脱她。
而察觉到这一点的女生，情绪就会不稳定，开始和对方大吵大闹，用一种近乎命令的语气来让对方绝对顺从自己——结果可想而知，没人能够受得了这样的伴侣，所以她反而次次都被提出分手。
类似的情况还有很多很多，越是没有安全感的人越容易在恋爱当中举止失常，这反而会让另一半感到焦虑和不适，而另一半的愤怒和离去，会进一步加深她们的不安全感——你看我就知道这个人要离开我，果然没有人爱我。
所以我们会发现：没有安全感的女生情感经历要么是一片空白，要么就是特别短暂和混乱——因为她们一次次在【自证预言】的泥潭当中挣扎，很难摆脱这个诅咒。
而很多人这时候会想：那我对这个人好一点，是不是就能够拯救这个人呢？
这不是动漫，不是电视剧，没有那么多【给黑暗中的人带来阳光】的感染桥段，甚至你都很难去治愈这个人——因为这些人的不安全感，来自于她们自身的匮乏感。
可能是对于自己不够自信，可能是因为来自于过往某段感情的创伤，或许是因为多年以来压抑的负面情绪......这些人的不安全感，往往都不是轻易可以解决的，更不会因为一个人的出现而发生太大的实质性转变。
而且很不幸的是：我们每个人都有自我保护机制——也就是说，很多人在出现问题的时候，她们的心理保护机制不会愿意承认这是自己的问题。
就好像那个经常被分手的女生，她之前经历了四次失败的感情，但是直到来找我的时候她都没有意识到哪里不对——她问我的问题我记忆犹新：老师，怎么样避免在生活中遇到渣男呢？我经常不由自主的就和渣男谈恋爱了。
你看，她们可能处在这个状态当中并不自知，但是既然问题出现了总要有人要负责：心理保护机制就像是一个溺爱孩子的母亲，一把护住她们，然后矛头指向了你——就是你自私，你不懂我，你这个人渣，你根本就没有爱过我......
刚开始你会惊讶，委屈，试图为自己辩解，但是时间长了之后，连你自己都会怀疑你是不是做错了什么。
甚至有的人已经知道另一半没有安全感了，但是他们还是会自责：都怪我，不能把这个人照顾的很好，我应该给这个人带来安全感的。
大可不必，你也是第一次来人间，你不是来普度众生的，她的不安全感来自于她内心的匮乏感，这不是你一个普通人和她谈个恋爱就能治愈的——你试图拯救她的时候，你连自己都会深陷泥潭。
所以，如果你自己没有安全感，你要正视这个问题，如果不能够克服和抑制住这样的感觉，我劝你轻易不要恋爱。我知道你经历的那些不是你的错，但是让别人为你的过去买单，这就是错了。
如果你意识到了另一半没有安全感，那么你可以尽力去帮助，但是千万不要自责，不要自我怀疑和否定，那不是你的错误，最后能帮助她走出来的，只有她自己。
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没有安全感的女生谈恋爱，对双方彼此的伤害是毁灭性的，也是双向的，很容易在感情里受伤，变得伤痕累累。
没有安全感的那个女生自身很痛苦，会试图去挽救一段不带完全信任的感情，挽救她怀疑的另一半，如果不能如愿，她又会变得更加痛苦。
即便是到了最后，两个人选择了和平分手，还是会在下一段感情的开始留下阴影。并且会在很长的时间里一直伴随着她，使得她对感情的决定上比别人更为敏感。
哪怕是一点点的蛛丝马迹，她都会变得疑神疑鬼，直到将这件事情确定下来才肯罢休。
绝非是危言耸听，爱情的世界里便是这样，所以，在选择上，和没有安全感的人谈恋爱，是要准好充足的心理准备，还有，给对方安全感。和没有安全感的人谈恋爱，基本上是很少有好的结局。
02
如果一个没有安全感的人没有克服自身的原因去谈恋爱，无疑是在做一件强化自己负面的事情。
一个没有安全感的人，很容易把自己所做的事情放大化，陷入自证预言，在生活中，会不由自主地把一切都搞砸。
因为在此之前就已经先入为主地以负面的方面去担忧焦虑，使得自己容易出错。使得事情真的如自己预料的一样糟糕。
有这么一个女生，因为从小父母就离婚，多多少少影响到了她，使得她变得特别的没安全感，在找另一半的时候会倾向于找一个不会离开自己的人，但是在相处的过程中总是屡屡碰壁，每一次都是被分手的那一方。
越是害怕对方离开自己，就会越容易想着去加强对一个人的掌控，后面便会演变成我们常常说的控制欲强和极度的依赖对方。
过了蜜月期的对方，发现女方是控制欲很强的人，会想着去摆脱控制，女方察觉到了，那就容易与对方发生争吵，结果可想而知，会以一个不好的结局收场。
03
越是没有安全感的人，越容易在爱情中表现得行为失常。
使得另一半感到焦虑和不舒服，并且还会加深她们的不安全感，会认为没有人爱自己，总有一天会离开自己。
可想而知，没有安全感的女生多半是情感经历要么一切空白，不然就是特别短暂并且还混乱。
因为后者每一次都在“自证预言”中苦苦挣扎，却很难摆脱这个魔咒，一次一次地陷进去。
很多人可能会想，对没有安全感的对方好点，那是不是就能拯救这个自带没有安全感的人呢？
其实现实中不同于动漫或者电视剧，我们很难给一个充满黑暗的人带去光明，这个没有安全感的人，来源自她本身的安全感的匮乏，对自己不自信或者是过去某段感情留给自己的心灵创伤。
这些人的缺乏的安全感，往往不是轻易就可以解决的，需要自己慢慢醒悟。
04
我们每一个身上都有着保护机制，很多人在出现问题的时候，心理保护机制会不愿意承认是自己的问题。
认为不是自己的错，怎么都不愿意承认。
她有可能一直都没意识到是自己身上的问题，而且还会一直怀疑是对方出了问题，将问题归咎到对方上去，逼到对方直接选择离开。
但是，有可能经过一段时间，她意识到了是自身没有安全感的问题，怀疑是不是真的做错了，从自己身上找原因，想办法挽救，并且去避免再次的发生。
在选择上，和没有安全感的人谈恋爱，是要准好充足的心理准备，还有，给对方安全感。
婷婷的内心异常痛苦纠结，因为她的另一半和她提出了离婚，而且态度非常坚决果断，几乎没有挽回的余地，无论怎么说都没有用。
男人之所以果断地提出离婚，是因为婷婷在长期相处的过程中表现出了太强的“控制欲”，在相处过程中也不懂得另一半的心思，反而像一个家长一般，把男人当成一个孩子，而自己像一个家长一般一直管束着，所以长此以往男人在相处过程中觉得特别疲惫，甚至因为她的控制欲，而觉得没有自己的空间，想要逃离。
在人前，很多人都觉得婷婷特别幸福，但其实婷婷的内心却有着非常强烈的不完全感，因为太过于缺乏，所以在相处过程中表现出特别强的控制欲。比如自己爱人在工作上有一些应酬，婷婷就会要求他在某一个具体的时间点回来，而且中间还会不断通过电话视频的方式来确认男人在做什么，到底是在工作还是和其他女人在一起。
如果男人因为工作特别忙，忘记了一些重要的节日，婷婷马上就会各种闹，感觉自己的另一半已经不爱自己了。而且婷婷还不允许自己的另一半微信中有其他的异性，更不用说有聊天了……总而言之什么都要管。
02
在现实生活中，几乎没有一个人能够受得了这样被别人管着，一段时间以后都会想要逃离，婷婷自己的内心其实也觉得特别痛苦，知道自己这么做有问题，但就是控制不了。他的这种不安全感，其实更多来自于她的童年经历。
她从小就被寄养在外面，上小学之后才回到父母的身边，而且她父母的教育方式有很大的问题，从小到大过程中从来没有被肯定过，所以在她内心深处特别害怕再次被别人所抛弃，非常渴望得到别人的认可，从小到大内心有着深深的不安全感，很容易把别人的一些行为就误认为不被爱的信号，所以在感情中她总是一遍又一遍地确定彼此之间的爱，甚至让爱人时时刻刻都在自己的眼皮底下才觉得安心。
如果一个人在长期相守过程中总是不断被别人所控制，任何人都会感觉特别不舒服，都会想要远离，因为人都是追求快乐逃避痛苦的，所以这样的相处模式，两个人最后会分开是完全能够预料到的结果。
这是一种特别奇特的能力，不谈恋爱的时候她们或许是老师眼中的三好学生，是朋友眼中生龙活虎俏皮可爱的小妞，一切都是美好的，向上的。
但是一旦进入恋爱中，就自动调制成另外一种程序，被那个程序控制的她们玻璃心附体，日常想的多和脑补成了每日正餐，再加上对另一半强烈的需求感和患得情绪不稳定构成了她们的日常。
她们有一半的时间都想疯狂抢夺男朋友的注意力，当男朋友的注意力好不容易被抢夺来之后，她们又会陷入自己跟自己，自己跟对方的一个情绪攻击战，她们总是觉得很别扭，说不上来的别扭，总是会被负面情绪占领高地。
她们对感情或多或少的存在理想主义，她们需要对方不仅仅是个人，而且是个“神”,是个能解决自己所有问题，情绪的神，是个能接纳自己，保护自己，引领自己的神。
那个人也是他们对于情感所有的寄托，她们想跟那个人保持高频次高浓度的联系，她们对感情的一个认知就是我喜欢你我就想待在你，所以你喜欢我，不是也应该如此吗？她们同理心较差，一般比较自我，喜欢也习惯了拿自己的一套标准准则去要求对方。
说话白了，她们在脑子里有一个理想伴侣，当你没有按照这个理想伴侣来出牌的时候，就会触发她们的一个情绪神经，她们就会发作。
在和另一半相处时，你是否有过以下几种体验：
经常焦虑，容易患得患失，很害怕被他忽略，感觉不到被爱，对他有很强的占有欲。
如果这几种体验你都有很强的代入感，那么说明你在感情里是一个强烈缺乏安全感的人。
通常来说，缺乏安全感的人，内在力量比较薄弱，总是会害怕自己会被抛弃，也容易焦虑、患得患失；一旦他们步入一段感情，他们往往会非常依赖另一半，并希望对方能填补自己内心缺失的安全感。
具体来说就是，他们会反复确认另一半的真心和爱意。比如，他们会要求另一半一遍遍地告诉他们“我爱你”“我在乎你”，要求另一半时刻把他们放在第一优先级等等。
刚开始的时候，另一半或许还能满足他们的要求，但人是会疲惫的，没有人能够一直不遗余力地去爱另外一个人；时间一长，另一半就会疲惫，也不再有能量去满足他们。
可在缺乏安全感的人看来，另一半不满足自己的要求就是不爱自己、不在乎自己。于是，他们为了再次获得被爱的感觉和安全感，就会采取更激进的行为，态度也会更加强硬，然后彼此就很容易陷入“一方索爱——一方反抗——一方再索爱——一方再反抗”的恶性循环中。
这种确认另一半真心的行为不仅会让自己在感情里过得很痛苦、很纠结、很疲惫，也是在不断地消耗另一半的耐心和爱意，让另一半感到疲惫。
慢慢地，彼此在这段感情里的负面感受会越积越深，直到一方彻底爆发，以分手结束这种彼此不断消耗的状态。
所以说，缺乏安全感的人的感情之路通常不会太顺利，但也不是完全没有办法。缺乏安全感的人想要谈好恋爱，其实可以从两个方向去努力自救：
1.向内构建自我安全感
要知道，安全感是一种看不见摸不着的东西，除了你自己之外通常没人能给你，而成年人的安全感主要靠三方面来维系：
一是有强有力的原生家庭做后盾。
有心理学研究表明，一个长期漂泊在外的人，比跟父母家人同住、情缘关系亲近的人，更容易缺乏安全感，内在力量更弱。
所以，你可以多跟父母、兄弟姐妹等保持密切的情感交流和联系，多从原生家庭中获得支持，这有助于你构建内在的安全感。
二是有稳定的社会关系，包括闺蜜、朋友、同事、师生关系等等，这些都能给你的内心带来力量，增加你的自信和安全感。
三是建立一段稳定的、长久的亲密关系，比如恋爱关系和婚姻关系。
这里我要明确一点，那就是“缺乏安全感”和“谈好恋爱”并不冲突。如果你能向另一半合理地表达你的不安，正确说出你的需求，并引导另一半去满足你，你就能从亲密关系里获得力量，这无疑会增加你的安全感。
2. 向外求助专业的心理zi询师
当一些心理上的问题靠自身无法解决时，求助专业的心理咨询师也是一个不错的选择。千万不要觉得自身心理上的问题是自己的问题，别人不可能帮得你了；这样的想法很容易让你把自己封闭起来，然后你的心理问题就会越来越严重，越来越难以解决。
要知道，一个人从自己现有的认知里去突破自己往往是非常困难的，这个时候就需要专业的人帮你一把，这不是承认自己能力不够，而是为了更好地治愈自己。
希望你能诚实地面对自己，找准努力的方向，遇见更好的自己。
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