彼此认识近三年的时间了；彼此却很少能有机会在一起的，最初是08年1月处在南方时认识的；后来回去继续读书；而她也去了上海那边工作；后来彼此也只是通过信息和电话交流，经常时不时的就会很想她；不管是上课还是如何都会忍不着的发信息给她；晚上睡觉前打电话给她；似乎每次都是我主动这样做的；而她一直以来在我记忆里只有打过两次电话给我的；一次是在才认识那会；她心情不好还喝了酒晚上打电话给我；再后来是09年读书那会，打电话的理由很简单；说她身边认识个新朋友，声音和相似我的；就想打电话我；那会心里面感觉很难过的；只是我都不知道该怎么同她去说；
很多时间怎样的想法我不会告诉她的；我怕她不高兴；很多次其实我很难过的；每次她QQ空间换了心情，我都会想好久好久，不知道她现在是怎样了；可是却又不知道该如何去问她；毕竟她的生活我不想干涉那么多的；后来有段时间心情不是很好；有近一个月的时间不曾联系过她；让我伤心的是那段时间她居然也未
未曾打电话或发信息给我；那刻我知道原来她一直都不会想起我的，也许我早该知道的；这么久以来都没有联系过我；每次都是我发信息给她，才会回信息给我。我甚至感觉有些绝望；我一直以为如果想念一个人一定会时不时的关心和问候；哪怕再忙也会发个信息打个电话知道她现在好好的；可是现在这算是什么呢？搞的好象这么久来似乎一直是我缠着她似的；似乎所有的事情都是我一个人的事情一样；说过的话似乎都已经过去了；可是我又不好意思直接去问她；自己一直忍受着，我一直为她找各样的理由，说她工作忙，说她只是也许是忘记了；其实有时间连我自己都不会相信的；可是我为了让自己好受些，必须让自己去相信那些虚假的谎言。
一直安慰自己；当作什么事情都没有发生过；直到以后遇见了一个人；她对我很好很好；会时刻关心我，时不时的发信息打电话给我；我突然有些小惊喜；我多么希望如果这个她会是她的话那该多好；可是想象终归是想象；一开始我也没当回事情的；后来自己渐渐发现 有些被她的这种好有些感动了；我开始有些害怕她来，我怕自己以后会做出什么不可礼遇的事情来；甚至在以后都不敢发信息或者打电话给她；我怕她发现什么；可是以后有天我去见了后面认识的那个她，面对她突然我感觉有些害怕；因为我心里感觉很对不起她；我告诉自己我只是感动；她只是对我好；而我虽然很想要这样的好；可是我总感觉有些怪怪的；在一起的两天里什么事情都不曾发生过；后来离开那里回去以后我告诉了她；她似乎很生气的样子；说我背叛了她，我想是这样的；可是认识两年时间以来你又想过我的感受吗？恋人很甜蜜；我却现在感觉很苦；我把自己两年来的情绪都告诉了她。
从那以后彼此的关系更加剧了；而从那以后我也杜绝了和后面那个人联系；没有告诉她为什么；我想我自己只是需要一个人静静；后来一直到现在彼此关系还是很僵硬的样子，甚至沉寂了三个多月的时间；只是经常看到她心情 总是会想好久好好久，而我也一直不知道该怎样面对她；以前打算毕业之后去她身边的；可是我感觉很没必要了；不知道为什么总是感觉很害怕的！
一直念念不忘的；请朋友告诉我该怎么才好！
我只是有些担心；虽然那会彼此不曾怎么联系，可自己却一直有在读她的日志和心情；想知道她此刻的心情会是如何的；我只是想知道她是否过的还好；虽然这似乎已经对她来说是多余的；在她的世界里永远是我先背叛了她；我的空间那么久以来她都一直未曾光顾过；后来沉寂几个月以后后来我鼓起勇气打电话给她；我感觉有些事情真的已经变化了；也许自己不够理解她吧！
一直到现在还一直念念不忘的；只记得她曾有的好了，坏却一直也不记得；搞的我现在心情很烦躁的；我知道明明已经不可能了，可是还是放不下，好讨厌自己这样啊！