我去年寒假在家无聊就看广告 有下过一次soul 就只加了他一个人 我是湖南的 他是青海西宁的(真的很远对吧 可我老是说 :没关系 还在一个中国呢就算我去了法国留学 也还在一个地球呢 总有一天会见到的) 我确实特别特别特别喜欢他 真的人生中第一次觉得遇见soulmate哈哈
我们天天聊 聊各种琐事 他也会给我唱歌 他唱歌也特别好听 我也会给他唱歌 偶尔也会语音到深夜不舍得挂电话直到天亮像正常热恋情侣一样腻歪 记录都删了哈哈哈哈

他给我的备注是dear wife 二月份开始认识的 我也曾 买硬座无座火车票(对 没错 从长沙到西宁 谁让我是穷学生呢)说要过去见他 因为真的很喜欢我愿意为了他站着穿过大半个中国 我这人就是神经病哈哈哈哈也特别相信缘分哈哈哈哈 总单纯地以为小概率几乎奇迹的事也是有可能发生在自己身上的 要真不适合那我也认栽 他不愿意 一说不愿意让我受罪 二说让我等他 过来长沙找我

女生 总是敏感啊 他不像最开始那么热情嘘寒问暖 可我又习惯了他的热情 就越发地敏感 和脾气不好 中间删了无数次 他最开始也会加回来 说 发完脾气了没？我还是心软 又加了无数次

他说让我等他
我不想等他了 这辈子也不想见到他 不是不喜欢了 (我这人这辈子最讨厌的就是等人，可我愿意等他) 可我受不了 他的忽冷忽热 我知道他对我不是真心 知道他是塘主 我都知道 我曾经在抖音他的视频下面 说了一句 我老公真帅 他的朋友看见了 就有回我一句:敢问是哪个弟妹啊 ？ 再然后 他就删了我的评论 我问他为什么 他说因为他叔叔什么的也玩抖音 看见了 影响不好 哈哈哈哈 好笑吗 明明是怕其他的女生看见吧
我明明知道男人说的话都不可信 可我还是偏执的不舍得离开 渣男都很温柔 也都没有心 他知道我有多难过也知道我为他哭过 可他一点都不会在意 我眼睁睁的看着自己越来越不像自己 我的喜怒哀乐都因为他 看着自己卑微 看着自己抓狂 然后我再也受不了了 …
很长一段时间 我听到马来西亚 就会想起他(那是他最喜欢的地方) 听到他唱过的歌就会想起他 (他也曾经幼稚的像个小孩子 让我以为他是真的喜欢上我了 只是热情终归平淡 )我想他的时候 满眼都是他 删除他的很长一段时间 也会偷偷看他的微信头像啊 抖音动态啊 看着发呆 想他在干嘛啊 这段时间过得怎么样
好好笑 真的就像普通失恋的小女生一样要死要活 但是真他妈没必要! 人家过的可好呢 从来也不会想起你 就你自己啊 难过的要死？ 他知道 有心疼过半分吗？
我们没有见过面 也不会再有联系 因为我已经 没有他的联系方式了 我想放过自己
逼自己删了他的所有联系方式 这样我就算再想念他 也没办法找到 他
我总觉得茫茫人海啊 错过就是真的错过了 所以才会一直这么珍惜 可我最后才发现 他不值得我珍惜啊 不值得我用心对待啊
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