第1个回答 2009-06-08
据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。
今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!
一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!
山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用
第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心,这是我托神仙送给你的礼物,从此你就会过着无忧无虑的幸福生活,因为―傻掉了。
有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?
请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!
今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!
昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。
有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!!!!
上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”
如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确仍被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!
癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问:“厕所不是空着吗?”
想你,是我每天都要做的事,见你,是我梦寐以求的事,爱你,是我这一辈子奢望的事,等你,是我一直都在做的事。骗你,是刚刚发生的事。
佛说:前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过,我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇,只为了问你一句:为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察,就像你吧,从下面看像个神经病,从侧面看像个二百五,从30度角看像个白痴,从60度角看像个猪头,看,我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。
1、关于手机的短信
紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记!
手机免费通话秘技:有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机,此时通话免费。
这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?
据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!
尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!
你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。
2、关于笨蛋的短信
做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!
那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!
生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!
在电影圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。不过,你的努力也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星
在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!
春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!
悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫厕所。
是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!
第2个回答 2019-12-22
一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:“苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!”
爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:“尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。”
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幽默故事:爸爸怎么样
女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
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幽默故事:副司机多
儿子:“爸爸,俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀?”
爸爸:“傻孩子,那是因为他们那里的汽车多;当然副司机就多嘛。”
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幽默故事:宝宝成长心得
1、喂海鸥的时候要戴帽子。
2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
4、吃点心不能一次吃太多,饼干不能超过十五块,蛋糕
不能超过四个。
5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
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幽默故事:少儿不宜
暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。
一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:“少儿不宜!”...
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幽默故事:高枕无忧
四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了,她又怕又愁,想了一想后,连忙拿了三个枕头,爬上床,倒头便睡。
妈妈下班后,见到一地碎片很生气,刚要发火,却见小妹枕着厚厚的枕头,小脸憋的通红,便问道:“你怎么这样睡觉?”
小妹一脸委屈:...
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幽默故事:巧合
课堂上,老师问:“谁能举出一例惊人的巧合来?”
“我,”米什科举起手说,“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”
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幽默故事:什么叫动物园
“哥哥,你说什么叫动物园呀?”
“动物园就是有动物,但又不让狩猎的地方。”
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幽默故事:帮忙
爸爸:“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的?”儿子:”嗯……
老师马上就发现是你给我帮了忙。他说,我一个人独立做,绝不可能出这么多的错误。”
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幽默故事:熨斗是做什么用的
孙子问祖母道:“熨斗是做什么用的?”祖母说:“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道:“你脸上的皱纹很多,何不用熨斗熨平呢?”
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幽默故事:修理孩子
朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士,同学问他们的儿子:
“你父母是做什么工作的?”儿子回答:“妈生产孩子,爸爸修理孩子。”
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幽默故事:好孩子
法朗士从学校里回来说:“妈妈,今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了,所有的孩子都笑了,只有我没笑。”
“你做得对,法朗士,”妈妈说,“你真是个好孩子,那么是
谁掉进水坑里的呢?”
“是我……”
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幽默故事:没有脑袋
幼儿园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」
「哈!他才打不到呢…
」另一个小孩大笑「我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋…
」
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幽默故事:固定的工作
六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:“今天小强跟我求婚,要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”小婷想了想后说:“他是我们班上付责擦黑板的。”
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幽默故事:秋裤
小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问
妈妈:“秋裤是什么啊?”
妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?”
不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”
第3个回答 2009-06-08
爆笑恶魔同学(绝对搞笑)
有一同学叫王强,我不得不写写他。因为他实在太搞笑了,而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记,所以他的鼻子一半是黑的,另一半是白的,一般人看过他以后,很难忘记他。
特点一:流氓
还很小的时候,我们就在一起读书了。有一段时间,很多女生都爱穿裙子(除我以外)。他和班里另几名男生特流氓——掀女生的裙子,扒女生的裤子。有个很漂亮的女生就曾经被他扒过裤子,第二天,那个女同学的妈妈找到学校里来了,当众把他的裤子给扒了。套用他的一句话叫“人不下流枉幼年”!到现在,我还老拿这事糗他。
特点二:盲从
(1).后来我和他同桌。有次考试,他对我说:“姐儿~~大姐儿~~大大大姐儿~~,你的答案就让我看一下嘛。”受不了他的软磨硬泡,就把答案给他看了。由于第一题被我用本子盖住了,他把第二题的答案抄在了第一题生命。后来考卷发下来,结果他得了一排的红XX。
(2).同样又是考试,他有道题目做不来了。于是他前后左右都看了看,当时他的坐位是班里最好的(前桌是班长,后桌是副班长,同桌是我,左边是学习委员)。后来他发现我们四个人的答案都不一样,他就随便写了个答案。考卷发下来后,我差点笑晕了,因为他把A B C D四个答案都写上去了。
特点三:挺身而出
(1).我和几个同学到学校附近的小河里扳了几个螃蟹,上夜自修的时候,我把一个螃蟹放在了前面那个女同学的桌子上,结果把她给吓哭了。王强劝导她:“不好意思啊,我本来是准备教它向前走路的,没想到它居然横着走,还跑到你那儿去了,哎,都怪我管教不严。”我听了,差点笑死了。
(2).有一回,我拿起书本砸一个男同学,没想到砸到了另一个同学。那个同学吼道:“是谁砸我的?”我看了王强一眼,他向我点头微笑,我以为他又要挺身而出,没想到他说了一句让我吐血的话:“不是人干的!”
特点四:瞎喊
(1).我们刚学完《十里长街送总理》,老师还要求我们背诵,所以我们时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的.......”
科学课上,老师讲到天气很好:“天....” 王强喊到:“灰蒙蒙的。”
老师吼到:“死人啦!” “啪”的一声,一本厚厚的字典落在了他的头上。
(2).语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方法有哪些?”
同学们回答有:“吾,余........”
王强喊到:“寡人,朕啊~~~~~~~”
老师没理会他,又问:“还有哪些?”
王强又喊到:“老衲,贫道啊~~~~~~”
班里已经笑成一片。
特点五:无厘头
(1).班里有一特漂亮的女生,很多男生都暗恋她。有一天早上,王强拿着一枚戒子,走到她前面,并且单膝跪下。
随着一道优美的弧线,那枚戒子准确无误的被她扔到了**桶里。
王强说了一句:“幸亏不是真的,地摊货,一块钱一个!”
(2).某同学喊到:“王强,来首《秋天不回来》。”
王强走向卫生角,拿了把笤把,一只脚踩在凳子上,把笤把架在腿上。然后模仿明星弹吉他的样子,唱到:“就让秋天........”
那个场面,把我的眼泪水都笑出来了。
特点六:诚实
听完一个笑话后,我一直在笑。他说:“大姐,我求求你别笑了,成吗?”
我问:“为什么?”
他说:“三楼都快踏了!’
我说:“不会吧!”
他说:“有句话我早就想说了,你哭的时候,我有种想笑的感觉;你笑的时候,我有种想哭的冲动!”本回答被网友采纳
第4个回答 2009-06-14
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM 不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然
13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`
14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!
17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么?
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
21.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
24..公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了