但是他以前每次都是道歉认错 之后下次还是这样我就更生气了 基本每次吵架都是我们都是先吵一通 我说了很多感受后他才会道歉 又和好 然后这样已经成为了我们的恶性循环 我也不知道问题出在哪？
零碎说点我的看法和建议。
问题：“每次”道歉后继续犯错？
如果他每次都“还是这样”，那说明他不一定错了，他没法因为你而彻底改变他觉得对的事情。举个例子，他觉得屎不好吃，但是你每次都要求他吃，你们大吵一架，他没办法，于是他道歉认错，然后吃了（因为都已经大吵了代价太大了，所以他权衡下还是吃 屎代价小一点）。但是这不代表他以后就要自觉地自律地吃 屎，以后没和你吵的情况下，他还是会抗拒吃，直到“又和你吵架”，每次都吵，每次都道歉，每次都再犯，恶性循环，大概就是这么个原因，你在逼他做一件他个人认为非常不合适的事情，他可以为了避免吵架为了避免你伤心而临时改一下，但是他做不到一辈子都改，因为这个代价比和你吵架还大！
建议：思考一下如果你妥协他，按他想做的方式来，你会怎么样，你要付出多少代价。如果他很开心你妥协于他并且愿意补偿你的损失，那么皆大欢喜。（因为你可能轻视了他付出的代价。）
其实从你寥寥几个字可以看出来很多东西：
1、他很爱你尊重你，哪怕一件可能是你错而不是他错的事情，他都可以道歉认错。（当然请原谅我先假设你们吵架不是他真的错了这个前提）；
2、他每次都要因为同一个事情找茬吵架情绪骚扰，最后每次都是他妥协。（看结果是他每次都爱你妥协于你，而看起因你觉得每次都是他犯错在先屡教不改。这个差异太大了，建议你们坐下来沟通各自的想法。）
3、假如每次吵架都是你“找茬”，那么每次“你说了很多感受后”他都道歉，说明了在坚持原则和爱你之间，他选择了爱你。并不是因为你说的多么对，也不是因为你说的那么多感受多么发人深省，而是他不愿意你再那么难过罢了。（我媳妇也曾因为一件我认为非常愚蠢的事情而悲痛欲绝，所以我认错了，我是因为不想她难过而认错，而不是因为觉得那件愚蠢的事情被她说服了。）
4、你们最大的问题不是吵多少架，而是你们不知道在吵什么、不知道还要吵多少次、不知道吵架后如何沟通解决。可以说这样下去你们分手是必然的。你们现在需要“破壁”，破开自己的思维壁垒，去听听对方的思维模式，哪怕对方在非常严肃认真地跟你证明“屎是很有营养的”你也先别笑他，听他说完，然后说出你的看法，你觉得“人不该吃那个东西”，然后你们两个人平和地一起查百度，一起查看屎的营养成分。当然，看了第三方的证据，你们也不一定就马上能想通，没关系，至少你们是在冷静平和地沟通，事情是荒谬的，但是你们的感情是真挚的，你们感受到了。你们不会再误以为是对方看不惯你而故意找茬，你们不会吵着吵着从争论事情变成了争论对方的素质，你们会很明确的就事论事。
5、人的情绪化很正常，吵起来面目全非也很正常，关键是吵完之后有没有帮助，有没有磨合。
第一种是吵累了，妥协了，他真的打算一辈子吃 屎算了，换一辈子安宁。这种是生硬的磨合，以某方妥协放弃原则来结束争执；第二种是把吵架当做“深度沟通的一种手段”。什么叫深度沟通呢？因为你们平时两个人都要面子也都要照顾对方的面子，所以不可能直接揭露对方的问题，而你们吵架时，却会最直接直白地指出对方的问题，这时候两个人恍然大悟，哦，原来他在介意我这个点，原来我那个点误会他了，原来这个点他也这么坚持，原来那个点他是无所谓的可以谦让我的……。
你们现在吵架吵多了，应该也不用急着想办法“如何才能不吵架”，而是急着想办法“如何才能吵架后对解决事情有帮助”。按第一种方法，就是放任吵架，吵到某一方累了妥协了就完事了。也可以按第二种方法，吵架+沟通，先用80%时间大吵，最后用20%时间冷静探讨，最好以“这件事情中我也有做的不好的地方，我打算这样改……”的句式结束吵架，你们会发现吵架变成了调情，说不定吵完还可以牵着手去吃冰淇淋呢！
你所理直气壮的那个点，不一定是真的对的，所以如果某个事情两个人都非常坚持，不妨接受“他对了，我也对了”的结论，各占50%，各退50%。两个人在一起，互相妥协是难免的。
记住一个点：每次吵架都要有所进益，重复性的原地踏步的死循环的吵架是要不得的。