有没有好笑的笑话啊？

Question

一定要好笑，不然不给分哦！

Answer 1

　　众寡悬殊

　　孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
　　父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自
　　尽。”
　　母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与
　　寡妇的差别很大。”

　　重病号

　　“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医
　　生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”

　　重感冒

　　最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己
　　的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以
　　就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口
　　气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。
　　天再来了。”
　　我……$#%！
　　有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大
　　军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方
　　战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大
　　帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。

　　周到

　　鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘
　　子和餐巾。”

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
　　柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：
　　“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡
　　车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王
　　问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福
　　嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
　　柴？”
　　老王说：“砍柴干什么？”
　　老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱
　　就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财
　　了。”
　　老王问：“发了财干什么？”
　　老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍
　　柴？”
　　老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买
　　驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多
　　的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”
　　老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以
　　为我现在在干什么？”

　　猪

　　老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向
　　他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”
　　没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车
　　的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

　　猪的故事

　　一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农
　　庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，
　　他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母
　　猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻
　　过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　猪和猫

　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的
　　目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，
　　你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：
　　“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你
　　说话了？”

　　猪和猫

　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
　　他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
　　旁，低下头去逗小猫。
　　妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
　　丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
　　妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

　　猪和猫

　　丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
　　他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
　　旁，低下头去逗小猫。
　　妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
　　丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
　　妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

　　猪脑汤

　　话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！
　　来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
　　结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪
　　脑，三个猪脑”！ 壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这
　　边，在这边！！”……

　　主要成员

　　一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
　　丈夫现年30岁 人民教师
　　儿子 今天一岁 在家玩

　　抓到蚊子的处理方式

　　最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一
　　招很好玩的方式……
　　就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，
　　折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地
　　方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊
　　子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与
　　脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊
　　子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始
　　蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在
　　还没看过……。
　　只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不
　　可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！

　　抓贼

　　“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
　　“你认得那人的模样了吗？”
　　“没留意看，但我把车号记住了！”

　　专家本色

　　修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经
　　破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视
　　机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

　　专科

　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
　　他现在他们已成了同行。
　　“你大概有意做专科医生？”老医生说。
　　“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子
　　并为一科。”
　　“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”

　　转日校

　　小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二
　　点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便
　　跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当
　　到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身
　　后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：
　　你……
　　你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以
　　转"日校"吗？

　　转运

　　有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，
　　得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人
　　同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲
　　坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子
　　撞了！”
　　这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时

　　装灯泡

　　两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯
　　泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
　　下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
　　上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，
　　你不转圈，我怎么能拧上呢？”

　　追车的人

　　在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，
　　但汽车却仍在下坡路上高速前进。
　　“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上
　　它的！”“不行，我必须追上。
　　“小个子气喘吁吁，“我是司机！”

　　字胖

　　亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙
　　到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
　　“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来
　　了。”

　　自嘲

　　韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的
　　人少。”
　　美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的
　　人少。”
　　y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人
　　少。”

　　自动贩卖机！！

　　在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
　　a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
　　b：你去看过了吗？？？
　　a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老
　　婆！！
　　b：哇！！好棒喔！！
　　a：可是，有更好的另外一部机器……
　　b：喔！！是那一种机器啊！
　　a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

　　自首

　　“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊
　　子，结果打在我老婆头上。”
　　“你打死她了？”
　　“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”

　　自我安慰

　　天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一
　　边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，
　　于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍
　　没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

　　自行车

　　自行车店中：
　　“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
　　“废话，广告上还有一个小姐呢！”

　　走回来

　　在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
　　力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
　　“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
　　命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
　　那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
　　村民倒在椅子上，说：“走回来！”

　　足迹

　　甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
　　乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
　　甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
　　乙：“嗷，您父亲也是警察！”
　　甲：“不，他是个小偷。”

　　足球的贡献

　　记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡
　　献。
　　“绝对没有。”布得立即回答。
　　“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
　　“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人
　　却坐在那里看世界杯

　　足球走向世界的绝招

　　某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
　　足协允。
　　教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕
　　妇。
　　球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落
　　发。
　　领队由日本相扑野力友情出任。
　　训练课程简单。
　　晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后
　　单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
　　前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
　　午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
　　后晌，踢球如常。
　　晚，全员大睡，绝无外出者。
　　月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如
　　游戏。
　　各国免战且效法。
　　本国足球称霸世界，无敌。
　　国民悦。

　　诅咒

　　有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着
　　自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
　　她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

　　组装

　　妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹
　　妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身
　　子，最后是两条腿，懂了吗？”
　　“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”

　　祖母的

　　警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的
　　吗？
　　他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”
　　警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他奶奶的)．”

　　祖先

　　甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎
　　能生活下去呢？”
　　乙：“所以他们都死了呗。”

　　最长的六个月

　　成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定
　　地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么
　　办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
　　“您会做什么呢？”
　　学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
　　“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
　　“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个
　　月。”

　　最聪明的人

　　有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个
　　小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁
　　了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接
　　着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授
　　说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就
　　跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？
　　神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小
　　学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着
　　我的书包跳下去了……

　　最大

　　春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，
　　把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主
　　任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有
　　我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎
　　说：“朱主任，看，你的头最大。”

　　最高指示

　　有位朋友去韶山游览，欲参观禁止字符纪念馆，问票价如何，门房答
　　曰：
　　“五元！”
　　“那么贵！！”
　　“你看主席的塑像。”
　　只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动
　　作，还比如说挥帽子是前后挥……）。
　　“便宜点吧……”
　　……
　　“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
　　？？？“后面”？？？
　　门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”
　　“成啊。”
　　主席左手的拇指是弯着的。

　　最新消息

　　电视禁止字符播音员正在播报禁止字符……
　　这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚
　　刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠
　　菜叶……”

　　罪名

　　bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。
　　罪名是：“随意乱丢垃圾”

　　醉汉

　　两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
　　另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”

　　醉汉买花瓶

　　一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
　　见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：
　　“这花瓶怎么没口？”
　　将杯子翻过来看，又说：
　　“怎么连底儿也没有？！”

　　醉酒

　　某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳
　　也？抑或月亮也？”
　　答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。

　　尊姓

　　师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”
　　一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：
　　“王先生，尊姓？”

　　昨天的火车

　　一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽
　　然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！
　　他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我
　　在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！
　　那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！

　　左右难分

　　一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快
　　把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得
　　清哪是左边哪是右边？”

　　座位

　　一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清
　　秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。
　　“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”

　　做事的方法

　　小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
　　“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
　　小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
　　照样也很成功。”
　　小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
　　请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”

Answer 2

这些都是我收集的笑话希望你能喜欢！

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?

1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?

电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔

15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”

17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”

18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个

问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

...................."喵"

28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了

Answer 3

1.小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

2.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我
靠
他个
妈，谁吐这么圆？
3：一女子在食
人
族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿
湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄
撒了
4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂
危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
5：一只蚂蚁对大象说：“我
有
了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁
股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪
茄的胖子，把头缩回去
7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手
纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

Answer 4

李咏都笑趴下了--顶得住不！
1、 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏都笑趴下了……

大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!

2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地!!!!

3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
老婆描述：古来就有的, 很有名的
老公：…………
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出："月经"
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"

4、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
倒霉的李咏又笑趴下了…

Answer 5

医院里传来新生儿的笑声，医生们很奇怪，掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这里婴儿开口说话了：妈的，想干掉我，没那么容易。