最近听了几节心理学课，感觉收获颇多，于是向一位朋友推荐这个课程。朋友刚开始不以为意，问我“听了会咋样？”这个问题击中了我的内心。要说听了会咋样，或者具体收获到了什么，瞬间千头万绪涌上心头，反而不知道从何说起。这时，朋友又问了一个问题，“是不是学了心理学，别人骂我的时候我就不会生气了吗？”
诶，这个问题我倒是可以试着用心理学的知识来分析解释一下：是不是学了心理学，别人骂我的时候我就可以不生气了呢？
答案是肯定的，当你理解了他骂你这个行为背后的心理动机、心理运作机制之后，你就真的有可能不会生气、害怕、难过了，甚至有可能看着面前这个暴跳如雷、满面凶光、凶神恶煞的人打心底生出一股悲悯。那这一切是如何做到呢？下面就让我一一为你道来。
首先，根据在线汉语字典解释：骂，一是指用粗野或带恶意的话侮辱人，例如，骂人、骂街、骂名、咒骂、辱骂；二是指斥责，例如，他父亲骂他没出息。
对于第一个义项“用粗野或带恶意的话侮辱人”，按照我所理解的心理学解释，这个骂人的心理动机，普遍是因为他的自恋被打击了，自尊心受到了挫折，骂人是为了显示他比你强他比你厉害，以此来弥补被打击的自恋，满足自己的自尊心。
对于第二个义项“斥责”，同样，按照我所理解的心理学来解释，普遍是因为事情的发展超出了他的控制和预期，让他觉得恐惧、害怕，所以要通过骂人来释放他的恐惧、害怕，通过骂人来给别人施加压力，把事情朝着他期望、可控的轨道去发展运行。同时，当事情超出了他的控制和预期，这本身也是对其自恋的一种打击，对其自尊心的一种挫折。
这样，明白了别人骂你这个行为背后的心理动机，你就可以跳出你们糟糕的对话场景，用一种上帝视角来审视你们之间的关系。你就不会因为别人的责骂也好、谩骂也罢而生气、害怕、痛苦、难过，你甚至会觉得他很可怜。因为在他发怒、凶狠的外表下，他的自我其实是在因为自尊的受挫、事情的失控而瑟瑟发抖。
这时候，如果这个人对你来说很重要，你也能更客观地知道下一步做什么会让他息怒——那就是告诉他你下一步要怎样采取措施把事情向着他期望的方向去推动，让他重新获得掌控感，让他受挫的自恋和自尊得到满足与恢复。一般来说，这样对方就会得到情绪释放后的满足，慢慢归于平静。不过，也有可能因为这个事情对对方的心理产生比较大的冲击和影响，暂时消除不了，而对你产生成见、偏见、执念。那这就得用时间慢慢去化解，这里也就不再赘述。
又或者，这个人对你根本就不重要，你并不需要满足他的期待，那你就可以不用理他，当他发现发怒骂你根本得不到你的任何反应和回应，无法通过他激烈的情绪宣泄引起你的负面情绪共鸣来满足他受损的自恋自尊时，他常常会有两个后续行为选项：一是到此为止，停止生气骂你，自认倒霉，自我消化负面情绪（这也解释了为什么说“生气是用别人的错误来惩罚自己”，生气多数时候是一种“杀敌一百，自损一千”的做法）；二是既然骂人达不到效果，那当然是动手罗！这时候你就要准备脚底抹油——开溜啦。
俗话说“三十六计，走为上策”，既然这个人对你来说不重要，那何必为了满足他受损的自恋和自尊而让自己受到伤害呢。这也印证了当下流行的一句话：“如果有一条疯狗咬你一口，难道你也趴下去反咬它一口吗”。好汉不吃眼前亏，最理智的做法是在事态失控之前果断离开现场，给互相都拉开一些冷静的空间。
最后，惟愿世界和平，阿门。
后记：最近在优（脑）秀（袋）带（抽）领（风）之下加入了写作群，从此每周都得交一篇心得作业，用输出倒逼输入；从此大家每周都能看到我的胡言乱语、胡说八道、胡作非为（哦，不对，我也没有胡作什么非为什么，我还是原来那个有点自卑、有点敏感、自尊心比较强的姑娘），欢迎大家多多批（鼓）（打）评（励）（赏）~~
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