喜欢,往往是有原因的,被喜欢也是如此。
前段时间,闺蜜苏苏吐槽说,不知道为什么,明明和异性朋友只是朋友关系,对方却突然向自己表了白,还自信满满的说了句:“其实我知道你也喜欢我。”
在苏苏眼里,自己一直把对方当朋友看,从来没有想多走一步的想法,到了最后,恋人没做成,朋友也没做成。
也许很多人都会遇到这样的情况,莫名其妙被贴上“你喜欢我”的标签,说对方是自作多情吧,都觉得这个词不太中肯。
但其实,就算是被误解为喜欢某个人,也和你自己有关,一般情况下,当一个人觉得你喜欢他时,往往和你的“暗示”有关。
从心理学角度而言,人很容易获取某个人喜欢自己的信息,这是“恋爱补偿效应”产生的效果。
所以,真的被贴上“你喜欢我”的标签时,要先找自己的原因。

被人误解的喜欢,大多是你造成的错觉
两个人怎样接触时,最容易让对方误解你喜欢他?
绝对不是有一搭没一搭的说话,或者很久都不联系,而是你对那个人,总是对别人不同的时候。
就拿闺蜜苏苏来说,苏苏一直纳闷,为什么自己的异性朋友,经常会给自己表白,而且还不是一个两个。
但真正熟悉她的人都知道,其实这一切,都是苏苏自己造成的。
苏苏和异性朋友接触时,总是和对待同性朋友一般,不会保持任何距离,和对方称兄道弟,互相约着逛街,还会共饮一杯饮料。
这些表现在苏苏看来,就是交朋友,自己没有别的想法,但男生和女生之间,其实很难有完全纯洁的友谊的,就算你什么都不想,也不代表别人不会想。
好比上次给苏苏表白的林陌(化名),两个人大学毕业后在同一个城市,苏苏每次遇到好吃的,都记得给林陌带一份,知道林陌想买一双鞋,大半夜不睡觉陪对方抢,在林陌面前也是随叫随到的态度。

包括连苏苏的其他朋友,都怀疑过苏苏喜欢林陌,问起来她时,她只是说一句:“就好点的哥们。”
在这种关系过分亲密的互动中,林陌很容易认为苏苏是喜欢他,才对他这么好,于是找了一个好日子就表了白。
感情里,很容易遇到朋友给自己表白的情况。
当你不喜欢对方时,会纳闷对方为什么这样做,甚至以为是你的魅力太大。但事实上,别人表白,有可能是以为你喜欢他,而这种错觉的产生,和你的“暗示”有关。
毕竟,很多人都不理解,若是你真的对他没兴趣,为什么对他总是不同,为什么让他觉得和你什么话都能说,什么事都能做。
就像当初徐志摩和林徽因,谁也说不清两个人在英国时,具体发生了什么,都以为是徐志摩对林徽因一厢情愿,但更可能的,是林徽因也及时给了徐志摩反馈,才让他有了坚持爱下去的想法。
再好的关系,也应该有“度”
避免别人误解喜欢时,最好的办法,就是和异性之间保持一定的“度”,越是不感兴趣的人,越该如此。
就像周国平先生曾说过:“分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离。”
只是朋友,就不要过度接触,让别人有遐想的空间,哪怕真的觉得值得来往,也要保持朋友间该有的度。
之前看过一个采访,记者在街头随便采访情侣,问到一对“情侣”时,两个人都笑着说彼此只是朋友,并非情侣关系。
但是,两个人出现在镜头前时,亲密无比,虽然两个人说只是朋友,却挽着手,男生还给女生背着包。
这种情况,但凡不了解他们的人,都会以为两个人在谈恋爱,其中有个人误解,也是正常现象。
而这种表现,就是对分寸感的把握不到位。
只把另一个人当朋友时,一起逛街可以,但手就不要拉了;一起吃饭可以,但最好不要同吃一碗饭;一起看夜场也可以,但看完后就各回各家