大部分人所谓安全感就是人在社会生活中或是情感生活中有种稳定的不害怕的感觉。
大部分人所谓安全感就是人在社会生活中或是情感生活中有种稳定的不害怕的感觉。首先，安全感是一种感觉、一种心理；是来自一方的表现所带给另一方的感觉；是一种让人可以放心、可以舒心。可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。
第二，是否能产生安全感，来自多方面的因素，有主观的和客观的。这里我们就主要谈谈主观方面。要让对方产生安全感，首先要做的就是让对方相信自己。
让对方相信自己这是一件不容易的事，你必须在言谈举止方面能够体现出来，比如：说话要算数，说得到做得到，做不到就不要乱承诺；经常给她说说心里话，说说你的想法，经常问候和关心一下她的生活。
无论多忙都不要不理她，经常给她一些惊喜；不要再对其它女孩太好，言谈和行动上都一样；愿意为他改掉你的不良习惯。
第三，物质上的安全感。如果想要真正的让她放心，你还必须具体物质上的安全感，也就是说你必须让她感到，生活所需是不用愁的，不用担心没有钱生活，这其实是一条相当重要的因素。
安全感是一种信念，它会变化（就是说你可能在一个时期有安全感，在另一个时期没有安全感）它的主要表现是相信，即对自己存在的世界的信任感。
无论你的遭遇和所处环境是好是坏，只要你信任这个世界（包括你自己），你便有了安全感，反之则无（处在完全相信和完全不相信间的这个区间体现了安全感的强弱变化）。
我们知道在欧洲殖民时期的那些传教士，他们常常会只身前往野蛮的土著部落，境遇常常很危险，以致危及生命。他们之所以能作出这样的举动，是因为他们有强烈的安全感足以抵御潜在的死亡威胁（相信上帝会在任何情况拯救他们，即使他们死了也会得救）。
我们的安全感常常是依据不同的事物和条件而建立起来的，这些事物和条件构成了你的安全感来源，而这些事物和条件的牢固程度，决定了你安全感的牢固程度。
如，小baby的安全感的重要来源是奶头（尤其是母乳喂养的小孩），奶头维持了他们的生存，有过养小孩经历的父母都会知道断奶是个怎样艰难的过程（孩子撕心裂肺的哭声对你是个极大的折磨，有些软心肠且有条件的妈妈便哺乳到两三岁或更大，我认识的人里有吃到10岁的）。
而且你会发现，很多小孩子四五岁了还会有吮吸手指的习惯，这一切都来自于他们对给予自己最初安全感的乳头的依恋。
等到大一些后，安全感的来源从乳头转换到自己的保护者-母亲身上（大多数家庭父亲都是属于在外奔忙状态，只有少数家庭里父亲是保护者角色），我十岁的时候，晚上还要妈妈在床边讲故事，握住妈妈的手才能香甜入睡。
本回答被网友采纳安全感属于个人内在精神需求，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。
其实安全感在爱情里都是自己给自己的，如果谈恋爱双方失去了信任，那这段感情也会如纸片一样，很容易就撕碎了。
如果你和你的伴侣在一起非常的安心并且相互依赖，追求亲密、和谐、积极的关系，那么很好，这就是安全型。但是如果你们的感情状态是焦虑不安、充满嫉妒和怀疑，不停地害怕失去，认为自己的单方面付出的，甚至在“礼貌”的保持距离，那么似乎有点“糟糕”，双方都很没有安全感。
安全感，是一种感觉，一种心理状态。是你对你自己的一种自信，对世界，对他人有一定程度的信任感。
如果你曾经受过伤害，那么安全感可能是很低的。每一次伤害，都会对你的内心造成一定程度的伤害，尤其是童年时期。
还有就是缺乏完整的爱，都会造成安全感缺失，所以安全感也可以衡量一个人内心的状态。
例如在谈恋爱时，你知道你生气了对方会来哄你，你知道你们吵架了一次之后彼此会积极面对很快就会好起来，或者你都知道你们面对问题不会将其发展到争吵而是妥善处理，你也不会时刻担心他因为你所有的缺点而离开你，这就是安全感。
再例如你生活在战火纷飞的国家和时代里，出门的担惊受怕，甚至会担心自己有去无回，不知道意外和明天哪个会先来。这是缺乏安全感。因为预期不明确，没有安全感。
有人说安全感是自己给自己的。我信一半，自己给自己的占必要条件，占一半，其他人为因素或客观条件给的是前提，占另一半。
在人为因素和客观条件为明确预期造就前提的情况下，自己给这个前提绝对信任，那么这时才会拥有安全感。
他深爱着你，你相信他是深爱你，这就是安全感。这个国家很安全，我信任这个国家的安全保障体系，所以你出门时心里是踏实的。那也是安全感。
安全感，是可以随着自己成长阅历的提升而提升的，阅历越是丰富，内心越是强大，安全感就可能越强。
当一个人看不清楚局势，迷茫，无助的时候，也是不安全感最强的时候。所以安全感是一个动态的心理变化过程，但是总体水平可以自主提升。