去年我开始上大学，我当时是怀着美好的希冀与憧憬的。
后来逐渐发现了上大学的本质，感觉也没有什么意义。每天都活得很累很累，但是好像又什么也收获不了，叫我去上课我就去上课，叫我做什么我就得做什么，总是要跑来跑去的，真的很累啊。
每次就早上都起不来，然后要上早班又没吃饭，一直都是这种情况，然后都好多天都没有吃早餐了，实在是早上就懒得动，那种感觉。
但心里又过意不去啊，觉得自己是一滩烂泥，根本就扶不上墙。我妈之前也说，如果你实在坚持不下去，你可以不读，但是我还是选择继续读下去。
但是我又根本就找不到方向，这个专业也不是我喜欢的专业，这个学校也不是我喜欢的学校，这个城市也不是我喜欢的城市。但是哪有那么多喜欢或者不喜欢的？
在这个学校我感到了孤独、冷漠、麻木、迷茫、痛苦。
今天早上选择了旷课，因为早上实在起不来，然后准备好了，都已经7:42了，但是要8点到教室。寝室与那栋教学楼之间隔了差不多2千米的距离，所以我就今天就懒得去了，每天都踩点踩点踩点，然后又需要时间来恢复，又没有吃早餐，又不听讲，没有什么收获还把自己累得半死。所以，我今天这两节课选择了旷课。比起上次无意识的旷课，我这次算是罪孽深重了。
之后三四节课又要上体育课，又要走一些路嘛，之后又要进行体育活动，那会大大消耗体力。我身体不好，一星期一次的体育课只会让我感觉到更加疲惫，往往需要好几天回复。
本人从小成绩优秀、天资聪明，如愿考上了重点高中，但是成绩却一落千丈，本来是有机会上211的高校，由于自己的懈怠和各方面的因素，最后上了个二本的院校。
所以就经常被过往所困住，对现在生活不满。我应该退学不读吗？我的妈妈好像也说过，如果在学校，我身体没有个身体成绩也没有个成绩，那干脆也不读。我爸爸也说，如果我再挂科的话，干脆也不读了。上学期挂了两科之后补考过了一科，但是现在还没有开始重修。不过，妈妈也说过，难道你就想半途而废吗？那么多年的寒窗苦读，毁于今朝？
我是一个兴趣爱好很多的人，唯独不喜欢自己的专业——财务管理。
我本以为在自己离自己家近的大学读书可能会轻松或者开心一些，但是好像也并不如此，还是要选择一个自己喜欢的城市吧。
所以我应该怎么做呢？我是一个精神方面疾病，还是比较多的人吧，但是我不吃药，我也不住院，我也不看病。我之前高中去医院确诊过中度抑郁症还有焦虑症，后来慢慢好了一点吧，但还是存在，好像还有双向情感障碍症和轻度精神分裂。我就是不愿意把自己当成病人看的，有的时候我内心很疯，但我也在追求自己想要的东西。
但那些东西也不足以支撑着我。我喜欢很多很多东西，也喜欢学很多很多新鲜的东西，我最近在学其他的外国语言，那种感觉好像回到了小时候。我喜欢那种对知识的渴望以及满足感，但是我不喜欢单纯的应付考试或者是内卷。
其实感觉继续读或者不读，可能也没什么区别吧。继续读也是在那里消费自己的青春年华，我今年18岁，但是我的18岁并不美丽。又会被所有东西给绊住，什么活动啊，你不参加你可能就毕不了业。还有诸如此类的很多很多，以前那个年代可能要好一些吧。不继续读我又能干什么呢？到时候就算我有能力，我把我想学的东西我都学好了，我没有那个文凭，我没有那个学历，谁会让我去他那里工作呢？
言归正传：我是一个大学生，我很迷茫，感觉每天如同行尸走肉，看着很忙实则毫无收获，我应该怎么做？