我来说一下我自己的强迫症，看看我是不是你们这些人里面最厉害的！
反复检查：
我本科期间在某小学实习的时候的症状最严重。把行李放地上再拿起来的时候，我总在想自己是不是丢了一个行李。不只是行李，只要是任何东西放在地上，我再次拿起的时候都要检查地面好久，生怕会漏电什么。害怕出门，我早上出门的时候要翻裤兜十几遍，浑身上下要检查很多遍，这次敢出门。出门的时候关门又是我的一个烦恼，反复确认们是否关好，关好后又打开，然后再次关门，重复这个动作好几次。有时候，走了十几米路了又折返回来检查们是否关好（我住的是平房）。我每天早上都要去办公室签到，走的时候我会盯着我写字的桌面看，有时候会故意倒着走，有时候我还会故意找一个借口再次进入办公室，再次确认桌面上没我落下的东西时我才离开。之后我就走进了我的办公室，在办公室里面我的心里还不是那么焦虑。接着该到上课的时间了，我走进教室时我还没什么感觉，等到快到下课的点我开始就变得焦虑起来，反复确认自己有没有落下东西，尤其有小学生看着我，我还不能再折返会教室检查，那样多尴尬啊！所以，我基本上都是等中午放学后，或者晚上放学后再折返回教室检查。现在想想我都觉得我自己的行为有些恐怖，晚上我回到教室的时候，教室里空无一人，我想检查但是我不敢开灯，因为门卫室那边能看见教室亮灯，我就打开手机的摄像头去检查，拍照或者录像。对，你没看错，有时候我不相信自己的眼镜或者自己的记忆，如果我能将某一画面拍摄下来，或者录制下来，那么我再次怀疑自己丢没丢东西时，看到我拍摄的图片或者录制的视频，我会提醒我自己“我根本没丢东西”，这样做会压制住我晚上从宿舍起来去教室检查的冲动。而且我检查的范围很广，即使我上课时只在讲桌那里活动过，我会把讲桌的四周都检查一遍，甚至把讲桌挪开，去检查勾缝中有没有我落下的物品，然后进行拍照，我现在手机里还存放着这些照片。我去门卫大爷屋的时候也会检查，有时我会找个话题来和门卫大爷聊聊，然后录像，因为之前门卫大爷让我帮他开大门，我进入过门卫大爷的屋，所以我总是担心我会丢什么东西。中午吃饭的时候也一样，走的时候我也会盯着餐桌看。因为有盛菜盛饭的器皿放在桌子上，所以我会围着方形的餐桌绕一圈或者几圈，确保360度我都检查过，我才离开，有时我觉得自己没检查好，我就会找个借口再回到餐厅，快速的检查一遍的同时还要和做菜的大妈大爷说几句话，免得他们认为我是神经病，我确认自己已经检查的比较完美了，就是快速的回到我的宿舍，这时我的心情会比较舒畅，不再那么焦虑。宿舍是我最有安全感的地方，因为在这里我不怕我会丢东西，这是我的地盘，在宿舍里丢了什么我都能在宿舍里找回来。当然外出时我就很紧张，举一些例子吧。比如，我在某饭店吃完饭，起身要走的时候，我会把四个椅子和桌子都检查一遍，我觉得我检查的不够好，我就会在这家店门口徘徊，盯着我就餐过的桌椅看，甚至我会从宿舍折返回来盯着我就餐过的桌椅看。去超市也是一样，站着还好，蹲下去选购物品的时候，我总担心自己裤兜会掉下什么东西。我会在我停留过的地方反复徘徊，从左到右，再从又到左，盯着地面看一遍又一遍，直到超市快关门了，店员已经拖玩地了，我才悻悻地离开。走的时候我到超市的储存箱去取走我存放的物品，我把我的物品拿出来了，箱子已经空了，但我还是要盯着箱子看好久。心里默默地告诉自己“没了，没了，没了”。回来的路上我也会盯着路面上的垃圾看好久，如果一个垃圾我没有确认清楚它到底是什么，我就会折返回来咨询确认清楚。到现在我也有这个毛病，在b站看视频，弹幕我没看清楚，或者视频的字幕我没看清楚，或者不确定自己看得到底对不对，我都会拉回进度条反复确认，有时候会一个字一个字的读，以给自己心里暗示。我还有一些强迫行为，真的很丢人，在这里就不说了吧，等我哪天有勇气了我再说出来。
怕丢垃圾：
我真的是什么东西都想收藏，我本科阶段实习的时候，我会把超市买的吃完的零食的袋子全部堆在一起，不扔。因为我怕会一不小心扔掉我的其他有用的物品。就算是迫不得已要丢垃圾，我丢完之后，也会盯着垃圾桶看好几遍，生怕丢掉我有用的东西。我离开实习学校的时候，我的宿舍已经积攒了很多垃圾了，我还是把垃圾箱推到我宿舍门前来装垃圾的。到现在我还是不丢一些普通人认为没有价值的东西，比如快递面单啊，商品包装盒质啊，坏掉的数据线啊之类的。
好听点说是心细，说难听点就是疑心很重：
举几个例子，比如我前些日子回我本科回校取点资料，临走的时候我特意把书包里面的大数额的钱（100块钱，10块钱之类的）拿了出来放在了桌子上，我当时可能怕不小心丢掉这些钱，所以我只带了好几张一块的纸币，留着坐公交用。上公交的时候，我试了下用手机的nfc功能刷卡，结果失败。我只能从书包里掏出了我之前准备好的一块的零钱。我是晚上做的18路公交，当时车险内只有广告牌那有灯光，但是足以看清纸币的面额。我掏出两张一块钱，在灯光下确认了一会，等快要丢进投币口时我又停留了几秒看了几眼，将两张纸币分开投入投币箱，之所以分开投是因为我怕投多了。因此，我在掏钱的时候，将纸币捻了很久，确保我拿的是两张一块钱。投币没一会儿，我就开始琢磨，我刚才投的到底是不是两张一块的啊？会不会我投的是两张一百元的纸币，因为晚上我没怎么看清楚就投进去了？为此，我还给我的小号拍了一段视频，依次显示当时车厢内的光线亮度。
刨根问底：
前几天，我爸妈要去看房子。我妈早上来我屋里，找我挎包里面的零钱。我当时谁的迷迷糊糊的，也没仔细看。后来我心里就特别难受，也不知道她拿了我多少钱。后来我实在忍不住就问了我妈，她跟我说拿了7块钱零钱，有一张是五块的（注意，我和我妈的对话我是全程用手机录音的）我这才好受了些。后来我又在想，这七块钱里面有一张是五块的，那剩下的两块钱是一张两元的纸币还是两张一元的纸币呢？我的潜意识里面毫无疑问的认为，当然是两张一元的纸币了，现在这时代哪还有两元钱的纸币啊。但是我就是忍不住要问，晚上差几分钟凌晨十二点的时候，我又拉着我妈说话。我问她，“你早上从我书包里面拿的钱是不是一张五块的，两张一块的？”我妈说：“嗯”。我有确认了几遍，然后就开始和她聊别的话题，在和我妈聊天之前，我就已经把手机录音调了，我将我和我妈的聊天内容用手机全部录（音）了下来，当然录音的重点，是为了得到我妈肯定的答复（即我妈早上确实是从我书包里面拿了一张五元钱和两张一元钱，这和我之前想的一样）。顺便一提，我这个人，一遇见自己认为重要是事，就喜欢记录下来，无论是录音，录像还是拍照，反正就得记录下来。我目前的话，录音的频率会高一点。
日常生活中别人说的话我没听清，我会让他重复几遍（这个好像不太算强迫症）
对钱敏感：
我的强迫症的根源，我觉得还是钱吧。因为我怕丢东西，我对我的强迫的描述大多跟钱有关。我觉得我自己心灵很脆弱，别人花了几百块钱冤枉钱，或者被骗了几百块钱也许想想就过去了，但是我不一样，我对这些事很放在心上，无论是多遥远的事情，只要是我无缘无故亏了钱，或者被骗了钱，我就会一直记在心上，这样很累。
收藏癖：这个和怕丢垃圾其实差不多
一些没有价值的东西，我总想尽可能是收藏起来。我2018年在北京办过健康证，之后我去我老家一个美团外卖的站点应聘骑手，后来我没有去这家美团外卖的站点上班，而是去北京找工作了。但是我的健康证一直放在我老家的这个美团外面站点里，是一个大姐帮我保管的。之前她让我过来取走我的健康证的时候，我还没觉得什么。现在我越发想知道我的健康证还在不在她手里面，虽然健康证早已过期了。然而那个帮我保管健康证的他姐已经将我微信拉黑了（应该是早就将我拉黑了）
选择困难：
这个主要表现在语言表达上，比如有一个词语能够替代一句话当中某一个词语时，我就会纠结到底用哪个好，有时我会把这两个同义词语放在一起用，尽管这样句子不起来不太通顺。我还喜欢用（）进行解释。我生怕我说的话里面少了几个词语，省略了主语宾语，或者没有进行小括号内的解释，别人会误解我的意思（这是我异想出来的）
比如这句我之前在微信上对某人说过的话
“你tm骗子！”
我知道我在骂他是骗子，骗了我的钱。其实让我现在再发是话，我会加上谓语“是”，就是“你tm是个骗子”，这样我觉得不会产生歧义（当然是我想多了）。这是我几年前对一个骗子在微信上说过的话，可惜信息已发送不能再更改了，现在看多少有点难受。
强迫联想：
想到一个词语会很焦虑，心情很不好。联想到和该词语发音类似的词语时也会焦虑，心情很不好。
怎么样，现在看了我的讲述，你们那些强迫症是不是弱爆了？反正我是没有强迫洗手的那种强迫症，或者强迫把物品码放均匀那种强迫症啦！如果我以后又增加了强迫症的某些症状，或者我以后又回想起了我还存在的我的强迫症的其他症状，我会继续来更新的！我是强迫症大多跟钱有关。我目前最害怕的是出门，离开一个地方的时候我会忍不住反复检查。。。最幸福最优安全感的时候，就是在家里面呆着时候，在家里我不用担心丢东西，不用怀疑自己到底锁没锁门，唯一比较不好的是，在家呆时间长了容易想的多，容易胡思乱想，一些遥远的不美好的回忆会被我经常想起，我觉得如果我每天朝九晚五的上下班的话，我应该没空去想这些有的没的，鸡毛蒜皮的小事。
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