注意！和回避型相处的雷区
一、伴侣的自作主张
这一点可能对于已经进入婚姻的回避型和伴侣来说更为明显。回避型往往带有强烈的自我主张，内在强势霸道，在家庭生活中表现为需要事事占据主导地位，表面上放权，但对于那些可能对共同居住环境产生影响的事情，如果伴侣没有事先征询回避的意见而自作主张，回避内心是极其不爽的，但是可能什么都不会说。
那是不是所有事务都必须按照回避的意思来呢。
其实也未必。如果你顺着回避的意思，表示同意他的看法，着手准备，他反而可能会摆摆手说算拉算啦，还是按对方的意见来吧;或者一开始就征询他的意见，表示尊重他的看法，回避感觉心里舒爽了，也无所谓对方是怎么捣腾了。
这里其实隐藏的点是回避很害怕被忽略，希望伴侣在做决策的时候考虑到他的意见，只要有了这个动作，事实如何其实他们并没有很在意，毕竟回避对生活中的零碎没那么兴趣，他们在意的是自己的主张得到重视 。如果你以为你是当家的，看对方也似乎懒得过问就真的不问了，就等着被记小黑本吧。
二、伴侣的越界
回避型非常看重自我空间的维护，即便在亲密关系中也需要划分很明确的界限，伴侣如果无意识的越过回避心中设定的边界，就又会埋雷。
回避很不喜欢对方未经他许可翻动他的物品，翻看手机更是不可能，所以好奇的伴侣忍不住的时候记住千万不要被发现，哈哈。
还有很多焦虑型伴侣热衷的各种视奸行为，包括关注微信步数、QQwifi状态，王者荣耀玩伴啦诸如此类的，如果想要通过这些蛛丝马迹探寻回避的行踪，那就自己千万绷住了不要拿这些作为证据去质疑回避，质疑的后果是很惨烈的。
回避会很生气，有时候是因为觉得不被信任，有时候是你猜的太准了，回避整个暴露在你面前让他极度不适。
还有一种越界可能真的是出于对回避的关心，贴心的伴侣可能会经常向回避提出善意的建议。这本身是一件体现伴侣间关心的好事，但如果不太重注方式，不是一种有商有量的氛围，又会招致回避的反感，他们不会体会到善意和关心.而只能感觉到被控制。
就好像有一种冷是你妈觉得你冷，你觉得这样对回避好，更适合回避，但对方偏偏不这么认为，如果你一再坚持，彷佛对方不听你的就损失了，回避反而更不领情。因为他们感觉很不自在，这种不自在掩盖了你的爱的初衷。
退一步说，大家都是成年人了，衣食住行都有自己的一套标准，回避并不需要多一个妈，我们泛滥的爱心还不如回收放到自己身上。
记住，”你一定要如何如何“，这种句式还是在与回避相处的字典中删除吧。
三、伴侣情绪紊乱
情绪紊乱主要说的还是焦虑型，主要表现为一点就炸、一点就哭、爱抱怨、爱指责、爱怀疑。
有的时候负面情绪不是因为回避引发的，只是单纯的想要和回避吐槽一下，寻求认可和支援，但回避比一般男同志共情能力还要再一言难尽些，所以这种时候得不到任何回应，还会反而被回避吐槽，于是你本来就委屈巴巴又从回避那受到二次打击。所以何苦呢。
更多的情况是你的负面情绪就是被回避引发的。
面对仿佛外星生物的回避，内心千万种委屈，但是我们也反思下，是不是自己的负面情绪非常容易被触发呢。
回想自己的一些举动，确实是一点点委屈都受不了，对方语气一点点不对我就绷不住，根本没有办法控制眼泪，或者一上来就是指责对方、埋怨对方，行为举止很不成年人。
而回避这种个性恰恰更需要一个情绪稳定、耐心包容的伴侣，他们的内心没有看上去那么坚固，内里其实很脆弱，他们非常害怕对方的攻击和指责，一次次被提醒他做的是多么不好。他无从应对伴侣的哭闹，同时夹杂着被伴侣否定的怨气，正式开启回避。
待伴侣的情绪缓解了，感受到回避的回避，反而着急忙慌起来，反省自己是不是做的太过了，又开始主动贴着冷若冰霜的回避。长此以往，回避会认为对付伴侣的无理取闹最好的办法就是冷冻，反正不知道怎么处理对方的情绪，自己冷了对方反而急了，那还费什么劲去安抚啊。虽然暂时平静了，但问题还在那完全没有得到解决。
更合适的做法是有情绪先自我释放，再心平气和的说出自己的感受和诉求少用“你如何如何“，多说“我感觉如何如何，我希望如何如何“。还有的无关痛痒的小问题，有时候真的不用太放在心上，回避让你不爽了，学会一笑置之，打个哈哈就过了。