做为一个过来人,我觉得为了爱情而远离自己的父母,当然是不值得,可能很多人会说我不懂爱情,也有很多未婚的人会不认可我的话,但我相信只要是结过婚的女性,百分之九十都不会支持远嫁。
很多人说现在的交通发达了,想要去哪里几乎是当天就能到了,无论多远差不多早上走,晚上都能到,确实是的,不管嫁多远,都可以用一天的时间到达。
但你可曾想过,你将来嫁为人妇,你不再是一个人了,你想要回一趟娘家,真的不像那些距离娘家很近的姑娘,说走就走了,甚至两个人吵架了马上就能跑回娘家。
你远嫁以后,就会怀孕生子,孩子就会成为你的挂件,你几乎二十四小时都得挂着他,你想要回家一趟,得等到丈夫有时间,他陪着你你才能回家,也就是说你们所说的说回家就回家是不可能的,你必须得等到他有时间才行。
再有后来孩子上学了,你不可能周六周日回家,即使放假几天,也有可能需要补习,寒暑假也是如此,你要坐几个小时的车才能到家,你自从远嫁那日起,回家的次数就可能用十个手指数的过来了。
就如同我一样,只是嫁距离家四个小时车程的地方,依然觉得很难过,生气了不能说回娘家就回娘家,曾经以为一年能回家几趟,最后发现每年最多回家一次,一次最多住人个星期,我很羡慕那些离家近的姑娘。
爱情会变淡,父母会变老,我宁愿不要飘忽不定的爱情,而要爱我最深的父母。
不值得。
爱情,是一种能力的终极体现。
许多人所谓的我爱你,其实是把爱情简单化和肤浅化了,因为没有其他人可以选了,所以我爱你。因为和你在一起我会更开心,所以我爱你。因为你对我好,所以我爱你。这种爱情的后果就是,的环境和人是会变的,当这个外在环境变了以后,这个爱就不存在了。这也就是为什么那么多人说,结婚是爱情的坟墓,因为恋爱时候一起开心,是肾上腺激素分泌,没有了,就觉得不爱了。因为别人对自己好,渐渐成了习惯,那种感动不在,或者因为主观客观原因,他不给了,所以不爱了。当爱情是由他人提供给你物质生存或者精神充实为基础条件时,其实这种所谓的爱情是很脆弱的。
在我的定义里,爱情,的确是少数人磨合到了一定时间以后才有的玩意。这些人,起码要有强大的生存能力和精神自我充实能力。这个时间,起码要彼此信任,彼此欣赏,彼此有能力互补,彼此的爱情,就好像阳光和生命,阳光给了生命生机,生命给了阳光意义,而且有的时候是阳光,有的时候是生命——这很厉害,但是我觉得这状态不必强求,起码不必太早强求。
二三十岁,还是安生立命的时候,与其说是寻找一个肯定能彼此阳光生命的爱人,不如说先要求低点,寻找一个好的搭档,好的旅伴。两个人之间,有欣赏的点,当然很好,但不要因为有了爱这个旗号就去偷懒,远走他乡,如果只是为了证明我爱你,那很可惜,两个人其实都没有这个能力,过早夸耀自己不存在的能力,那早晚就是要吃苦头的。这时候,重要的是自己先判断自己在异乡的独自生存能力,在陌生环境的交友能力,一个地方,你有了三五知己,有了工作,你才更有可能做伴侣的好搭档,至于爱情升华,这是一辈子都在考虑的事情,不要急着把赌注都压在这一宝上。
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