【儿童篇】小朋友和老师 1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 5.题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 12.题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了 【动物篇】羊的愤怒 一动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。 这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。 接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。 大家不解的问猪：“你为什么笑？” 它回答说：“我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。” 【幽默篇】 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 2、有个人第一次在集上冰棍，不好意思叫，旁边有一个人正高声喊：“冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！” 4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫！ 5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 8、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人把饮料倒了，中国人没理会就喝了，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你把喝下去的饮料吐出来！ 9、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……， 10、一农民到某汽车中心，只见他掏出元币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家的奔驰才！” 11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问： “当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。” 12、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。” 13、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！” 14、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 15、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子！” 16、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 有一天，女生实在不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？” 17、百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里……” 醒了~ 【幽默篇】经典口误 1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3.我有次去羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4.我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……" 5.本人姓朱，管理单位机。有次有人打我.“鸡科长，你在猪吗？”当时狂骂那家伙一顿 6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！” 8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… 10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! 14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说年的，结果一激动说.“两千年前……”主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。” 17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 19.老板，有没有手纸充饥卡？ 21.一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” 22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!! 23.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 24.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？ 25.大学时候，听见一个女生点菜.，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 26.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？ 27.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 28.和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声： “兄弟！不是出来的！” 估计原来是想说 “兄弟不是用来的” 29、5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！” 30、前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！” 拖拉机打多了…… 31. 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。” 32. 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…… 33. 生当做人杰，死亦为狗熊 34.小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...” 35. 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！” 她和我都呆了~~~~ 36.记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我 37. 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! 38. 亡羊补牢，黄雀在后…… 39. 和朋友去看电影，票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。 丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。 40. 洪水像一脱肛的野马…… 41. 有一次在网吧CS，本来想叫给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“，给我拿把M16过来...” 42. 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要一件“雕牌大衣” 43. 我朋友抱怨最近衣服花销太大，别人说可以去XX啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了的气质。 44. 想番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄 45. 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。 46. 我们都是栓在一条船上的蚂蚱 47. 我把妈妈给外公的东西吃了 被骂 我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... 被追杀 48.初中班主任很凶，B和D又说不清楚， 有一次做完题，对答案。 班主任说：下面这题的答案是“B(D)” 有个同学小声问了一句：到底B还是D？ 班主任怒道：ABCD的B(D)！！！ 全班汗死 49. 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… 汗…… 50. 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与社》吗？ 51. 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。” 52. 小时候从幼儿园回来，学到一首<报>表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的 53. 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 我：我没跑啊。 54. 有一次跑到学校的东门吃东西。 走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！ 同去的人和老板暴笑 ~~~原来是乌鸡汤~~~~~ 55. 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还…… 56. 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 大家都默默地低下了头…… 57. 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。 58. 前几天我给我妈了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧） 59. 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……” 嘎嘎，罪过啊罪过…… 60.那天去西瓜，听见有人在问瓜的：你的西瓜有皮吗？ 61. 老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 62. 同学向我解释如何某查询。我想问问那边接的是真人还是，竟说成了：“接的是活人还是死人呀？” 63.大三那年我同学去鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”…… .老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”…… 65.我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！…… 66. 朋友告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带他去吃，那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”…… 67.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 68.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 69.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起小明，说：小明，你给我站墙上去！全班暴寒！ 70.我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 71.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩： “老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？” 72.有一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 73.还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 74.高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”…… 75.我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 76和我姐姐去李宁鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 77. 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 78. 刚了子，兴奋中给一哥们打：“我啦，不过就一毛（忘说“坯”字了）。还得。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 79. 在食堂饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。 80.上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了…… 81. 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 82.我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” 83.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”…… 84.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”…… 85.我同事要问币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 86.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 87.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 88.去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 89.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？” 90.物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！” 91.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 92.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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