爱情令人如此魂牵梦绕，它影响了我们生活的方方面面，这经常是有积极影响的。恋爱时，我们感觉自信满满，乐不可支，可能还更有工作效率。而另一方面，过度沉溺在恋爱中则是危险的。以塔拉为例。她26岁了，分析自己的恋爱成了她的全职工作。同男友约会了一年后，她仍然不确定自己站在哪儿，男友对未来的放任态度也让她很泄气。“我知道不值得投入这么多时间和精力分析恋爱——我时时刻刻都在想它。偶尔牺牲工作时间给女友们发短信，我也是想弄明白男友最近的评论或行为在暗示什么。我不制订周末计划，因为总是希望他会约我出去，我真可怜……我只希望自己知道他在想什么，希望自己跟他谈话时不会情绪化。”
感情问题会耗费我们大量的时间和脑细胞，但适度关心和过度沉迷的界限在哪呢？一旦我们放弃太多，或像塔拉一样让恋爱主宰了我们的心情、安排和决定，我们就跨越了界限，陷于沉迷中，损害身心健康。然而即使失去了自我，我们仍可以将重心再次转移到自己的生活中，重振自。我——即使这么做会让我们放弃恋情。尽管我们可能爱上了某个人，但如果恋爱让我们一直焦虑不安，那就该斩断情丝了。
同他人交流、倾诉在恋爱中遇到的问题可以帮你从感情沉迷中解脱出来，缓解自己的焦虑感，否则我们的身心健康可能会受到影响。以27岁的艾丽为例：“过去我经常同朋友们谈我恋爱中的问题，但现在的男友希望将我们之间的问题保密，我就尽量把心事藏起来。这么做很辛苦，有时候我觉得自己的健康状况也受到了影响——我头疼、失眠、肠胃紊乱。”藏匿心事并远离外部支持会带给我们很大的精神压力，还会造成长期的影响。如果不把感情阴影释放出来，它们就会扩散到生活的其他方面，比如我们的健康。像艾丽那样，我们可能认为自己能独立处理问题，但却忘记了相互依赖的重要性。“我不喜欢谈论恋爱中的问题，因为我不想让朋友们讨厌我的男友。”艾丽说。然而，因在意别人的想法而远离外界的关心和支持是一种自我孤立的行为，我们会错过其他人给予我们的智慧和理解。另外，害怕同他人讨论我们的生活是一个危险信号，警告我们掩饰问题的严重性，或者我们选择的支持体系出了问题（或两者兼有）。
如果将爱情视为打地基的水泥，我们就是在冒过于依赖它的风险。如果我们过度依赖恋爱，它就会控制我们。25岁的切丽说：“我同男友搬去了洛杉矶，因为在那里他可以追求写作的梦想。他是那里我唯一认识的人，因此我的世界围绕着他旋转。出门或做事时没有他在身边，我会觉得不自在。另外，因为我们两人只有他有工作，我觉得自己就不应该为自己做事。”切丽对男友的依赖让她不愿出去开创自己的生活，而且取悦男友的欲望可能会阻碍她找到能带给自己快乐的东西。如果不断将别人的需要放在自己的之上，我们就无从得知是否真正在追寻自己想要的事物，因为我们只忙着担心自己的伴侣。
而另一方面，我们在恋爱中也可能会过于自私或者贪心。亲密关系中的自私一般源于种种期待。在正式恋爱中，我们对男人的期待比在一般约会中要强烈的多。很多人认为我们应该找到灵魂伴侣，而一旦找到了，他们就必须无条件地爱我们，并完全理解我们，保持恋爱激情。26岁的爱波解释道：“我希望未婚夫能更浪漫些。他从来不为我策划惊喜，或者做些真正有创意的事情。有时候他带给我鲜花，但那有什么新意？我的意思是，他现在足够了解我了，应该知道我喜欢浪漫。”或许爱波应该嫁给男友，可是对男友的期待遮住了她的双眼，让她看不清男友的优秀品质。
另外，期待伴侣总是知道我们的所需所感，这是不公平的。同爱人交流这些想法是我们自己的责任。恋爱中的感情比父母对孩子无条件的爱复杂得多。没有人是完美的，我们认作灵魂伴侣的人也不例外。作为恋爱中独立的女性，如果我们能现实而坦率地交流，就能创造我们想要的东西。比如，如果想让恋爱中多些浪漫，为什么不点燃几支蜡烛，放张巴里·怀特的CD呢？
消极的期望和信念也会影响我们的恋爱。26岁的凯西目前正质疑她的恋爱。“我已经和一个男人相处6个月了，一切还算顺利。我试着不要在感情上太脆弱或者太依赖，因为我不想受伤。我的几次恋爱都不顺利，但我一直在想：‘或许下一个就是合适的人。’如果做好受伤的心理准备，当伤害来临时我就不会遭受太大的打击。”披着自我保护外衣的消极期待有极大的危害。为了避免巨大的痛苦，它们一路上在我们心里不断留下小伤小痛，并阻碍我们真正投入感情。如果相信自己会被拒绝，我们就是在给自己制造失败的预言——它兑现的可能性会急速上升。
当我问到——“以下哪个问题会让你在恋爱中心力交瘁”时，排名第一的回答是感情发展方向的问题，这是个不可避免的话题。我们想在合适的时候听到诸如“我爱你”“你想见我父母吗”“你想在我住的地方有个自己的抽屉吗”“你会搬进来和我一起住吗”以及“你会嫁给我吗”之类的话。如果我们给恋爱加时间限制，而不是关注目前恋爱的质量，就会发现自己一直安定不下来，并一直跟想象中的时钟赛跑。28岁的丽莎说：“我和男友在一起两年了，现在是时候订婚了。我不知道他还在等待什么，如果明年他还不求婚，很可能我就要担心了。事实上，我已经开始担心了，因为他连一点暗示都没有。这真叫人灰心丧气。”情侣不遵守我们的时间表时，我们就担心要么是自己要么就是感情出了问题。这种心态是由我们的压力感和达到目标的紧迫感造成的。如果生活中最重要的事就是完成清单上的目标，我们可能会像用显微镜一样审视自己的生活，而错过享受恋爱独特的发展过程。时间限制可能还会让我们在深思熟虑前就做出决定。我采访的女性50%以上说她们约会四五次后就和男人上床了，因为她们想推动感情发展，尽管并没有真正准备好。时间限制还会诱使我们试图控制感情、失去安全感或者急于求成。总而言之，如果你真正想让感情发展到下一个阶段，而男友却在原地踏步，或许是该让其他棒球手上场的时候了。
我们在第五章讨论过，过多地比较会扼杀我们的幸福感，包括恋爱中的幸福感。23岁的郝丽说：“我的室友和她的男友总是在一起做事；他们有很多共同的爱好，而且看起来很幸福。我爱我的男友，但我也想让他培养一些我们共同的爱好。我担心我们的感情没有我室友的稳固，因为我们没有花那么多时间在一起。”每段感情都是不同的，如果多分析自己的感情，而不是拿它和别人的感情攀比，我们就会满足得多。我们可以通过问自己问题进行分析，比如：“这样对我有用吗？”“我是否表达了我的需要？”“我现实吗？”“我是不是忽略了红色危险信号或者忽视了自己真实的感情？”等等。问自己问题比玩比较游戏能更好地检测恋爱的健康程度。
认为自己能改变恋人这种信念也扭曲了我们的看法。26岁的劳丽说：“我真的希望男友能更善解人意，但他过去受了很多伤害，所以感情有些麻木了。相处了一段时间后，我知道他的感情会重新细腻起来。我给他很多书读。同时，我还给他微妙的暗示，让他了解我期望他成为什么样的男人。”像劳丽一样，很多人都有一个错误观念，认为我们的工具箱里有能按我们意愿改变男人的神奇工具，或者一旦发现我们有多爱他们，男人们就会为我们改变。毫无疑问，我们会遭受挫败——因为我们用来打造恋爱地基的工具根本不存在！面对现实吧：男人不会按我们的想法作出改变的。如果伴侣有很多让我们无法忍受的内在特征，我们却自认能够改变它们，那么除了实现这些改变，我们还可以在目标清单上再添上一项——治愈癌症。
恋爱中我们实实在在拥有并必须使用的工具是我们做出内在决定的能力。住在一起的决定就是一个好例子。是否在签订婚姻合同前先同恋人签订合租协议呢？这是很多20多岁的女性面对的问题。尽管母亲警告我们“如果能得到免费的牛奶，他就不会买奶牛”，很多人认为同居是在约会和婚姻之间合理的一步。尽管同居已经不再被人们普遍视为“在罪恶中生活”，它仍然是个严肃的决定。28岁的安说：“我和男友约会两年后同居了，这是个很大的调整。我真的想先订婚，但他的想法却不同。我的很多朋友都同男友同居了，大多数人后来都结了婚，所以我觉得同居只是符合逻辑的过渡阶段。现在都过了一年多了，我们都开始感觉到时间上的限制——他感觉到了压力，我则有了期待。没有人开心。最近我决定搬出来住。”安的故事是反应性决定的一个例子，这一决定本是为了维持感情发展，最终却毁了它。一旦安意识到她无法得到想要的承诺，就本能地决定搬出来。因此，她现在觉得“解脱”多了。
26岁的詹尼弗曾说过，要等到结婚她才会跟伴侣住在一起：“但我发现那其实是我父母的想法，而不是我的，于是我就和男友搬到一起了。这是我真正想要的，而且不论在经济上和地理上也更合理。另外，我还不知道自己是否想结婚呢。那是我妈妈走过的路，但结婚并不能保证感情长久。”詹尼弗一开始就为自己做出了正确决定；她没有全盘接受母亲的价值观和信念。她很爱和男友生活在一起，并希望她的父母最终接受这一点。
同居只是我们在恋爱中的一个重要决定。审视自己，确保我们的决定符合自己的愿望，这是个值得培养的好习惯。它会让我们避免做出反应性决定，省却很多弯路和后悔，还可以帮我们避免在恋爱中做出与长远利益相悖的决定以及由此引起的不必要的焦虑和痛苦。恋爱不应该这么困难——美好的爱情是轻松而流畅的。同样，如果恋人同我们的恋爱目标不同（比如婚姻或孩子），我们就真得考虑一下为什么自己还迟迟不愿放弃这段恋情了。放弃同愿望不相符的恋情需要魄力，它让我们继续追求生活中真正想要的东西。
——引自延边人民出版社《少女的资本》