谈恋爱与做朋友有什么区别
一、
宝黛初次见面，宝玉便说这妹妹自己见过。虽说两人有宿命的缘分，但我就不信没有
柳叶眉、含情目的加持。这个文学史上经典的一见钟情，也许可以给我的想法增加一点说服力。我们不妨再盘点一下少女们的那些青春幻想：白衬衣、篮球场、修长的手指、温暖的微笑，让人们心动的只是目之所及的这些特点，而无所谓它是不是真的加诸在自己身上。
说白了，当我看到一个姑娘在街边喂
流浪猫而觉得她真可爱想加个微信的时候，她并没有把零食递到我嘴边揉我的头发。
所以我想假设让人动心并不是因为我怎样，而是那个人怎样。为什么每个人曾经定下的
择偶标准会在遇到一些人的时候被推翻，我想可能是因为“动心”本来就没有标准。它的运行机制并不是从我开始，列出一些条件而有人刚好满足。而是从那人开始，他们展露出的那些特质，在我心里被打了对勾。如果如此，那么理论上人可以欣赏的范围是无穷无尽的，总会有新的人解锁我们心中新的领域（所以少女们可以拥有千千万万的老公）。这么想想还是非常愉悦的。
当我们逐渐深入地了解一个人，发现这种为我们所吸引的特质消灭了，“动心”就减淡了。
再沿着这个思路走下去，我倾向于觉得伴侣和朋友是不能相互转换的，原因就在于这个“动心”。
说的更准确点，我是不认为非常熟悉的朋友能够转化为伴侣，因为在两个人知根知底后，如果这个“动心”的感觉还没有产生，那就基本说明它并不会产生。有很多人和我讲，多年朋友在一起了，“熟悉感”在里面起的作用更大，但我觉得这和喜欢有些本质上的相背。我的称呼可能过于
理想主义了，但我还是觉得比起谈恋爱，基于熟悉感在一起更像“搭伙过日子”。我自己也曾经是这种理论的坚定拥护者，现在写文章打了自己的脸。
当然实践不比理论探讨这样走极端，何况在一起的理由千千万，我完全祝福这样的情侣和夫妻。
那么伴侣能够转化为朋友吗？我觉得真动了心的伴侣没法完全变成朋友，因为遗憾。
二、
我们之所以想把格外喜欢的人变成伴侣，为的是“伴侣”这个词背后的现实性的东西：一种更亲密接触的许可，一种更深入参与对方生活的权利与义务，一种更坦诚的信任……说到底如果用一个词概括，我觉得可能是占有。而“朋友”呢，可以相互理解、相互扶持，却很难完全用“占有”来形容，这对于朋友来说太重、太苛刻了。
“能成为密友大概都带着爱”，那些带着占有的友情，我始终觉得只是模糊了界限的pre-伴侣。
如果“伴侣”只是一个名号而不会对生活有任何改变，那它毫无意义，完全不会像现在这样让人着迷。而相反，如果我们现在把伴侣的所有意义转嫁到另一个词A上，那么A就会成为人们心中最宝贵的那个位置，“伴侣”同样一文不值了。
因为动心，因为喜欢，所以我渴望更深的、更久的介入别人的生命，这是从外在；我还希望在那人的心里我也是特别的，独一无二的，我希望那人怀着和我同样的心情想要和我拥有彼此。
从人类诞生时起，“私有”就能给人一种满足感与
安全感，这一点从哲学家们的
自然法中能找到答案。现代社会人人平等，况且人心从来不是财产，人与人说到底充满了各种不相通，“伴侣”所带来的一切，是我们最大程度拥有彼此的可能。我又想起上次的文章里有人留言“喜欢一个人就是我最后不希望她嫁给别人”，我现在品出滋味来了。
你说这样一个从出现就注定特殊的人，我们能坦然地把它放在“朋友”的行列里吗？
三、
最后，是时候给我自己一个答案了。谈恋爱不是因为“我能够”、“我应当”，而是“我想要”。
那些本来自己过得很好，谈起恋爱却相互操心的不得了的人，是一下子生活能力都退化了吗？不见得。我问过我妈怕不怕麻烦我爸，我妈说好多事情她自己也可以，但就是想让我爸做。
“就是想”，这就是全部的答案了。因为喜欢，我们愿意、甚至尽力地让另一个人成为我们生活的一部分，允许他们减损我们“独立自主”的形象，承担他可能让我们的生活变得不一样、变差、甚至是离开让我们的生活倒塌的风险。这是伴侣在我们心中特别的部分。
我也理解了我堂姐和我讲的话：先别想着十年后户口本写谁的名字，也先别想毕业了前途一不一样，你想见她吗？想和她一起吃饭吗？想起她会笑吗？
我突然很羡慕这样一种体验，它可能没有一个传统意义上很好的结尾，但是过程应该很令人幸福。
我会不断地成长，享受我现在喜欢的独自相处的快乐，真的遇到了动心的人，也能坦诚地把我的生活一部分交出来共享。
我是这样期待“爱情”的。