陷入婚外情的女性千万不要有这种心态
01、女性进入这样一段感情的根本原因，是迷恋最初的情绪价值，一种时时刻刻被关注、被理解的高甜感觉。基于这样一种非常态的感受，很多女性会将对方美化，将压抑在潜意识的创伤、婚姻中的疲倦、生活中的委屈等，全部寄希望于这段关系中，暂时逃避现实的压力和无力解决的问题。
一旦体验有落差，人的本能反应是不愿意接纳对方真实普通的一面。此时不仅不会客观评判，这个人是否真如我所判断、自己身上有没有需要调整提升的地方；反而固执地认为，对方就是有能力满足自己的需求，但他善不愿意。于是产生了各样纠结不甘的情绪。
02、越缺乏安全感的女性，随着越在意依赖对方，要求会更加苛刻。正如武志红老师所说：越缺爱的人，越会陷入这种逻辑我要呈现我不好的一面，你还能爱我，那才证明你爱我。所以，即使理智知道不能作、闹，需要好好沟通、体谅理解对方，但很多时候，还是会忍不住退化为小孩的模式考验对方，证明自己是被无条件接纳、认可的。
比如，我知道你现在很不方便，你也给予了解释，但我不管，你要立刻安抚我，这才叫爱，否则你之前所有付出我都会全盘否定，我就会怀疑你是不是爱。急当把自己的情绪建立在对方的反馈时，就会放大各种细节，专注地通过蛛丝马迹来衡量，考察，逐渐由爱变成了索取。
03、于是，即使得到自己想要的也并不安心，因为处于一种害怕失去的状态，毕竟这些情绪价值都是对方给的，能给就能收回去。尤其是这样的感情大概率注定会分开，这时因为患得患失，便产生了控制欲。期待对方按自己预设的标准去做，希望把每件事都约束在自己能接受的安全范围，并不断去验证，让这段关系每步都尽量如愿，心态上是不允许对方有差错的，有就代表不爱。
此时，对方越感到压力，就越需要有自己的空间，捕捉对方想逃，自己就更加不安，言从而进一步做出伤害关系的行为。这种方式只会让自己痛苦，你误以为是对方伤害了自己，但事实上，是你亲手交予对方伤害自己的权力，并选择了被伤害、被抛弃的感受。
04、因为你对这个人和这段关系满意度的评判，就建立在一个不可能达到的标准上。能提供情绪价值，就说明这个人拥有时刻影响、带动你情绪的能力。而人的思维有差异、能量有强弱、精力有高低、现实有局限、需求有变动…就意味着，他是不可能以一个恒常的标准去行事，因此带给你的体验就是有波动的。
对方因为自身客观情况的一个无意行为，都能过度揣测到彼此的关系上，上升到爱不爱的高度，势必会让双方都累。关系能长久维持必然是双方可以互相提供情绪价值，给予彼此支持、信任、体贴、鼓励等。然而女性如果希望的是对方一直带给自己愉悦、稳定的情绪而自身的脆弱、委屈、别扭全部都被接纳理解，无论和谁一起都会失衡。
05、婚姻里没找到，想向外找，肯定也找不到，并且因为没有其他支点平衡反而更加痛苦！并不是批判这种需求，谁都渴望有个人被无条件关注，但现实是没人能达到一个绝对标准，因此需要互相支撑。明确对方没有能力给予就及时止损，而不是刻舟求剑般不甘和无意义的坚持。对方有也不愿意给的，要么放弃，要么努力变得更好，去吸引而非强求、斥责。
情绪管理、自我提升从来都不能一步登天，是一个循序渐进的学习过程。依附于自己真的很难，需要很多努力、经历很多失败才会获得一点进步。那他人改变自己一贯的模式来满足你的需求不难吗？本质上更难！即使满足了也可能随时会失去，可自己的每一步改变，即使再微小，都是踏踏实实属于自己的。
06、女性在感情中痛苦的根源在于“托付心态”，然而越缺爱的人往往越不容易得到爱。总之，爱应该是一种让自己变得更好的情感，而不是盲目到失去自我以及判断力的主观感受。
你一定要向上挖掘自我潜能，向下拔高自己的底线，不断宽对世界的认知，那么你的铠甲，将会由你亲手层层加固。多点耐心吧，人生很长，不急于一时，进进退退是常态，方向正确、目的地清晰就行。能治愈你的从来不是时间，而是明白。