经典的一句话幽默 AAAAAAAAAA
1. 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
2. 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
3. ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
4. 在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
5.‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
6. 对男人来说，‘干妹’就是——进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
7. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
8. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
9. 官场打滚心得——————路遥知马屁，日久见人腥。
10 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
11. 避孕的效果：不成功，便成‘人’。
12. 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
13. 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。
14. 在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
15. 在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。
16. 红颜多薄命，黄脸多认命
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1、愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
4、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
5、有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8、我和我父亲的相似之处是不同的。
9、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
10、凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
11、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
12、内有照片，勿拆！
13、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
14、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
15、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
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1 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
2 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
3 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
4 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
5 除了一项，其馀栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。
6 秀发去无踪，头皮更出众！
7 随奶潜入夜，润心细无声。——某送奶公司广告
8 有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？
9 搞笑其实就是让笑搞自己。
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One-sentence jokes 幽默一句话
I used to eat a lot of natural foods until I learned that most people die of natural causes. 自从我听说“人还是死于天然原因者居多”之后，我就再也不敢拼命吃天然食品。
Garden Rule: When weeding, the best way to make sure you are removing a weed and not a valuable plant is to pull on it. If it comes out of the ground easily, it is a valuable plant. 园艺绝招：区分益草和害草的办法是，拔出来试试——如果很容易拔出来，就证明它是益草。
The easiest way to find something lost around the house is to buy a replacement. 如果放在家里的东西找不回来，最容易的办法就是去买个新的。
Have you noticed since everyone has a camcorder these days no one talks about seeing UFOs like they used to? 你是否注意到，这年头，自从有了网络摄像机之后，就再也没人象以前那样提起不明飞行物了。
How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire? 一粒火种足以引发森林大火，而一盒火柴就是点不着一堆篝火，我真纳闷。
Who was the first person to look at a cow and say, "I think I'll squeeze these dangly things here, and drink whatever comes out?" 我不知道是谁第一个看见母牛，就说：“我要使劲挤一挤那些倒吊着的玩意儿，流出来的是啥俺就喝啥”？
Who was the first person to say, "See that chicken there? I'm gonna eat the next thing that comes outta its butt." 我不知道是谁第一个看见母鸡，就说：“看见那只鸡没有？我就等着吃从它屁股里面滚出来的东西。”
Why doesn't glue stick to the inside of the bottle? 胶水为啥不粘胶水瓶啊？
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1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
参考资料：MMSS