如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。
我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”
这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？
这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。
比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。
在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？
我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付。虽然没多少钱，但我就是不想付。然后中介就跟我讲道理。我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。于是我就调整了方针，我就说
“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看。然后中介就妥协了。
我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。
在这个层次里，经历几次你就会明白：
吵架很爽。没人不喜欢吵架。那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。
吵架的至高境界，就是心中无架。只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静。看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。
偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”
有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。
这种境界的修炼来自于：
自我坚定。
我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。
我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。
我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。
我就是个流氓，你也不能怎么着我。跟这种人吵架，你只能自己噎着。
吵架其实很简单。当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。
是为了说服别人吗？
如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判。吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。
是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。
吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。
当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。
你要学会解放思想，放下包袱。
有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。
其实很多东西都是自己感觉丢面子而已的，换位思考之后你会发现，如果是你看两个人在吵架，是不是只有看热闹的心态？
他来骂你怎么怎么的
你又吵不过别人你就让他一个人吵
端一杯水在他旁边
让他说 使劲的让他说
他爱怎么说就怎么说
然后你在边上听
就使劲的挑拨他`让他使劲说 你就一直不说话 让他说的没有力气的时候又来挑拨他两句
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