1、老婆，世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！好笑吧，
2、老婆，恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！好笑吧，
3、老婆，别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！好笑吧，
4、老婆，我养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！好笑吧，
5、老婆，女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。好笑吧，
1、某一天去朋友家，跟他老婆还有我三个人打牌。打到一半没忍住放了个很响的屁，那个尴尬呀，不过好在他们什么也没说，为了缓解尴尬气氛我跟朋友说：该你了。结果我朋友回复说：我放不出来。
2、记得上小学的时候，考试时有一道题说，李清照是什么派。我写的是“武当派”。后来发卷子的时候老师说：有个同学的答案可以去请家长了。当时我很紧张，然后我看了一下同桌卷子写的是”蛋黄派”瞬间我轻松许多。
3、小王和刚认识的女友交往了半个月，突然有一天。趴在小王里怀里哭了，说她家是家族生意，老爸很势力肯定要拿她的婚姻做交易。小王就很忐忑的见了她父亲，结果她爹是个卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。
4、小明：快来看，快来看，我上电视了！小王：你闲的没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！
5、你知道吗。在你最困难拿出两百块的是朋友、能拿出两千块的是兄弟、能拿出两万块的是亲戚、能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的是我们！这是我看过最感人的高利贷广告。
本回答被网友采纳1、 丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦!不过你得注意，不要拉我的牌友。”
2、 她：你能相信我吗?他：无论如何都不!她：你会打我吗?他：会的!她：你会吻我吗?他：不会，你怎么会有这样的想法?她：你会背叛我吗?他：当然!她：你爱我吗?他：不，你甚至想都别想!她：我可以离开吗?他：万岁!终于到来了!我都等不及了!
3、 一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!
4、 老婆：“你为什么总是说我傻?”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了，高兴呗。”
5、 老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧?
6、 老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
7、 一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便?(你要大边还是小边?)
8、 某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
其实，大多数女人都是想要好好过日子的，而男人只需要一点小小的技巧，就会让女人心甘情愿地为家庭付出。聪明男人惯用的哄老婆绝招，不信你试试看。
1 诚实
婚姻中，信任是基础。男人对老婆诚实，老婆对老公信任，这样婚姻才能幸福长久。
一个终日拿谎言哄老婆的男人，要知道，你编造一个谎言，就要有若干个谎言去掩盖这个谎言，谎言说得多了，总有被拆穿的时候，到那时，老婆还会再给你信任吗。
2 夫妻吵架要懂得退让
夫妻吵架是婚姻中再平常不过的事情，然而为着一点儿小事情，你和老婆纠缠不清，非逼着按道理来。要知道，家不是讲道理的地方，夫妻吵架也没必要弄出个胜负来。
吵架的时候，适时服个软，认个输，谁都不傻，并不是一定要分出输赢来，她为的是你能否哄着她、让着她，不过如此简单而已。
3 要明白老婆的不容易
有些男人喜欢事事和女人比，认为自己赚钱比她多，自己工作比女人辛苦，可是你怎么知道老婆私心里不会心疼你。你事事和她攀比，她其实也并不轻松，工作累你说她不顾家，带孩子你嫌她不赚钱，那么你娶这个女人回来做什么。
聪明的男人，会懂得体贴老婆的辛苦，明白老婆的不容易，适时给老婆赞美和支持。
4 牢记重要的节日纪念日
大多女人还是有小小的虚荣心的，情人节里看别的女人又是鲜花又是巧克力和礼物的，她嘴上不说，但心里还是有渴望的。你忘记了情人节，但满大街都是情人节的气氛吧，即使是个小礼物，也能让她满心欢喜起来。你忘记了结婚纪念日，过后补回来。要知道，女人在乎的并不是鲜花和礼物，而是你心里有没有她。
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”