已婚男人的独白：她和家庭谁更主要
1.进入之前的内心想法
男性最常说的我和她没感情，只是责任义务，只是孩子的父母，或者干脆避而不谈。通常女性介入这样的感情需要一个自我说服的理由，男性这个说辞会激发女人的母性，觉得这个男人需要爱，而我可以给，我们是因为相爱，在感情里只有彼此；同时也会觉得，我是特别的，他对我在乎到情不自已，才踏入这步。这样不仅能找到自己的价值感和存在感，也降低了负罪感。
以上这点，是很多女性最终突破心理防线的重要根基，所以在后期的交往中，当女性发现对方嘴上再爱自己，行动上更在乎家庭时，会忍不住对比、埋怨、委屈、质疑。
2.过度放大的美好
这时不是因为他所谓的爱变了，不要去验证爱，因为这个爱一开始就是建立在不破坏他本身的安全感和稳定性之外的余力，什么都没有变，更可能是一开始你过度放大了这个美好。
在这个感情里，女性非常容易去对比，并且滋生占有欲。
一部人希望彼此能真的在一起，也有一部人并不想对方真的离婚，但会以此试探以及评判这个人对自己是否更在乎。
实话说，男人没有几个会想着离婚的，代价太大，两个家庭的养育压力，如果不是经济条件特别好的，就这一点已经足以让人喘不过气来。而且男人很明白，重新组建的家庭，并不一定就比现在更好，时间久了，感情都一样。
3.男女关注点不同
有好些离婚的，也是因为他的家庭关系恶劣到他实在无法忍受，本身就过不下去，女性此时更多是作为一个催化剂或契机，但不是主因。
真正因为相爱最后走在-起的，需要很多天时地利人和的条件和价值匹配。情爱在男人生命中的占比真的不大，男人世界里最在意的终究还是男性化的东西：名利、财富、子嗣、利益等。
社会和家庭对男人的教育是强调不能轻易掉眼泪、需要坚强、勇敢，男人需要有事业、要奋斗，而要做到这些恰怡需要对情绪钝感，能专注于更客观理性的世界。
所以女人总希望男人给予自己更多的关注、时间、情爱时，结果往往是失望。
4.不是对方有多好
正常婚恋也会慢慢由热烈到平淡，后期靠责任血脉羁绊着，这个感情里最大的不安全感则在于，这个人从来就不曾完整属于过自己单一了，要求自然就降低了。
低到只要这个人主动发信息、关心自己、偶尔陪伴、稍微有一定经济付出，就满足了。
真的是他有多好吗？
肯定不是，而是你对这个人的要求是远远低于伴侣的，可能你要求伴侣考90分，他考85分你也嫌弃：但这个人只要达到70分你就觉得很难得、很满意，这就是爱了；但实际上，进入婚姻，他可能只能勉强到达及格线。
总之，正常的婚恋是确定对方完全属于彼此，聚焦的是磨合两个人在生活中的各种差异，都是现实问题。
5.成于克制、毁于贪求
婚外则聚焦在他爱不爱我、我没有资格去打扰他、我不能光明正大地在他身边、他有没有想我。这些无需落地的思想层面，几乎涉及不到现实中真正的摩擦点和考验。
同时，任何都是双刃剑，正因为没有责任，所以这样的关系又脆弱不堪，没有完全感可言。为什么小说、电视里的情感很美，越牵扯不到世俗，越唯美。
婚外情是情感的避风港，基本没有现实的责任，可以纯粹地投射自己的美好感觉和想象中的完美形象，但这是不真实的。
当你开始回归真实，计较并奢望这段关系有责任、有更深的羁绊时，往往就是痛苦的开始。通常，这种感情的吸引力，成于克制、毁于贪求。
6.女性的感受
女人总想索求更多，心态变得沉重；男人受限于现实，无力解决实际问题或新鲜感消退后又不愿被束缚，开始厌倦、冷淡。
这时，女人就感到患得患失、被欺骗，开始自我怀疑、强求对方。当再三要求无望时，由于既没有立场约束对方，又没有能力抽离依赖，进退两难。就会导致情绪反复，一方面非常着急地想要退回原本的生活状态，一方面又不甘失去曾经的美好而承受期待落空的痛苦。
但事实，上曾经的美好一定程度上是幻象；而感情的抽离也需要经过一段时间的调整、修复。对痛苦一定要保持接纳，同时具有耐心和信心。
7.结语
穿越痛苦的唯一途径是经历它、吸收它、探索它，确切地理解它是什么以及它意味着什么。
总之，如果追求的是愉悦、快乐的感觉，对应的必然会有难过、失望等负面情绪，因为这些是硬币正反面，同时存在的。
真正长久的感情必然是是陪伴、是责任、是互相照亮，最后是甘于平淡、回归平静。