1.情感偏差导致不会表达爱的需求
失恋后不停地骚扰纠缠对方，只是想再次重申爱对方的事实。
他不知道该怎么去挽回，他所能想到的挽回方式就是不停的表达自己的需求感，这种表达不仅包括“我离不开你，你不要抛弃我”这种卑微的祈求，很可能还包括“你如果不跟我复合，我就死给你看”这种威胁。
这种一直死缠烂打的人，我把他们称为不会爱的人。
爱一个人的能力不是人人都有，你会发现有的人总是因为同一种原因跟前任分手，因为他们就是缺少爱的能力的那一种人，这种人失恋后就容易纠缠对方。
他们中的绝大部分人是缺爱的人，他们的原生家庭根本没有教会他怎样去爱别人，怎样正确的表达自己的爱，在爱情中他们已经让对方望而却步，被分手以后却继续步步紧逼，将关系推向万丈深渊。
如果深究这背后的原因，得从他从小的生长环境说起。
缺爱的人不会是在一个充满爱的幸福家庭长大，他们要不是与父母关系不好，就是抚养者互相之间关系不好。童年对一个人的影响很大，童年时父母给予他们的爱是不完整的，或者是畸形的，导致他们对爱有着不全面的认知。
比如一个男孩从小被父亲严格教育必须要事事争第一，一旦没有达到父亲的要求，就会得到父亲严厉的批评，甚至还会挨打。他持续生活在这样恐慌的情绪当中，他会怀疑父亲是不是爱自己，进而怀疑自己是不是值得被爱，长大以后这种恐慌的感觉并不会消失，而是深深刻在他的骨子里，他依然是那个害怕自己做的不好就被抛弃的可怜的孩子。
这导致他很可能变成一个固执倔强的人，别人难以真正走进他的内心，孤独使他愈加焦虑，所有的情绪都无法释放。当他走入亲密关系的时候，对方会觉得跟他在一起非常不适。
因为他爱别人的方式是完全没有打开的，他总用自以为是的方式爱别人，通常顾及不到别人的感受，照顾不到对方的情绪。
分手后死缠烂打纠缠的人，只是在充满焦虑的情况下，寻找一个挽回对方的突破口，最后呈现出来的结果虽然不怎么好，但是我们不能否认他们的出发点是想挽回。
没有人教会他们怎么才能在不伤害对方的情况下表达需求，从小到大他们都是用这样的方式面对亲密关系，在他们的认知里，爱一个人就是要爱的这样火花四射。
2.内心里住着一个自私的小孩，为了得到，不停哭闹
作为局外人，公正的说，失恋后纠缠的人真的很自私。
失恋了就可以为所欲为吗？全天下就你一个人伤心吗？
纠缠的人无法意识到自己的问题，他只是从自己出发，极端的情绪让他们只能看见自己的需求，那就是重新得到对方。
这种强烈的渴望之后的行动，往往会给对方带来巨大的压力，堵上家门，堵公司门口，搞得对方正常生活都难以继续，对方不可能理解这是爱他的表现。
但这偏偏就是爱的表现，是需要的表现。
他的内心里住着一个孩子，孩子的特点是什么呢？想要什么就撒泼打滚的向父母去要。他们把亲密关系里的另一个人当成自己的父母，现在他想得到前任的爱，他就不停的闹事求关注，求关爱，妄图让别人妥协。
以前我一闹，你不是立马就妥协了吗？所以他觉得现在你不妥协，只是闹的不够厉害，只要我哭闹的厉害，父母总会给我糖吃，爱人总会答应我的要求。
他的行为自私，但他会认为这是爱，这就是他的逻辑：我爱你所以我才不肯放手。
爱其实是自私的，想得到一个人本身就是不顾别人感受的自私。
他觉得自己此时不疯狂挽回的话，对方完全离开自己了怎么办，所以像抓住最后一根救命稻草似的拼命作死。
其实他只是把心里那个通过哭闹来索取爱的小孩放出来了，此刻他们只是情绪的奴隶而已。
3.沉没成本作祟：爱而不得，我怎能甘心？
纠缠挽回的人真的都是爱的死去活来的人吗？
也不见得。
爱肯定是有的，但是有没有到必须要去纠缠的地步就不一定了。但是有一种情绪会让他们不停的骚扰纠缠对方，那就是爱而不得的不甘。
其实他心里挺绝望的，也知道这样做可能不会让对方回头，但是想想自己付出了那么多，怎么可能说放下就放下呢？怎么也得再挣扎挣扎。
就像是你等公交车已经等了三十分钟了，这时候出租车一辆辆的过去了你也不肯打，心里想着：反正这三十分钟都等了，不差再等几分钟了，要不然前面三十分钟就白等了。
这就是沉没成本在作祟，人对一个事物投入的越多，就越难抽离
失恋以后他不会想到及时止损才是上策，反而会钻进牛角尖，陷入难以抽离的怪圈。
这个爱情我想不想要是一回事，你不给我就是另一回事了。
我可以主动说分手，但是你不行，典型的只许州官放火不许百姓点灯。我不可能坐等被你甩，你凭什么能主导这段关系呢？
纠缠的人满脑子都是不甘心：我付出了这么多，你凭什么抛弃我？
对被分手不甘心，对得不到不甘心，对被抛弃不甘心。
他渴望你能给予他全部的回应，渴望得到你。爱而不得太难受了，日思夜想太难熬了，怎么办呢，只能纠缠你，把自己的焦虑传递给你，好像这样自己就能好受点。
不甘是一种会激发人努力的情绪，因为不甘，所以格外不满。明明自己也身在其中，痛苦不已，偏偏还要死命挣扎。
4.拒绝被否定，我只想逃避
纠缠的人到底在纠缠些什么呢？不过是不愿意接受这个分手事实罢了。
这个不愿意本质是就是拒绝被否定。
被分手就是一种否定，他会认为因为我不够好所以对方要跟我分手，对方觉得我不够好这个动作就是一种否定。在恋爱里获得了否定，没有人能轻易接受。
他们的纠缠就是对否定的抵抗，不想承认自己有问题。
不想接受对方的否定，就是不想做出改变。在自己的世界里很安全，固执的拒绝走出舒适圈。
我们像过去那样不好吗？——不管怎样，我相信我们回得去！
他觉得好像回去以后我们就能再次快乐的生活在一起，完全在逃避你们原来的问题。
似乎跟前任重归于好就能证明自己没有问题，自己值得被爱，自己不必经历痛苦改变自己。这种一叶障目的心理，本质上就是恐惧，恐惧自己成为一个被抛弃的人之后，不得不面对自己的自卑和焦虑。
不想被否定的人，都会这样用尽一切方式，阻止别人揭穿自己。
5.得不到的报复心理
有的人是单纯的认知偏差，把纠缠当爱，但有的人就纯粹是报复了。因爱生恨，得不到就毁掉，你抛弃我我就报复你，纠缠你。
报复的心理可能人人都有过，失恋以后痛不欲生的时候，都想过不让对方好过。因为在自己的想象里，对方甩了自己以后现在正过着左拥右抱的潇洒日子，凭什么他就这么潇洒我就痛不欲生？
所以必须要给对方找点麻烦，谁也别想好过了。
美国著名心理学家狄奥多·芮克（Theodor Reik,1888-1969）在《恋人的心》中曾阐述过：恨是爱的强烈反弹。
爱中其实藏着很多与爱相反的特质，例如嫉妒，占有，敌意，毁灭，以至于当恋人爱而不得时，爱中的恨意会取而代之，产生报复对方的心理。
报复落实到日常里，就成了纠缠，有时打着爱的名义，有时就是赤裸裸的骚扰。对方感到难受了，报复就初步成功了，他的目的就达到了。
但是我们也不能把这种报复完全的否定，因为它毕竟是从爱里生出来的，这至少证明他付出过真爱，爱的强烈，恨得才会这么强烈。
社会上有很多失恋以后情杀的案件，就是因为我们对对方的心理了解的不透彻，一味地排斥和否定对方，处理不得当才导致矛盾激化。
其实失恋以后，无论是纠缠别人的人，还是被纠缠的人，都需要对自己的心理和情绪进行自我调节。有句话叫“未经他人苦，莫劝他人善”，自己的痛苦只有自己知道，嘲讽别人过度纠缠没用，单纯让别人帮你走出来更是不可能的。
分手之后忍不住纠缠，其实跟我们小时候，明知道看电视、玩游戏会影响学习，还是控制不住一样。
分手是一件什么样的事呢？是一段关系出现问题后，其中一方做出结束关系的决定，而被动接受结果的人心里往往还没有做好准备。
当想要离开的一方粗暴的切断关系，另一个人会有一种非常强烈且复杂的情感，其中既有对过往美好的怀念，又有对于被抛弃这件事的怨念，有遗憾也有不甘，在多种复杂情绪的作用下，会让被分手一方在一段时间内，被情绪左右。
这个阶段，他们主要考虑的问题不是怎么做是对的，而是怎么做让自己舒服。所以纠缠、放纵、反复倾诉、吃不好睡不好，都有可能，处于这个阶段的人意志力往往比较薄弱，对于“不纠缠对方”这件颇有难度的事情，当然是很难坚持了。
所以他们总是会在“情不自禁”的联系对方、后悔自己太卑微，以及指责对方太绝情之间不断反复，他们联系对方的时候，并不会觉得自己是在纠缠，他们只是觉得自己想要表达的内容，对方还没有了解，他们只是想要把自己要说的事情，说清楚；他们觉得毕竟爱过，即便是分手，对方也需要给他们一个理由，但当得到理由的时候，又觉得那个问题不足以使两人分手。
总之他们就是觉得不管怎么样要跟对方谈一谈，可是又总是谈不出结果，毕竟分手后两人的沟通就像是一场谈判，一方抱着寸步不让的态度，这个谈判一定是会谈崩的。在这个例子里面，寸步不让的人不是提分手的一方，恰恰是纠缠的那个人，他不断的重复几乎相同的内容，认为对方没有选择复合，就是还没有聊清楚，这样的状态常常会把对方弄得很崩溃。本回答被网友采纳