身为女性,生孩子似乎天经地义,虽然现在的新女性已经不把生孩子当成任务,但是母性似乎是天生的,个人而言,之前一直是拒绝生孩子的,但在曾经的那一瞬间,去年我生日那天,我特别想要生个孩子,然后就是失去了这个孩子的那一瞬间,我更是想要生个孩子。
由于自己的母亲早逝,公婆的年龄很大了,所以一直也不想要孩子,因为没有人帮忙带,因为经济条件不够,因为身体不好,因为体重超标,我似乎可以找到各种样的理由来拒绝生娃,但老公一直都很想要孩子,他对孩子的执念,甚至让我觉得他结婚的目的就是为了生孩子。
这种情况一直持续到了我过完39岁生日,那时候我突然间觉得自己已经进入到了再不生就进入到无论是受孕率还是胚胎质量都低到与以前相比断崖式下降得年龄,时间上已经不允许我再由于,那时候也很奇怪,看小区里面的小孩也没有以前那种讨厌的感觉,之前的各种理由,我居然也设计除了近乎完美的解决方案,加上这些年做好的经济基础准备,我就和先生开始了备孕。
有时候就是很神奇,当一切都放松下来,不再考虑自己的身体情况,是不是有这问题有那问题,不再担心出生之后有没有人带孩子,请月嫂请育儿嫂,幼儿园之前怎么办之类的问题之后,或许一直对自己也有自信,所以备孕的当月就中了,冥冥之中自己的感觉就是这回肯定中了,果然当月从来不推迟的大姨妈推迟了十天,我觉得应该到了验证下的时候了,就去网上买了试纸,早晨测了下,果然试纸上超级明显的两条红杠验证了我的判断,不放心又换了另一个品牌的试纸测了一下,依然是强阳,于是没有犹豫请假去医院抽血,结果出来,果然是怀孕了。
接下来的事情却没有那么轻松,孕酮低,出血,腿抽筋,卧床保胎,两周抽了数次血,做了3次B超,终于在7周的时候出现了胎心胎芽,然而做完B超就出血了,鲜血,吓得我去医院又做了网上咨询,战战兢兢继续保胎了一周再去复检,胎停了,不死心又去了好几家医院,结果都一样,最后在春节大年三十的前一天,我去做了清宫手术。
胚胎染色体结果出来是18号染色体三体,查了无数的资料,都显示即使出生,也活不了几个小时,回过头来再看,似乎8周的胎停是宝宝给我最大的保护,这一个月就如同一年那么漫长,那么难受,那么悲伤。
之后我再在小区里看到孩子们玩耍,再看到同事朋友抱着孩子的照片和视频,再在医院里听到孩子的哭声,都不再无感,而是真的从内心,好想要一个自己的孩子,很多事情或许经历过才能有深切的体会。
上述就是我自己的亲身经历,不止一瞬间,现在有数个瞬间我都特别想要生个孩子,一个健康的孩子,现在努力做好该做的事情,为自己加油,相信宝宝一定会平安健康的来找我。