电脑问题

Question

问题非常严重分不多了先给两百吧..
本人非常无聊谁讲个笑话搞笑给分
大家放心绝对不是刷分，大家工作都辛苦了每人讲个笑话开心一下。娱乐嘛，再说讲好了还有分呢哈

Answer 1

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波,一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。
当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？”
服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！”
日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，卖给你们中国！”
服务员听了很生气，但他忍着没有发作，继续忙他的事去了。

过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？”
服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！”
日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，卖给你们中国！”
服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。

最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？”
服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！”
日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后卖给你们中国！”

服务员忍无可忍，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？”
日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！”
服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再卖给你们日本！！！”

1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

4.老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色

5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子

13.

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“

14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

15
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈

20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！

27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。

28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“

29
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？“
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

40
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

41
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“

42
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
43、在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物，哈哈…你看他们的尾巴那么短，还要生在前面

Answer 2

1 地理老师经典语录
1：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）

2：存在即合理。

3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）

4：这位同学，你的灵魂现在比笪餮蠡挂T丁?

5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。

6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。

7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）

8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）

9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。

10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑）

11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）

13：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天， 那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风）

14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。

15：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释净流量和蒸发量）

16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。

17：山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对？（有人说这个比喻很可爱）

18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？

19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）

20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。

21：请用0.003秒回答这个问题。

22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）

23：你这花岗岩脑袋！

24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。

25：今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。

26：不能以貌取人，也不能以貌取山。

27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。

28：一座山原来是背斜现在怎么变成向斜了呢？就像一个人出生时是个小男孩，80岁后就变成老太婆了。

29：解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。

30：有句话叫”自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。

31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。

33：有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。

34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。

35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。

36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。

37：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。

38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。

39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。

2 地理老师经典语录

41：洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。

42：从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。

43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。

44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。

45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长着巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖）

46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。

47：这种题做错是不容易的。

48：这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

49：咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。（妈的，博学）

50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。
51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。

52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？

55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

56：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。

57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。

58：有些人来学校里除了读书什么都做。

59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。

60：为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。

61：那边那个混蛋请站起来一下。

62：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。

64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。

65：你是混蛋，但还不算坏蛋。

66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）
68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。

69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

71：笔不要转，转你的大脑。

73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。

74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。

75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？

76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。

77：我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！

78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。

79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。

80：大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢

81：你们现在前面应该是有所显示的，XX同学前方却是该页无法显示。

82：不能以貌取山。（讲背斜向斜时）

83：（接上条）举个例子，沈XX（男生）到了80多岁，越来越老了，象个老太婆。（其中得出结论：看东西要看本质。

84：沈XX出去旅游，在山脚下捡到半个恐龙蛋的化石，到了山顶，突然他被绊倒了，一半的化石变了4半，但他却热泪盈眶，因为绊他的是刚才捡到的恐龙蛋化石的祖先的头颅，请问，这是背斜还是向斜？（答案：向斜）

85：沈XX去云南旅游，再也没有回来，他可能有3种死法：1地震震死2火山喷死3泥流河冲死的

86：沈XX造了100多层的大厦，他在楼顶上洋洋自得时，地下断层实在承受不住了，结果…

87：沈XX用气功一掌P开了一块石头，没什么好惊讶的，那石头已经被风化了。

88：我们苏州这里生产花岗岩，天安门那的就是我们这里运去的，所以不难想象，我们这里的学生为什么这样的冥顽不灵。

89：如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

90：强烈提醒，会考结束后有些同学不要去华山玩。不要想不开。（请结合华山形象来想这话）

91：好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师的课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课已经3年了。

Answer 3

你还蛮会找开心的，说实话，我很佩服你哦，这么多笑话，我都笑得抽筋了
不能白看 也贡献下

一个笑死人的笑话

我妈妈说我的智商只有76.我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
下面来看看内容
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”

“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15. 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY.我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面

前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过——我们家门前的大水沟很难过。 如果——罐头不如果汁营养丰富。 天真——今天真热，是游泳的好日子。 十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容——我做事情，都是先从容易的做起。 人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被——小玉的卫生棉被偷了。 便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎……

我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就#￥%-*-%￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上 一女生伸出头来说：我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就 交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发，一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 8. 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负，于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问 一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜；反之，则猜对者所在班级胜出。

天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。 老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。

我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。

提问开始了，王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？” “哄！”周围一片哗然。 我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉，我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！

“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你！” “哄——”又是一片哗然，我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光。我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：

“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。 对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事，会场里忽然乱了起来，只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！” “李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书！

Answer 4

雷倒女考官

1.你为什么来应聘这份工作。
答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。
3.我们为什么要聘你呢？
答：俺吃得少，拉得多。
4.你认为自己最大的优点是什么？
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
5.你认为你自己最大的弱点是什么？
答：除了干活就是个白痴。
6.你最喜欢的大学课程是什么？
答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。
7.你能为我们公司带来什么呢？
答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。
8.你对薪金有什么期望呢？
答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。
9.除了工资，还有什么福利最吸引你？
答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！
10.你对加班有什么看法？
答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。
11.你怎样赢得顾客？
答：A、嘴巴能把稻草说成金条；B、脸皮象城墙一样厚；C、心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。
12.你如何看待忠诚？
答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
13.最能概括你自己的一句话是什么？
答：千万不要把俺当人！
14.你对我们公司有什么认识？
答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。
15.你的座右铭是什么？
答：只有工作狂才能生存。
16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？
答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。
17.你能把过去的工作做得更好吗？
答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。
18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？
答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？
答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有--斗胆问一句：工作狂算不算病？
20.作为被面试者，请给我们打一下分。
答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美--缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。
这会还觉得孤独吗?本回答被提问者采纳

Answer 5

楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。楼主是SB。