第1个回答 2014-04-27
一只青蛙很相爱，怀孕后却生了一只蛤蟆，公青蛙见状大怒，很很的掐着母青蛙的脖子说：贱人，告诉我怎么回事！母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 好久没联系了，你这人也太不够意思了，都是腕了也不跟我说，怎么样？第一次和葛优这样的大腕合作紧张吗？不过说实话，你演的卡拉还真棒！ 你是我的好朋友，我们认识这么久了，都是你在为我付出，我却没给你做过什么，下辈子吧下辈子如果你是个屎壳郎,我天天拉巴巴给你吃！ 农夫挑担大屎小日本看见后问大爷：这酱多少钱一斤？农夫不语小日本用手沾了一点放进嘴里心想：你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 三人比赛拉屎，第一人拉@型，大家称赞；第二人拉&型，大家崇拜；第三个是你，拉立体等边三角型，大家惊叹！问咋拉的，答曰：拉完捏的！… 别上班了，咱们合伙跑生意吧，我看做豆腐最保险，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，即使卖不出动最后咱给它放臭，卖臭豆腐，行不？ 一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备反抗，小花猫看到了立刻低下头羞涩地说：坏死了，人家还小呢！ 最新算命方法:从一到九中任选一个数,加九减八再乘九,然后用个位和十位相加的和乘五十减二百,算出来的数带表你的命运,很准的! 冰箱里有几个鸡蛋,第一个对第二个说:好恐怖哦!第五个鸡蛋长毛毛了耶!第二个告诉第三个,第三个又告诉第四个,第五个听到大吼一声:滚!老子是猕猴桃! 教你一种简易的气功呼吸大法，经常练习，体内清气上升，浊气下降，可延年益寿。现在跟我做：第一步：吸气，要深；第二步：放屁，要匀。 过得还好吗？发短信给你也没什么特别的事，只是想告诉你我想你了！收到后请得意的抿嘴一笑，然后用鼻子哼哼两声，让别的小猪都知道主人最喜欢的是你！ 你像英雄一样伟大，你像绿叶中的红花，你像寒冬一样冷酷，你像一杯清淡的茶，你像天上的仙子，于是你就有了一个日本名字：大花酷茶子！ 在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎你的我。小样儿看晕你！ 国际最新发布:允许走私快乐,可以偷窃幸福,奖励开心,但要废除寂寞和孤独,严禁使用伤心权利.朋友祝你快乐! 叫了，听了，吵了，打了，哭了，笑了，爱了，走了，痛了，醉了，最后，唉又想你了。宝宝来。叔叔抱 父送儿远行,嘱咐到:儿啊,到大城市切莫乱搞女人啊!一旦回来染上什么病传给你嫂,害你哥不要紧,旧怕你嫂传给我!到时万一你妈染上了,那全村就完了! 美!你美!你真美!蟋蟀的身材,蚊子的腿,老鼠的眼睛,苍蝇的嘴,流着鼻涕颤着腿,哭着喊着去选美.要问此人名是谁,谁不转发就是谁! 噎! 一男士去路边店喝花酒，点了几个素菜。结帐时，老板算得很高。男士不愿意，老板说：“你动浑了。”男士说：“我没有呀！点的全是素菜。”老板说：“小姐说你吃了她的豆腐。” 呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我! 女儿问："妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？" 母亲回答："因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？" 女儿又问："哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？" 某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”… 女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁？ 女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。 一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！” 暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！ 如果有来世，就让我们作一对小小的老鼠，苯笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的在一起，冰雪封山时，我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药！ 一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。” “请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。 “带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。 在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释道：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了…” 农夫要杀鸡，可总也逮不着，公鸡飞上墙；于是，他抓起母积对公机说：你在不下来我让你当光棍！公鸡曰：以位我傻，我下去她就成寡妇了。 两只母鸡在聊天，对面走过来一只无精打彩的公鸡，母鸡：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的呗！母鸡：做啥买卖，累成这副德性？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。 鸡跟牛民牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？ 文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！ 跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿意醒来！ 王子被施了魔法，每年只能讲一个字，他五年没有讲话，攒够了能讲五个字的时候，走到公主面前说：“公主我爱你！”，公主只说了一个字王子就晕了，公主说：“啥？” 米饭家族和包子家族打群架：蛋炒饭，糯米团等浴血奋战将包子家族打得落花流水，当粽子被逼到墙角时，它忍无可忍一把撕开外套高声大喊道：我是卧底！ 中国人民银行发布最新鉴别伪钞的方法：将钞票平铺在美女胸前蹭一下，再蹭一下，使劲蹭几下，然后观察纸钞上毛主席头像是否流口水，如果是，则为真钞！ 丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭穿心代表三生有幸,我向你万箭齐发----亲爱的，等着变刺猬吧！本回答被提问者采纳