为什么我们好像没有让别人爱我们的能力?分析原因发现可能是你不会表达需求，那今天我就来和大家分享怎么学会表达需求。尤其是恋爱关系中的女人这样提需求，会让男人拒绝不了！
一、让别人满足自己的需求，是增进感情的方式
对于不会表达需求，或者觉得表达需求是一件很糟糕的事情，又或者害怕表达需求被拒绝的人来说，他们不会意识到表达需求，让别人来满足自己的情感需求，也是增进感情的一种方式。
他们没有这个意识，可能也没有这个习惯，他们觉得表达需求会变成别人的负担，害怕麻烦别人。因为从小他们就不能够去麻烦别人，都是他们去照顾别人。但其实表达需求，让别人满足你，也是能让别人爱你的。
很多人会去喜欢去爱的女生，并不是能够自给自足的，反而是很会求助的，她们的优点与缺点都很明显。她们愿意告诉对方，他们开心与不开心的点在哪，会告诉对方应该用什么方式去爱她。他们用一种很直接的方式去表达自己的需求。
贝贝今年才大学毕业，和小华是同期入职的新人。他们在新人培训的时候认识，但并没有那么熟，新人培训之后他们就被分配到了不同的部门，接触也少了很多。
有一天贝贝家的水管漏水了，贝贝想起小华好像住在她隔壁栋，情急之下就打电话给小华，让小华来帮忙看一下，刚好小华有空，就去贝贝家帮她把水管换好了。
贝贝事后和小华说：今天真的谢谢你了，如果没有你我家可能就淹了。
小华说：不用客气啦，以后有什么事情你也可以和我说，大家都是朋友啦。
之后贝贝就发现小华对她比以前更热情了，经常约贝贝出去玩，后来他们两个人关系越来越好，贝贝就问小华：你为什么这么照顾我呀?
小华说：你那次叫我去你家修水管，我就觉得你很信任我，因为那个时候我们并不熟，其实我是一个很喜欢照顾别人的人，你会给我这样的机会我还蛮开心的。
之后我发现你还真是一个蛮糊涂的人，太多地方需要我帮你，所以就比较照顾你呀，而且我很喜欢听好听的话，刚好你嘴有这么甜，没办法只能对你越来越好啦。
贝贝听了很开心地笑着说：原来会犯迷糊也是优点呀。很多女孩都希望能像贝贝一样，收获专属自己的暖男，但是不会“犯迷糊”，更不会表达需求，怎么办?
二、学会表达需求，你需要具备这2点
你一定要做到的2件事：
1、你真正的需求是什么?
很多时候，我们不会 表达自己的情感需求，其实是因为不知道自己想要的是什么。如果我们对自己真正需要的十分明确，那么就算不表达，别人也会知道。
比如贝贝就特别喜欢粉红色，就经常穿粉红色的衣服，办公桌上也摆放着粉红色的老师。一次圣诞节，小华就送给贝贝一个粉红色的熊熊公仔，贝贝说：这个颜色的熊不是很好找哦，你怎么知道我喜欢粉红色的?
小华指着贝贝穿着的粉红色的棉服说：这个很难知道吗?
生活中我们会发现，给从来不表达自己喜欢什么，看起来也没有什么特质的人送礼物是最难的，根本不知道送什么好。所以，学会表达需求的第一点，是明白自己的需求是什么，做一个需求明显，特点鲜明的人。
关于需求，我们可以从个人特质、生活、感情、事业这四个部分去梳理，经常梳理自己的需求也有利于我们了解自己，明白自己真正的需求是什么。
个人特质 ：
要了解自己的“之最”是什么，比如对自己最喜欢的颜色，自己最喜欢吃的东西，自己最喜欢的作家等等，你写的越多越好。
生活 ：你喜欢什么样的生活方式?
当你问自己的时候，一定是要知道，这里面没有别人对你的期待。并不是要去否认别人对你的期待，而是当这些外在条件都去除时，你才会直面自己，知道自己真正想要的是什么，比如没有任何的要求，你会选择做什么事情来过你的生活?一定要好好问问自己。
如果直接问自己想要的是什么，却依然不清楚自己要什么。那么，对自己提问之前，可以加一些前缀条件，让自己的思路更加清晰。比如休息的时候，你是更愿意跟男友待在一起，窝在家打游戏，还是说想跟他出去走一走?
如果你觉得这些都无所谓，那你一定要去了解更喜欢的一个，或者说哪怕你都喜欢，那怎样的频率是你比较喜欢的?
比如你喜欢的频率是出去玩一天，窝在家两天。你就要告诉对方，你们就可以调整到一个平衡。如果你都觉得无所谓都可以，最终又憋一肚子气，那就不好了。所以，在一个限定的前提下，你要多问自己，生活中你想要的是什么?
感情 ：你要好好想，你希望男人用怎么样的方式来对你好?
设想一下，男朋友要给你过生日，这时候，你是觉得收到他的礼物更开心呢?还是他亲手做顿饭给你更开心呢?
这时候我们要去思考：哪个对你更重要?哪个才是你最想要的?
也许你想的是两者兼得，但你得明确，哪个是你内心最想要的，是相对来说你更喜欢的。
建议大家可以去看一下《爱的五种语言》了解一下自己的爱语是什么，是肯定的言辞，还是精心的时刻，还是接受礼物，是服务的行动还是身体的接触。
事业 ：我们也可以想了解自己个人特质那样去发现自己事业上的“之最”是什么，比如我最喜欢的工作方式等等。
2、怎样让自己有勇气说出口?
①心态建设
如果你从小到大都没有学习或者练习过表达需求，那首先一定要完成一个心态建设，就是自己对于这件事就是愚钝的。
任何事情都是这样，如果你着手做一个你不擅长的事情，你要接受的这个事实。降低自己的预期，不然的话，很容易让自己挫败。
在表达过几次需求之后，没有收到预期的效果，很容易缩回到最初始的状态，一定要接受最初尝试的结果。多给自己一些时间，逐步地去尝试。
除此之外，还有一个心态需要建设，你需要接受一个事实，就是在你表达需求之后，你要给自己与对方一个允许，你的需求可能暂时得不到满足，因为，有可能这是你第一次说或你只说过几次，对方做到它是需要时间。
比如，你用心去照顾对方，对方当然也想照顾你，这时候你却拒绝，但你的内心又很渴望。当他不做的时候，你又不开心，他就不知道该做还是不该做了。
我觉得相对的方式就是一种自我暗示，你需要反复地告诉自己：我们不能只爱别人，有时也要给别人爱我们的权利。勇于表达自己的需求，勇于接受别人对你的好，并勇于去做一些反馈。
我们要给别人爱自己的权利，不然我们的爱也是自私的。如果你只对他好，不让他对你好，也是自私，或者不告诉他用哪一种你喜欢的方式对你好，也是自私的。
当有些人与对方产生冲突时，常常会说：“我那么爱你，你却不爱我。”这句话其实有些倾向于道德绑架。
当我们的爱变成自私的爱，你有没有想过也许你感受到的“不爱”，是你自己造成的，你没有给别人爱你的机会。当对方想对你好的时候，你一次次的拒绝，你只是没有安全感。
你对对方好，并把自己的需求都收起来，当遇到争吵的时候，你却告诉对方“你错了，因为，我对你更好。”但其实并不一定是这样，也许是你没有给对方机会。
如果是因为童年的问题，那你要去理解你的父母。其实他们并不是希望你以后不去让别人爱你，只是对于他们来说，他们可能也不懂，也不理解。
可能他们的出发点很单纯，只是希望你照顾弟弟妹妹，觉得这样是一个有担当的姐姐的形象，他们并不想对你造成这样的影响。所以，如果你能够原谅你的父母，也许你原生家庭对你的影响也小一点，放过父母，就是放过自己。
②表达的对象
一定要从自己觉得安全的人开始尝试表达，不要一开始就挑战高难度。比如，对方本就与你不合，你还向他表达需求，这就是不合适。
首先从自身认为是安全，亲近的人开始尝试表达一些需求，并且这些需求是对方能力范围之内的。
比如，你与身边比较要好的同事，让他帮你倒一杯水。我们从我们认为安全的人开始，一小步一小步的开始提需求，然后不断给自己鼓励和认可，慢慢的我们也就会勇敢的说出口，因为我始终相信自信是一个积累的过程，我们已经可以越来越会表达自己的需求的。
③表达需求的方式
第一，你表达的不是一个解决方案，而是一个需求。
举个例子，你对同事说“你给我去倒杯水。”这也是一个需求，你想喝水。但当对方听到这句话的时候是不开心的，也许对方并不想去倒水，或者对方会觉得你在命令他。虽然你也是在表达需求，但会使人厌烦。所以，我们需要从表达自己的需求开始，并不是直接的表达解决方案，很多人会把两者相混淆。
提需求是当你表达出来，对方是可以选择是否满足你，并且他有选择如何满足你的权利;
而解决方案则是你有需求时，你就让对方就按照你所提供的方式来满足你，对方只能选择做或不做，更有一种强制的成份在其中。
比如，你可以对同事说：我坐得太久了，有点口渴。他可能就会说:要不我去给你倒一杯吧。这样其实你的需求也就得到了满足。你可以谢谢他。
也许他的回答是：我也很口渴。这个时候，你也可以说：我工作得有点累，要不你帮我们俩去倒杯水吧?你依然可以再一次表达你的需求或者再一次表达解决方案。因为对方也说口渴，你知道对方的状态是怎样的。
也许当你表达了之后，对方没有反应，他没有理你，说明他不想做这件事。你就可以自己去倒杯水。
先 表达需求我们就容易知道对方的状态是什么，这样可以避免我们自己被很直接的拒绝。当然我们也可以表达需求+解决方案，比如我很口渴你去帮我倒杯水好吗?这样肯定会比直接表达解决方案要好一点。
第二，学会示弱，强化对方在这个部分的重要性。
当你学会了表达需求，等于你在求助对方了，所以，你需要学会示弱。这也就是加强版的表达需求的方式：
1、示弱;2、表达需求;3、体现对方的重要性。
比如，你想让同事去倒杯水，示弱就是你要表达你根本没办法去倒水。
你可以说：
今天天气好热啊，我在外面跑了一天的单好累啊，我现在口渴，可不可以麻烦你帮我去倒一杯水?我知道你最照顾我了。
对方听了，可能就会帮你了。因为你说他最关心你了，自然也不会觉得是套路他，而且这件事也不是大事。
1、你示弱了，你真的很累。
2、你表达了自己的情感需求，你真的很口渴
3、你体现了他的价值，他对你很关心。
其实在生活中，无论是面对男友，或者丈夫，你都可以这样去表达。
比如说，你让你老公去帮你洗碗，你可以说：“今天上班忙了一天，好累啊，老公你这么疼我，肯定可以帮我洗一下碗的。”
我相信你老公自然是愿意帮助你的。对你而言，你就示弱了，而且把需求表达了，还赋予对方对这件事情的一个价值。