日前新闻追踪报导郑捷的判刑结果，这让我回想起前阵子高雄的情杀事件：告白未果竟杀人焚尸，报导里最令人印象深刻的是他的同学说：『我不相信这是他做的，这一点都不像他。』回想起台大生杀女友的那位男生也曾悲伤地说：『我对她那么好，她怎么可以这样对我？』
日前新闻追踪报导郑捷的判刑结果，这让我回想起前阵子高雄的情杀事件：告白未果竟杀人焚尸，报导里最令人印象深刻的是他的同学说：『我不相信这是他做的，这一点都不像他。』回想起台大生杀女友的那位男生也曾悲伤地说：『我对她那么好，她怎么可以这样对我？』
平常看来正常开朗的孩子，都可能在某一件事情上过不去，然后做出令人费解的举动。这些事件有着大同小异的愤慨：别人『不应该』这样对我! 与其说是爱情让孩子冲昏了头，不如说爱情只是加深原有的情绪张力而已。
妹妹看到电视新闻时似懂非懂，我决定找个机会跟她聊聊，没想到这时机来得很快。
你释出的善意，别人一定要接受？
傍晚去公园玩人潮众多，刚到没多久，我看到远处有位小男孩走向妹妹递了根棒棒糖，妹妹向他摇摇头不知道说什么，结果这位小男孩立刻生气大吼大叫。这一叫把他的妈妈给唤出来了，妹妹涨红了脸跑到我身边，眼睛充满委屈的泪水。
『怎么啦？发生甚么事？』
『他要给我糖果，我跟他说我不想吃，结果他就很生气，一定要我拿。』妹妹从委屈变成越说越气。
『喔，那他跟他妈妈说甚么啊？我在这边听不到。』我看远处小男孩还是情绪激动，他的妈妈安抚无效，感觉开始手足无措。
『他跟他妈妈说，为什么她不要？为什么她不喜欢我的棒棒糖？然后我就跑回来了。』
『好，我知道了。你先在这里休息一下，我们等下再谈。』我想让妹妹先恢复情绪。
不料，这位妈妈竟然牵着他的孩子走了过来，小男孩有点紧张但感觉得出仍然充满怒气。这位妈妈跟我点个头示意后，竟然开口跟妹妹说：
『妹妹，这根棒棒糖是他最喜欢的喔，他很喜欢你想跟你做朋友才会给你的，你要不要吃吃看？』
妹妹摇摇头，很小声地说：『我不想吃糖』
没想到这小男孩一听，立刻放声大喊：『为什么她不要？为什么她不要？』
这位妈妈慌了手脚，『我知道你很伤心，你很想分享对不对？好好好，不要大吼大叫，她不知道这样你会很伤心啊。』听到这里我忍不住要插嘴了。
没想到还来不及开口，这位妈妈下一句回头对妹妹说：『妹妹，你就先收下来好不好？你可以回家再吃啊，不然他会觉得很难过。』
我完全反应不过来。妹妹默默伸出手收下糖果，这位妈妈像是解脱似的说：『好了好了，你看小姐姐收下了，不要再哭了喔。』
小男孩哭声渐收，妈妈松一口气的把他带走。
想拒绝的人，也需要练习
他们一转身，妹妹立刻把糖果丢给我，我趁机开口：
『既然不想要，为什么要伸手拿啊？』
『不然他就会一直哭很吵啊，而且我一开始也有说不想吃啊』妹妹无奈地说。
『他们没听进去，你可以再说一次啊，不需要勉强自己。』
『我不知道该怎么说啦，他们走了就好了，反正我不会吃。』
『那你觉得对方会不会以为你改变心意了？可能愿意跟他做朋友了？他喜欢你才会给你糖果啊，平常说不定人家跟他要都不给。』我慢慢接近主题。
『应该不会吧，我又没吃，也没说要跟他做朋友啊。』妹妹没好气的回答。
『那如果下次又碰到他，他又拿给你糖果，你收不收呢？』我开始出题。
妹妹沉默不语。
『当然我们不一定会再碰到这个弟弟。但未来如果有类似情况，而你用刚刚的方式处理，你觉得能不能表达你真正的感受？还是必须一再地重复妥协呢？』
『恩，可是我真的不知道怎么办啊。』
『那我们来讨论看看怎么样的方式，是你觉得做得到的…..』
于是，我们花了半小时，依照妹妹的年纪、个性，”量身订做”出几个说法和方法，让她下次遇到类似情况时可以试试看，然后再来修正讨论。
做半套的同理心，孩子学不到负责
这位妈妈的口吻和做法并不陌生。
不断强调『同理』孩子感受的教养风潮，让身旁许多父母开始学习同理的口吻：『我知道你现在很生气，因为你现在就想要吃冰淇淋…』、『我知道你现在很难过，因为他不想跟你玩…』…..，第一时间同理孩子，的确能让孩子现场获得『情绪肯定』而逐渐缓和下来，也可避免压抑情绪的发泄，然而只求解决现场危机的『半套作法』，很可能就会让孩子误以为『别人应该要同理我』而已。
更多家长不自觉的行为是，『同理教养』在孩子情绪稳定后就画下句点，没有继续深入讨论、厘清现象背后的根本原因，只求息事宁人，或者相信孩子长大之后就会懂，接着就很有可能像那位妈妈一样，请求『别人配合」、『改变情境设定』，然后一切迅速恢复平静。
『同理心』应该是种双向交流的情感，同理孩子之余，也需要孩子同时学习同理别人。如果只是条单行道，无疑地就是传递『以自我为中心』的主观视角，让孩子丧失体验其他情绪(像是忌妒、挫折感…)的机会，那么孩子就有可能越来越不容易理解现实，或者只能接受部分现实而已。
生活中类似的情境层出不穷：当孩子反应别人都不跟他玩、当孩子抱怨别人不配合他…，千万别急着出手介入更改情境设定，耐心地陪着孩子体验整个过程，甚至是恢复疗伤；否则孩子只是暂时接受当下理由，没有想通重要的道理，就容易在心上打上一个又一个的结。同理是很好的开场白，别忘了当孩子因为同理的话语平静下来，那时才真正是『教养的开始』！
【精彩直播】罗怡君 X 丑爸 用尽爱心耐心，为什么孩子就是不想「负责任」？>>