答：成年人维系友情很难，主要是因为成年人往往更加现实，背后有家庭，有责任，有更多的顾虑，这些都使得友情需要让位于生活，所以在成年人的世界里，维系友情很难，这些困难往往是生活的，现实的，也是无法避免的。
首先成年人的友情往往需要考虑现实的需要。虽然友情有时候可以帮助我们解决很多问题，但是每一个人都想要“更上一层楼”，这种心态使得每一个人都想要变得更好，从而使得每一个人都想要维系的是对自己有帮助的友谊，这种情况长期以来，可能对于那些真正需要维系的情谊造成了忽略，使得原来的友情逐渐淡去，也就会慢慢的变得现实。这种情况的出现主要是因为现实需要迫使自己做出来自己感觉自己最有利的选择，最终造成一些情谊变得很困难。
其次，成年人的友情的背后是家庭，也是责任。在成年以后，因为家庭的需要，以及自己责任的需要，每一个人都想要必须为自己的家庭考虑，使得原来无忧无虑的生活不得不抛之脑后。原来的单纯也就会被忘却，可能有时候因为自己考虑到家庭的需要，和朋友可能因为一些小利益就激化了矛盾，给自己和朋友之间的友谊造成一些不必要的影响。因为背后的家庭，背后的责任，这些都使得原来的无所顾忌需要仔细考虑，这种考虑给维系友情造成了一些伤害，可能造成最后的友情不了了之，原来的友情也就渐渐淡去，所以在这种背景下友情也就难以维系，可能内心也想着去维系，但是实际行动可能更加偏爱现实。
综上所述，成年人的友情难以维系主要是因为成年人需要考虑自己背后的家庭，以及背后的责任，这些使得友情不得不在很多情况下给生活让步。成年人在维系友情的时候，尽量不要牵扯利益，就维系单纯点友情，因为如果友情牵扯利益，可能使得友情变质，这样的友情可能并不能维系很长时间。单纯的友谊同时加上时间的陪伴，友情才会长久被维系，这样的友情也才会越来越好。
其实这跟成年人的孤独程度有关。
成年人有多孤独，成年人的友谊就有多难。
近年来，与孤独有关的话题热度持续高涨。有人说，高质量的独处胜过低质量的社交。有人说，要享受孤独。还有人说，优秀的毋庸置疑，这些说法都各有各的中肯之处。
然而如果可以选择，又有谁会主动选择孤独呢？
人终究不是兽，终究还是会渴望他人的温度、渴望人与人之间的情感连接。
之所以最终选择了孤独，并且一再为孤独正名，这里面往往包含了成年人太多的情非得已。而成年人的友谊之所以难以维系，无外乎有这三个方面的原因。
1、利益冲突或利益威胁
不可否认，这是最常见、也最为根本的一个原因。
物竞天择的自然生存法则，让每一个背负生存压力的成年人对于与生存资源相关的一切都格外敏感和在意。
从本质上来说，成年人看重和捍卫各自的利益，其实跟猿人捍卫自己的野果、兽皮、火种一样，并没有丝毫的差别。敏锐一点、警惕一点，生存的优势才多一点、生存的难处才少一点。
而一旦有了利益冲突或利益威胁，则意味着个人的生存条件及生存环境受到了挑战。于是人的原始生存本能立刻警觉地拉响了警报器，让人立刻被激发到警戒和备战状态。
而在这样高度紧张的状态下，人是不太会有心情去交朋友、去追求友谊的。因为他的生存都在面临威胁、都在遭受挑战。
就像马斯洛需求层次原理告诉我们的那样，人只有在生理、安全这些较低层级的需求获得满足之后，才会去追求更高层级的东西，比如社交、友谊等等。故而利益冲突一旦出现，友谊之类的事物往往就会自动退后，为最基本的需求让出一条路来。
这就是为什么林黛玉与薛宝钗一开始争锋相对、相互敬而远之，后来却一眨眼变成了几乎无话不谈的大观园好闺蜜。其原因就在于利益威胁的存在与消失。
一开始，宝钗被黛玉视为潜在的“情敌”，其一言一行、一举一动也每每被视为别有用心。后来宝钗找准时机对黛玉好言劝慰、表明真心，这才消除了黛玉之前的担心和顾虑，从此放下戒备，对其坦诚相待。
而在现实生活中，则有一条更为“经典”的“警世名言”，那就是人们常说的：不要跟朋友在同一个公司，更不要跟朋友一起开公司。因为越是容易产生利益冲突的地方，友谊就越是缺乏生长的机会和土壤。
毕竟人的第一需求受到威胁之时，其他一切需求都必然得主动靠后。
2、攀比与嫉妒
热衷攀比，似乎是每个成年人都绕不开的痼疾之一。
尽管攀比的对象各不相同、攀比的内容包罗万象，奈何大多数人终究都难以按捺住内心那种欲罢不能的较量之心。
毕竟人活一世，谁愿意活成传说中的“凑数的”呢？既然生而为人，总得或多或少地证明一下自己的价值、证明一下自己的过人之处吧？倘若处处给人碾压，那还了得？
于是乎，人的好胜心自然一下子就上来了：与其给人碾压，自然是碾压别人好看一些啊。
怎么碾压？把人比下去呗。就算比不下去，那至少也不能被比下去吧？人无我有最好，人有我有也行，总之不要人有我无就好。
你好，成年人维系友情之所难，是因为给友情添加了功利心，不是小时候那么纯粹了。长大之后，对朋友这个词寄托的太多，希望遇到困难朋友能够帮忙，对于帮不了自己的朋友就会疏远，有些朋友，不再是以前单纯，他们变得非常的势力。
毕业两年后，我身边的好朋友在逐渐减少。
能经常联系的朋友，已经没几个了。也正因为如此，关系维护起来格外小心翼翼，生怕一不小心就弄丢了。
周六傍晚，一位高中很好的朋友，喊我去他家吃饭。
我想了很久，拒绝了他的邀请。因为总去别人家吃饭太麻烦别人了，哪怕朋友家人都非常热情，每次都会准备丰盛的菜肴。
“今天就不去啦，下次吧，最近有点忙。”我把这条消息发送出去，隔了好久，朋友回了一句话，把我看懵了。
他说：“我是不是有什么地方得罪你了？上次说要出来吃饭，结果放了你鸽子，你不会还在生气吧？”
其实，朋友说放我鸽子那件事，我早就已经忘记了，没想到他还记在心上。
于是，我立马向他解释，说没有生气，只是最近太忙了，而且总是过去吃饭，也不好意思。
跟朋友解释完后，我又看着他发过来的那句话，忽然觉得，成年人的友谊维护起来，真的是小心翼翼，生怕出半点儿差错。
学生时代，朋友间闹别扭、生气，两三天以后就自然和好，继续嘻嘻哈哈；而工作以后呢，一旦有矛盾，谁也不主动联系谁，曾经再好的感情，说断就断。
成年人之间的友谊，既脆弱，又敏感，经不起半点儿折腾。
有一种感情，比亲情短，比爱情暖，叫友情，但是为什么成年后的友情越难 维持呢，因为它是最容易解体的情感。因为它不同于亲情因血脉而相互联系，也不同于爱情的深度结合。更多的，是某一段时间的结伴而行。
从我们开始咿呀学语的时候，就踏上了一条无限交友的道路，友情陪伴着我们成长，也面临着来自不同的考验。
转学、毕业、工作、结婚生子等等，这些都会让彼此的话题越来越少，自然联系也就会慢慢变少。
我曾经有一个非常非常要好的朋友，上学放学都是一起走，放假了也会时不时的叫出来一起玩儿，我们是彼此口中“最好的朋友”在一起几乎天不离的玩儿了六年，高中一毕业，也各自淡了联系。只是在某一天，我在手机里输入了一个姓氏之后，出现了她的名字，然后感叹道，有些友情到了最后，当事人都忘了，输入法还记得。
我还遇到过一个事儿，是我在米兰留学的时候，那天跨年，朋友们叫我去酒吧跨年，我想着平时学习压力挺大，去放松一下也好。到了酒吧之后没多久，就看见一起的一个女生喝多了，因为在场的一个男生，她说那个男生长的太像她的前男友了，后来发酒疯，抱着她的朋友又哭又跳舞。
后来她这个朋友告诉我说，虽然她俩认识才一年，但是她是她最好的朋友，做什么都是形影不离的，是生命中不可缺少的一个人了。可是她也喝多了，没多久就被她男朋友带走，留下了她的那个生命中不可或缺的朋友一个人发酒疯，觉得还挺讽刺。后来实在觉得无趣，没等到零点就回家了。
正如蔡康永在《奇葩说》里面讲的“永远不要把友情放在一个不可思议的高度上，有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人，互相享受而不要互相捆绑。” 古人有云“人生得一知己足以”可见能这是多么不易的一件事情，愿你有良人相伴，也有友情的加持！
01友情其实是很容易解体的情感
你也许会发现，你与自己昔日的好友因为生活城市不同，有着不同工作，见面后非常生疏，尬聊很久，最后却只是互相道生活的苦，原本说好一起玩扥你们，可能再也没办法融入到一起了，吃完饭心领神会的各回各家去玩了。
你可能会痛苦于你们之间再无往常的亲密，但是从心理学上讲，友情是几个感情中相对脆弱的，与亲情比，它容易被割舍，与爱情比，它又没有那么深度的结合，更多的是一种相伴而行。从求学的开始，我们就踏上了无限延伸的路，友情陪伴我们前行，也接受着时间与空间的考验。
针对于此，西安海尔森心理小编十分认可蔡康永曾经说过的一句话：永远不要把友情放在一个不可思议的高度山，朋友只是一个阶段带给自己美好东西的人，我们可以互相享受，但是千万不要互相捆绑。
02友情的价值是成为你成长的记录者
其实，多变的友情刚好是你成长的记录者，当你求学时，你有与你挑灯夜战的挚友，在工作后，有那个和你一起吐槽公司互相鼓励的朋友，后来有了孩子，那些和你聊老公与育儿心经的人又成为了你的闺蜜团，其实都是当下最让你舒服的人成为了你的朋友，记录着你这一段人生。
活的越久，你会发现，友情的时间与友情的质量无关，渐行渐远都是无关对错的，这只是成长的常态罢了。学会不再对友谊地久天长期待，不再奢望朋友之间三观一致，而是能以一种一切随缘的心态应对友情变化，才是真正的独立。