我出生在中国最普通的农村，父母都是普通的农民。农民的个人素质实在算不上高，夫妻之间闹矛盾也不会去摆事实讲道理，反而是用武力解决，谁的拳头硬谁说了算。所以，在我年幼的时候见过父母间好多次家暴，曾经给年幼的我造成很大的心理阴影，让我对婚姻一度产生了恐惧。
我初中就开始出外求学，所以经历父母之间家暴的事件都是我在小学时看到的。再小一些的时候，我不太记事，就算是父母之间有家暴的情况我也记不住。我的记忆就是从上小学开始的，在那六年当中我看到了他们很多次的暴力事件。
其实这些事情也不一定都是一方的错，因为据我所知我那脾气暴躁的母亲经常一言不合就动手。有时候我爸懒得计较，挨了一下打就算了，但是有时候我妈不懂得见好就收，用力太大惹恼了我爸，两个人就真的打起来了。
结果可想而知，女人的力气怎么能和男人比较，真的打起来我妈面临的就是单方面的殴打，然后她哭得特别凄惨。年幼的我看到自己妈妈挨打当时就哭了，然后就觉得我爸太坏了，竟然仗着力气大欺负我妈。
每一次他们两个人打架，我晚上都要做噩梦，甚至有时候还会大病一场。那时候的我觉得日子太漫长了，难道我一直要生活在这种恐惧当中吗。
当时我特别害怕，一是怕自己的爸爸妈妈离婚，我变成没人要的小孩；二是怕自己长大以后也会遇到打人的男人，害怕自己也会挨打。
这种家庭氛围让我之后的十几年都生活在恐惧当中，早已成年的我一直没有恋爱的想法，我觉得男人很可怕，我又打不过他们，我不敢靠近他们。年少的经历让我对婚姻充满了悲观情绪，我一直不愿意结婚，甚至错过了好几个真心对我好的男孩。直到多年之后，我才知道自己当初错过了什么，那种年少单纯的爱恋是多么难得，可惜因为我的自卑恐惧都错过了。
在家暴中长大的孩子不管自己是否承认，但是从心底里都是有心理问题的。虽然我们外表看起来可能特别爽朗大方，但是内心里充满了自卑情绪，我们觉得自己哪里都不好，做什么都不自信，尤其是面对感情的时候，真的是前怕狼后怕虎。
原生家庭的家暴影响，或许是孩子一辈子也无法抹去的痛。
以我小时候来说吧，家是农村的，生活条件一般，大概是因为物质决定上层建筑的感情。我的父母基本上是两天一小吵，五天一大吵，那时我妈肯定带着我姐弟两骑着她的二八杠自行车回娘家，然后就是哭哭啼啼的不吭声，再然后就是父亲上门道歉接走我们。
外婆家的生活条件要比奶奶家好，所以母亲的性格偏执，因为在外婆家就她一个女儿，所以没有吃过什么苦。而父亲家里一般，兄弟姐妹7个人直到成家后才借钱搬出去，所以他的脾气比较犟，加上脑袋不灵光，家暴打架基本上都是他动手。
也正是因为如此，我和他们两的关系都不好，尤其是和父亲的。所以上高中的时候，班主任说我性情古怪，真的是一语中的。在别人眼里我不合群，很少主动，但在我心里，其实是自卑，自卑的不敢做任何事，说任何话，唯独自己慢慢消化。
初中的时候，我甚至有过为什么他不去死想法。那是某个周五的下午上完课，我和往常一样背着书包回家，半个月的寄宿生活永远在此刻满怀期待。可是当我走到家门口的位置，就明显感受到空气中弥漫着一种窒息，外婆、姑姑、奶奶等亲戚都坐在一起互相指指点点，唯独母亲躺在床上盖着被子一言不吭，时不时的抽泣几声。后来从她们的谈话中知道是父亲无缘无故的打了母亲，在母亲上班的工厂门口拳打脚踢，幸好是母亲的同事拖开才勉强好点。
知道他打母亲的原因，更是可笑之极。原来是他见母亲在工厂上班没回家，就打电话给她，结果他拨过去号码是一个男人接的，就以为母亲有外遇，二话不说就火急火燎的找母亲算账。其实是他无知，错把手机号码顺序记错了打过去的，事后他还狡辩说他没错，都是11个数字，又没其他的，只是号码中间两个数调反了，有什么问题。
是不是很狗血，他的自以为是换来的是无休止的家暴，后面还有一言不合把我姐打的离家出走，想想都觉得可悲，可悲的是那个年代，没有人在乎家暴的伤害，都是劝和不劝离的计量；可笑的是现在，人是不会像以前那么冲了，但依然吵架，依然住同一屋檐下，
算算已经十多年过去了，可我的心里依旧有根刺，说不出道不尽。然后就是缺乏安全感、不太相信人、不主动，得过且过的那种。最后就是古怪，不是指行为，而是人的脾气古怪，藏着掖着。
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在我的熟人圈子里，不论是近边的邻里乡亲还是远隔百里的亲戚，都知道我父母是冤家对头。不论是难得走动的隔代亲三代表，还是出了五服的远房本家，也不论是闲时有事相见，还是过年难得相聚，反正只要一见面，必定要问：你爸妈最近没有相骂吧？
年年问年年问，问到后来就变成，两老人婆婆（方言：意思是老两口)还那样吧？左邻右舍都知道情况，倒是不问，只会用“家家有本难念的经”来安慰！
这里还要补充一个方言——相骂！在我们这边，相骂是相骂打架的简称，用现在的话说就是家暴，而且往往是严重的家暴。普通话也有相骂这个词，等同于我们这边的方言——讲口，是指一般摩擦。如果拿国与国之间的关系来，讲口就是外交口水仗，比如现在的中美关系。相骂就是现在的俄乌关系。
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随便讲一件吧！也正好是现在这种春寒料峭季节，乡下正是紫云英盛开，也是犁田翻地的时候。父亲正在田里扶犁挥鞭，深一脚浅一脚地跟在一条翻卷的泥龙后面吆喝前进。新翻起来的黑泥上，还飞来跳去跟着几只乌鸦、喜鹊啄食蚯蚓、泥鳅。放下书包的我蹲在田埂上等着牛御枷，正想象着手中有一副弹弓，拉开势子瞄着一只大乌鸦。没发现母亲正背着一个竹篓走了过来！
“死阎王，万恶啊万恶！……万恶啊万恶啊……这牛就要被害死……”母亲边骂还边窜过去想阻止父亲！
风云突变，我也收起了假想的弹弓，站了起来。乌鸦也飞走了，我的视线也移到了牛身上，这才发现老水牛满嘴白泡，沿着鼻拴还有鲜血不断滴落在绿油油的紫云英叶子上。
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“给我滚远点！”父亲也就是左手肘一抬，就把母亲撂倒在水田里。手里的竹梢，右手的犁把都没事一样，继续着原有姿态。只有从泥水中站起来的母亲，踉踉跄跄爬上田埂，就地而坐，不断提高分贝边哭边嚎：“死阎王绝阎王，对我恶对牛恶，万恶啊万万恶……这牛要被你害死……哎哟，今天害死这条牛，就要让你抵命。万恶啊万万恶……”
还好不久田就犁完了！牛也没有大事，我接过父亲手中的牛绳，默默离开了这个战场。可以想见空下的手和没闲的嘴之间还会有怎样的交锋！
反正严重的时候有头破血流，也有窜河自沉的大戏！更小一点的时候，我还经常看不过母亲捶胸顿足痛哭流泣的样子而守在一旁，拉不住也把小手圈在她胳膊上。姐姐在家还好点，我们一人一边，还可以稍微降低母亲捶胸的频率和力度。陪多了次数，陪多了眼泪，也就有了免疫，比如这次就可以视若无睹地牵着这条是非之牛，受伤之牛悄悄离开啦。
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可能有人要骂我冷血。家暴也好，和睦也罢，在我看来任何事情都有两面，这就像我们常说的硬币有正反，福祸常相依。比如最近的俄乌打仗，我就拍了几期“笑看俄乌开战”的视频。
没有人愿意遭遇战争，也没有人愿意遭遇家暴，但是丛林法则还在，父母都是双亲，你能怎样！谴责强者？同情弱者？城里可以报警，乡下山里你报谁？队长书记来一次可以，来过两次算不错，第三次会说打死了再说！乡亲邻里看到你窜河，能捞你就不错。
也许烂人有烂福，我家两位冤家对头至今八十多各过各的。虽然鸡犬之声相闻，但是并没有老死不相往来，更没有握手言和，而是依然如故地三天小吵十天大闹！也有人建议儿女五六个，接走一个不就解决了吗？说良心话，也有过。可是离开老窝住久了，就要说：“凭啥我走，我不走，我怕他（她）吗？死也我要死在家里，这是我的家！”
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再看到他们吵，我就会笑：“很好，身体健康得很！”
有人要问，这种家庭对你就没有一点影响吗？如果说没有，那肯定是骗人。我印象最深的是找对象的时候，未来岳母就担心我会不会像我爸一样动不动打人。好在这位未来岳母最后还是转正啦。而且在乡下光棍遍地是我们村，我家五兄弟也没有打光棍的。
最后作个总结吧！每个人都是个体，都是独立的王国。每个人都是自己的王，起决定性素的还是内因。外因有好有坏，但都不是绝对的。好与坏都可以相互转化，关键在于你以何种心态去面对。我是一个无名之辈，但至少在家暴这个问题上有经历，有琢磨，有化解，所以还是说了这么多。
拿最熟悉的大人物来说吧，在我看来鲁迅的遭遇要比我严重得多。他遭遇的何止家暴，更有国暴。虽然他双亲可能和睦一些，但有让他刻骨铭心的来自家族的软暴力，更有让他祖父锒铛入狱的国家暴力。都说厄运是通往幸福的桥梁。这也许正是：不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。
不仅见过，我现在都快被家暴后遗症折磨得崩溃了。
先简单介绍一下我爸妈的爱情故事吧:类似于“霸道总裁爱上我”的夸张变形并且现实版的爱情故事。由于爸妈小时候是隔壁村的，彼此都还算认识，到了老爸十五岁的时候，老妈十三岁，在那个年代已经可以开始定亲了(真没想到那时候的人比现在还急)，又恰好遇上外公遭遇不测去世，只有外婆一个人扶养姨妈舅舅和妈妈，负担很重，所以早早应允了媒婆的提亲，老妈根本就不同意，但是出于担心外婆，最后还是结婚了。刚开始几年还算和睦，但是老爸大男子主义太强了，经常对老妈吃醋，言行举止都要管着，就像现在说的“总裁”、“占有欲”，老妈受不了的时候就偶尔会有小吵小闹，就这样平淡的过了几年没有爱情的婚姻……
故事得从我开始记事讲起，因为我前面还有哥哥姐姐，从他们嘴里听来的故事就暂时不说了，那简直是比悲伤更悲伤的故事。
我还记得爸妈第一次吵架是因为老爸带着家里所有的积蓄去外面做生意，过了一个月就回来了，生意没做好，还醉成酒鬼，衣服裤子又脏又旧，而且整个人吵吵嚷嚷回家，当时老妈正带着我们炸洋芋吃，他进门第一件事就是把锅炉全部踢倒在地，然后开始把碗扔向我们，之后就是对着老妈一顿乱骂，因为我们当时不懂事，他也就没对我们说什么，老妈见状不妙，就叫我们躲起来，之后我们躲到屋后面邻居家破旧的猪圈小草棚里，蜷缩着，不敢动，姐姐让我们不要哭出声，生怕被发现，就这样躲着，听着他们无休止的争吵和打骂，知道半夜，天空下起了雨，冷风吹在身上，泪水已经风干在脸上，妹妹也在姐姐怀里睡着了……突然，耳边传来老爸呼叫我们的声音，他叫我们不要怕，居然，然后拿着闪着白光的电筒出现在我们身后，我们一哆嗦，话也不敢说，直到姐姐说老爸好像酒醒了，我们才哆嗦着回家睡觉。
第二次吵架是因为妹妹回家要吃饭，爸妈还没做好，但是妹妹不懂事，多说了几句，老爸就开始他的独家表演了
第三次是因为哥哥高考没考好，想要复读老妈同意了，老爸不支持，用他的话来说:“只有锅里煮米汤，哪有锅里煮文章?”然后又是争吵，追打
第N次(最凶险的画面就不描述了，懂得都懂)
……
对我产生了什么影响?影响大了去了
不会表达感情，因为家里的沟通方式，我们从来都不会表达感情，欢乐也好，悲喜也罢。
报喜不报忧，我们平时只跟老妈打电话，从不敢说自己遭遇的其它事情，只能说一切都好，因为老妈压力太大了，不想增加她的负担。
自卑心理，因为父母的吵闹，我们在村里很“受人同情”，被小伙伴嘲笑，导致越来越自卑，从不敢当众讲话，也不敢表达自己的意见，更不敢争取想要的东西，生怕会因此产生无法挽回的结果。
恋爱观被毁，总是会质疑一段感情的真实性，逃避感情，躲避争吵，害怕失去，找对象的标准也成了“绝不找老爸那样的男人”。甚至产生了不婚的想法。
金钱观被毁，不敢买贵的东西，不会利用money，只会一味的节俭，因为那样就减轻了生活和心理的一大压力。
诸如此类，不限于此类，相信经历过的人都懂!
故事到这里，我们也逐渐长大了，争吵似乎少了一些，但还是时有发生。我分析了原因，大概就是来自压力和“万恶之源”的那个东西，还有就是个人性格能力问题，还有就是无爱的婚姻。
对于深陷其中的我来说，真的应验了“不幸的人用一生去治愈童年”这句话，每每想到那些场景，我便会心如刀绞，辛酸夹杂着泪光涌出面颊……
最后，“家暴只有零次和无数次”，你们的感受我也感同身受，请不要纵容那些施暴者，把危险源杜绝于源头吧!让我们团结起来，对家暴说no!
见过！
小时候的我是一个寄住在外婆家的孩子，一直到该上幼儿园的年级，虚岁6岁吧。我才被接到和爸爸妈妈一起住。
在外婆家呢，外公对外婆虽然没有很浓的你侬我爱肉麻，但是外公和外婆的爱体现在日常的每一天，外公帮外婆做每一顿饭，外婆帮外公洗碗，洗衣服。外公和外婆一起早起去田地里种菜，外公干重活，外婆帮小忙，我就在那玩儿。外公负责赚钱，外婆帮忙体谅，给外公送吃的。外公外婆很少吵架，至少在我的记忆里，他们拌嘴不超过两分钟更是从不动手动脚打架的。
但6岁之后，我来到一个陌生的环境，这个熟悉又陌生的爸爸有点凶。我还是有些害怕他的。特别是他和我妈妈的相处模式，以及吵架没有避开小孩，一言不合好像就会有一场“战场”。我害怕爸爸将妈妈打疼了，我也害怕我会跟妈妈一样被爸爸打骂。当时的我只会哭，哭凶了就会被送到外公外婆家。（当时的我是这样觉得的。）从那开始到后来十几年的我看来：他们不适合在一起，他们在凑合过日子，为什么要这样虐待自己？分开，不是更快乐？我不要他们为了我，我没有那么脆弱，他们活好自己就好了！
后来慢慢长大啊，我发现他们还是互相关心的。比如爸爸总是很努力赚钱；妈妈也会帮爸爸分担，帮爸爸主内；在我们姐弟两个为吃好吃的菜争夺时，妈妈总是会叮嘱一定要给爸爸留一些；同样的爸爸也会在妈妈还没吃饭的时候叫我们去喊妈妈快来吃饭......每每这个时候我就觉得挺幸福的。或许我们眼中父母的家暴没有我们想象的那么严重，或许那样打打闹闹的生活是他们的相处模式，或许这样对我的影响不仅仅有负面的呢？
是的，我在父母间的家暴成长。我见过外公外婆他们那样和睦美好，一起日出而作，一起日落而息，一起谈笑吃完饭，谈星星看月亮。所以我难以接受父母这样各干各的活儿，吵着吵着就会爆炸的生活。没错，是爆炸。对我来说他们的相处就像一颗不定时炸弹，前一秒还在笑后一秒可以变脸，也可以开始闹。
于是，我变的很乖，唯唯诺诺，一旦被凶就委屈巴巴不懂反击，当意识到被凶会爆发变的更凶。我想尽量让那颗定时炸弹不爆炸。我害怕爸爸也会对我变脸。当我吃饭时筷子掉了，我会偷瞄爸爸的眼神，看看他有没有不开心。做错事总是把头低的很低，眼睛开始饱含泪水，最后偷偷掉眼泪。父亲发现我怕他后，对我的宽容放到最大，以至于我觉得我在家我是最受宠的。但由于我的阴影和个性环境，我还是很怕父亲，胆子也很小，遇事仍然很爱哭。我胆小怕事，但一旦触及底线就会爆发出很大的勇气去保护别人。我需要别人的保护，但我也能保护其他人。
我们无法选择这些奇妙的人和关系，也无法改变环境。虽然我不觉得这些影响只有不好的，我也会萌发去保护我想要保护的人儿。或许父母间的暴力打骂只在我的记忆里出现过两三次，但在我的记忆里可谓是相当牢固。甚至在我上学的时候脑海里还会担心父母会不会打起了了呢？所以，家长们记得不要在小朋友面前吵架动手了。对你们没那么严重的事，在小朋友的想象力里，这事儿又大又严重！