故事有点长,有心帮我的人,请耐心看完,谢谢!
事情过去快两年了吧。现在还能想起当时震惊大于生气。因为老公从来不是乱来的人,也不是那种花心的人。烟酒不沾,脾气随和,更重要的是,恋爱结婚的日子里,他很爱我,那种爱近乎成了迷恋。所以,他能网恋,我是真惊了!
两年前我生日那天,他去见了女网友。被我发现,我查了他的手机记录,聊天记录。他网恋2个月了,而这两个月正好是我在外地学习,没在他身边。有趣的是,他的网恋对象不止一个人,3、4个是有了,平时正派的他在网上的话可谓肉麻。我当即跟他大闹了一场,我没法冷静了,拳脚相加。他在那不敢说话,也不求我原谅。更让我气愤的是,接下来的三天,他还没跟那些网友断了,还在那跟别人解释,求人家原谅他(因为我打电话指责过他网友)。最让我失望的是,他三天里,向我坦白的事实是变了又变,几乎是我挤牙膏一样逼出来的,从只是网上聊天到见过一面,到一起吃饭,但是他发誓绝对没有做过对不起我的事,我当时根本就不相信他。
后来第四天,他求我原谅他了,给我下跪哭了。说要给我坦白。他坦白的是,我去外地的时候,他无聊就上网聊天了,发现很有意思,都是虚拟的,想怎么说就怎么说,就言语挑逗了(说他新鲜我信,他之前不网聊的,他电脑QQ都不安,不是现代人一样,)。后来好奇,见了第一个网友,吃了饭,没干别的,回来后就忘了。又和别人聊去了。我那天发现的是他去见得第二个,也是出于好奇,但是什么都没干,让我相信他。他坚持自己没做过对不起我事。这个我不永远没法知道。他出事之后,之所以跟那个网友解释,是不想丢脸,毕竟跟人家聊了那么久,不想让人感觉他是骗子。反正以后不会再见之类的。他说,之所以这么做,是因为那时我脾气很差,整天冲他发火,而且没有安全感,总觉得我会抛弃他。
是的,我承认我也有问题,那时候我确实对他很凶,总是使小性,脾气火爆。常常数落他,有时候还掐他。他倒是很能忍我,对我一直体贴照顾,我觉得也只有他能受得了我坏脾气。其实,我是真爱他,只不过女人本来就事多,我又爱钻牛角尖,常常无无故骂他。而且,那时候他还多疑,因为我算是漂亮吧,身边男同事总献殷勤,他就吃醋,怀疑我,其实,我真是对其他男人敬而远之。所以他的猜忌让我也很恼火,经常凶他,说再怀疑我就离婚,结果他真的以为我不想要他了。
所以,我知道我也有责任。但是毕竟他在网上跟人谈恋爱!不过,公道讲,没有这件事,老公确实不错。当初追我追的也很辛苦,就跟着迷了一样。疼我,没得说,每天甘愿给我当司机,家务也几乎全包。基本24孝老公了,对我百依百顺。而且一个在外面大男人的老公,回家最喜欢干的就是跟我撒娇。有时候觉得很幸福了,但是有时候想起这件事,心底还会怨。尤其我俩吵架的时候,我一想那事就生气。那事过后,老公倒是恢复挺快,在家有说有笑,对我也和从前一样好,就好像什么都没发生过。
现在吵架,基本都是我猜疑他引起的,开始他忍着,后来就跟我吵,怪我不信任他。这两年我也特别留意他,并没有发现什么。而且他也根本不像一个玩弄感情的人,平时也没什么女性朋友。可是经历了他出轨,我很难相信他了。倒是他,经历了那件事觉得我很爱他,对我到放心了。我真的不知道该怎么打开这心结。
如果他很爱我为什么要跟别的女人谈情说爱?被我发现后,为什么又谎话连篇?为什么还跟别的女人解释?他对那些网友有感情吗?他说只是一时无聊,觉得新鲜,没有什么实质感情,男人是这么想的吗?同样地错误还会再犯吗,我该相信他吗。。我现在真的很烦,两年了,我依然猜忌他,自己也很累。信任什么时候才能修复。这么久他对我都很好,可是还是害怕是阴奉阳违。希望有人给我建议,谢谢了!
是,6楼真是一语中的啊。我现在就是超级自卑。我知道自己年轻漂亮,可经历过这件事就是无法自信了。他出轨,我却惩罚自己。真怕有一天一脸怨妇相。我说过,这是两年前的旧事了。当时不离婚就是因为不想轻易放弃一段感情,更何况面对的是一个深爱的人,一个人出轨,考验的其实是夫妻双方。现在的我们真的是很幸福了,就像没经历过战争一样,他对我的态度真是捧在手心里了。不在一起,都按时给我短信汇报一下,手机也随便翻,我知道他也是想让我放心。只是这段往事,让我心有余悸。我们的矛盾也常常是因为我出于对他的猜忌,他有时也会很伤心。可是,我很怕他是因为自责而不是爱我,很怕这些好都是假象,也很怕这些好会在哪一天消失。。。偶尔还是有强烈的失落,我该怎么放开啊。。。